永远不要找别人要安全感内容介绍：

你想要的安全感，到底是什么？是一个永远不会离开的男人，一个属于自己的房子，还是一个注定美好的未来？其实，当你把安全感寄托于身外之物，满足于暂时的安全感，只会慢慢陷入恐惧失去的不安之中，在暂时的欣喜与失望之间，反复折磨自己。
韩梅梅想对所有人说：亲爱的，缺乏安全感，并不是多大的事。你只需要做一件事——永远不要找别人要安全感！如此，你就会立刻不再依赖他人，内心升起自己本来的力量，懂得从容不迫地爱自己，安全感一定会自然而然地出现，瞬间抚平你心中所有的不安和脆弱。
只要永远不找别人要安全感，你就会获得真正的安全感。

韩梅梅，超级畅销书作家，做过很多的事，走过很多的地方。享受一切美好的东西，我行我素，相信爱情。

永远不要找别人要安全感作者介绍:

韩梅梅，女，金牛座。畅销书作家。1981年出生于云南。毕业于北京电影学院导演系。性格认真固执、热爱生活。喜欢看小说、唱歌、烹饪、摄影。做过很多的事，走过很多的地方。享受一切美好的东西，我行我素，相信爱情。 出版过《有些事现在不做 一辈子都不会做了》系列、《遇见一些人，流泪》系列、《我喜欢你是寂静的》、《趁一切还来的及》、《一起到遥远的地方看一看》等书

　　安全感是一个借口

　　一个夏天的黄昏，晚风很暖，啤酒很凉，我和几个好朋友在雍和宫大街的烧烤摊小聚。一个朋友谈起了他作出的一个重大决定：辞掉在中石油的公职，先去马来西亚诗巴丹深潜，然后去泰国或者菲律宾，找一家潜店，做一个潜水教练，后半生就和海在一起了。

　　这样的决定并不让我们感到意外，关于这件事，他提了好久了。我好奇的是，他究竟是如何想通，下定决心放弃这份得来不易、人人羡慕的工作的？

　　他说，是我终于想明白了一个问题，安全感的问题。

　　“活了30多岁了，仔细想一想，人生哪里有什么绝对的安全感？很多时候，我们总以为有了一份理想的工作，或者找到了一个真心相爱的人，就能过上有安全感的生活。事实上走到了那一步，还是会发现，生活仍然没有安全感。所以，我的结论是——人生在任何时候，任何阶段都是没有安全感的。既然如此，何不在这个反正都没有安全感的人生，去做点自己喜欢做的呢？”

　　我的想法倒和这个朋友有些不太一样。

　　我觉得安全感还是存在的。它是人们的一个想法和说法。在我们不知道它是什么的时候，往往都活得比较幸福。

　　后来我们听说了这个词，慢慢开始感觉它，用到它，寻找它，还想永久地拥有它！于是苦恼慢慢地来了。

　　因为它似乎总和“别处”“他者”挂钩。觉得自己缺乏安全感的人，总是在强调“需要”，总是放大自己的焦虑和空虚。他们觉得人生就应该是踏实的，稳定的，快乐的。但事实上，人生是一个动荡不安的过程。我们只是浮沉其中，打捞那些闪亮的瞬间而已。

　　我们无法对自己的生活负全责，只能去依赖他人。

　　缺乏安全感的人，永远想要变化，想要做些什么。想要摆脱那种永远也甩不脱的焦虑和担心。既期望变化，又害怕变化。

　　依赖，是一件很舒服的事情。

　　但是，如果你依赖一个东西，他一定会很无情地给你打击。

　　一个期望从别处获得安全感的人，一定会最终失望和痛苦。

　　在经历过寻找、依赖、痛苦和反省之后，我时刻提醒自己，做一个自带安全感的人。

　　安全感，别人给不了！

　　在某个人，某个工作，某个地方去找寻安全感，很累，很傻。

　　某些时候，你其实并不是必须有安全感才行的。

　　你总是想到它，是因为它是一个借口。

　　是你软弱，贪婪和懒惰的借口而已。一个总强调自己需要安全感的人，是贪心的。

　　人生，本不安全。

　　每个人都焦虑。每个人都有无法解决的难题。

　　如果一个人，他能勇敢一点，能正确地对待得到和失去，那他就不会时刻需要安全感。

　　他知道，自己本来就拥有的不多，得到的，都应该感激；失去的，都是正常。

　　在失去之前，他不会把那个结果想得无比痛苦和沉重。

　　他坦然接受。

　　要做一个自带安全感的人，一定会接受随时可以失去的现实。充分认识到人生不安全之后，正确对待我们苦苦追求的财富，名声，爱情。赶快醒悟，没有什么东西是永远属于你的，对生活当下的感知，才是最珍贵的。

　　一个自带安全感的人，一定有一颗稳定的内心。

　　不安，总是源自内心。

　　有时候，也来自“他们的标准”束缚。

　　别人总说你要找一份公务员的工作才安稳，你要在30岁以前结婚才最好，怎样处理和同事的关系才妥当，怎么样打扮才最美……好多时候，我们总是按照别人的标准去做，最终越来越不安。

　　你得有自己的“标准”。没有钱，也可以活得自由。相貌平平也可以活得漂亮。情感上，自给自足，对拥有的，不沾沾自喜；对失去的，不害怕难过；对不属于自己的，不强求；对未来，也没有什么好畏惧的。

　　内心安稳强大了，就不再困惑，它自然会生长出安全感来。

　　一个人自带安全感，对他人的索求，也不会太多。

　　不是别人有的东西，自己就必须要拥有。

　　所有的惊喜，都是额外的东西。

　　很多东西，并不是那么必须的。

　　求之不得，才会没有安全感，才会受煎熬。

　　少要一些，就行了。

　　还要放下自己的掌控之心。需要用更积极的行动，来消除内心的苦痛。

　　一切在掌控之中，希望一切如自己所愿。这种感觉被错认为叫安全感。

　　事实上，大多数事情，你根本无法掌控。

　　放下掌控之心，接受人生的“不确定”。陷入困境的时候，平静下来，才会容易发现出口在哪里。

　　写一本关于安全感的书，其实很难。

　　因为人的不安，遍布生活的每一个角落。

　　所以我就什么都写一点吧！

　　如果这个世界让你觉得很难改变，那么你唯一可做的，就是改变自己的内心。

　　最终，我们都需要的是一点自信。

　　让一切“过得去”的信心。

　　生活，最怕的是不停的焦虑和需求，永不自省，那令人绝望。

　　那么未来你尽管来吧，不管是好是坏，不管是不是如我期望的那样，我会完全接纳，并带着感恩之心。

　　韩梅梅

　　2014.2.14

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　　生活是自己的；世界，就在你的眼睛和心里。

　　听从内心，不是那些瞬息万变的念头，而是那些坚定的东西。

　　30岁这一年，我结束了漂泊。

　　一个重大的决定，是搬离了北京。

　　日益恶劣的交通和空气是一部分原因，更重要的是，我遇见了大丁，打算跟他过日子去。

　　离开北京，对他来说，也是经过长时间思考的。父母老了，呼唤他回家。他终于决定结束十几年的浪荡，回家去。

　　我支持他的这个决定。

　　因为，我们心里都知道，到这个阶段，人生中再也没有比这五个字更重要的事情，那就是：

　　和你在一起。

　　炎热的七月，我在安华里的房间打包行李，T恤湿透。终于把28箱书和一些衣服、厨具整理好从北京运到银川，离开这个生活了12年的城市。

　　去机场的路上，眼泪在心里。但是没关系，生活总是这样，不断地在变，在前进。

　　在银川，我们有了自己的房子。

　　阳台上有植物，我们养的兰花，总是开了又谢，谢了又开。

　　生活特别简单。

　　我每天在厚重而大的实木桌上工作，下午就出去散步。

　　这个城市，早晚温差大，下午散步最舒服，尤其是雨后。每一口空气都干净清凉，雨不大，就不打伞，裤腿打湿也没关系。天黑了，会有战斗机从天上飞过。

　　我二十几岁的时候，动荡，激烈，老想着远方是什么样，于是到处跑，四处折腾，很怕生活没有波澜。那时，特别喜欢一句歌词：“我想超越这平凡的生活，注定现在暂时漂泊。”

　　等到了30岁，我突然明白了：这平凡的生活，是无法超越的。

　　而人生的真义，就是，好好地过平凡的生活。

　　和20岁的自己相比，现在的我，更加明白生活是什么了。

　　30岁以后，更懂得这个世界的不完美。我们生活在其中，不管遇到什么难处，都要当作生命的一部分接受下来。

　　更明白生活中有很多好的东西，我们不可能有那个福分，什么都能得到。老天总是给你一些，不给一些。

　　知道了天道酬勤是什么意思。

　　也更加理解人生的疼痛，和他人的痛苦。

　　开始不再羡慕别人。

　　比过去能控制情绪。

　　也没有过去那么爱冒险了。

　　更知道身体健康的重要性。

　　知道正面思考的重要性。

　　更懂得约束自己，自律。

　　开始渐渐相信命运这个东西。

　　开始理解人为什么需要信仰。

　　……

　　我觉得人到了30岁，对自己往后的人生，应该有更坦诚的态度，不要再像过去那么懵懂和自欺欺人了。

　　至少要清楚自己是个什么样的人，知道自己要什么。

　　要有一个成年人该有的冷静、矜持和坚韧。追求点更有智慧的生活，而不仅仅为了满足欲望而活着。

　　活到30岁，我对自己最大的期许，就是不要太世故，不要无视自己的贪婪、抱怨、功利，最后活成了一个自己讨厌的人！

　　我希望我能听得到心底最真实的声音。要看得到，有一个与眼前所看到的，不一样的，更深远的世界。

　　听从内心，不是那些瞬息万变的念头，而是那些坚定的东西。

　　生活是自己的；世界，就在你的眼睛和心里。

　　要以当下的快乐，和创造美好的回忆为目的而活着。

　　对基本的道理了然于胸，然后以一种坦然的态度去接受生命的变化。

　　40岁，很快就会来。

　　但是我不怕。

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　　“我特别怀念那种感觉。风吹在脸上。也许你还活着，根本没把这当回事。但我真的很想那种感觉。”

　　——《天蓝色的彼岸》

　　在少年时代，母亲带我回乡看望婆婆。

　　婆婆不是我们的亲人，而是我小时候的保姆。当年母亲生下我，没有父亲在身边，她就请了婆婆来照看我。几年下来，我们两家的关系也胜似亲人。

　　婆婆年纪已经很大了，满脸皱纹，手上都是斑，连闻起来都是衰老的。

　　我妈说，婆婆永远是笑眯眯的，对所有的人都一腔好意。因为心宽，所以长寿。我们去看她的时候，她已经90岁了。

　　90岁的婆婆身体仍旧硬朗，每顿吃一大碗饭，还要喝一碗汤，她耳聪目明，跟家人打麻将喜欢做“小七对”来胡。每天下午吃过晚饭，她都要拄着拐棍去坡上走一走。

　　那天吃过了晚饭，我和婆婆一起去散步。

　　坡上有草，有树，有风，有鸟，还有很多滚圆的野果子，酸酸甜甜的。我和婆婆一路走，一路吃。把核“扑”一声，像子弹一样发射出去，很是愉快。当我们走到坡上的时候，风变大了，外衣被风吹得敞开，神清气爽。我看着远方说：“婆婆，夕阳真好看呀！”

　　这时，婆婆说了一句：“我看见的太阳，比你看见的还漂亮。因为明天，我就有可能再也看不到了……”

　　十几岁的我，和90岁的婆婆，在坡上坐下来，看太阳慢慢落下山，才走回去。

　　那个晚上，我失眠了。

　　睡在婆婆家的土房子里面，外面寂静无声，我睁着眼睛，突然清晰地意识到一个重要的问题：人都是会死的！

　　那一刻，有一个人从窗外走过。我之所以知道，是因为他带着一串钥匙。他走着，钥匙在腰间响。

　　我躺在黑暗里，听着那细微但明确的钥匙碰撞的声音，人生第一次感觉到了“存在”。

　　此刻，我听到了，我活着。

　　但是，这一切，都会变的，人会死的！怎么办？

　　我害怕极了。

　　23岁的时候，我在北京一家图书公司做编辑。

　　当时正在做一本书，叫《天蓝色的彼岸》。

　　这个故事讲的是一个小男孩，在去了另一个世界以后，又回到人间完成自己未了的心愿，最终走向天蓝色的彼岸。

　　在编辑文字的时候，看到这样一句：

　　“我特别怀念那种感觉。风吹在脸上。也许你还活着，根本没把这当回事。但我真的很想那种感觉。”

　　我突然愣住了，遥远的记忆被唤醒，感觉很熟悉，很快我就想到了婆婆。想到了她曾说过的，关于夕阳的，很相似的那么一句话。

　　那个时候，婆婆已经去世了。死亡给我的感受就是伤感和迷惑。我放下书稿，难过了好一阵。

　　不知道婆婆去了哪里。

　　我又想起那个吹着大风的傍晚，染红天空的夕阳。

　　她现在，只能活在我们的记忆里了。

　　但是，对于一个二十几岁的年轻人来说，这样的伤感是短暂的，我那时精力旺盛，爱吃，爱玩，爱睡，爱感受。那天下班之后，我又出去跟朋友喝酒去了。

　　又过了几年，我去医院看望一位患癌的插画作者。她是一个很漂亮的女孩子，即便已经剃了光头，穿着病号服坐在你面前，你也很难相信，她生着那样重的一个病。

　　她说，当得知自己生病的时候，第一感觉就是怨恨自己，恨过去没有好好照顾自己，不按时吃饭，总是熬夜，有了小病小痛也从来不在乎。现在，当她放下一切工作，住进了医院，才明白人生要紧的事，真是少之又少。

　　她说，过去，完全不知道人一辈子什么最重要，大部分时间都消耗在了无谓的琐事上。因此没有好好珍惜自己的身体，因此没有好好地陪在父母身边。父母把自己养大之后，还没好好回报他们，又要他们到医院来照顾自己……

　　谈话中，她反复说到一个词：来不及了。她还有好多活没完工，还有计划的旅行没有去，她还没有好好地谈过一次恋爱，她还想过将来要结婚，生一个女儿，让小孩在父母膝下玩耍……

　　“现在，我根本没时间想将来，我只想好好地呼吸每一口空气，看看我妈妈的样子，好好听她说每一句话，摸摸照在被子上的阳光……”

　　我该如何安慰她？

　　“会好的”这样的话怎么也说不出口。

　　我问她：“你害怕吗？”

　　她说：“怕，也不怕。怕的是，我爸妈老了没有依靠。但只要一想到那个世界有我奶奶在，我就不怕……”

　　我忍不住了。以为她也会哭，但她没有。

　　走出病房，看见她妈妈正靠在墙上，悄无声息，泪流满面。

　　29岁的时候，我的父亲死了。

　　那是我真正第一次看见死亡是什么。

　　我赶回家乡，他已经被装进了黑色的木头匣子。守夜的晚上，我坐在黑匣子旁边，知道他就在里面，但我和他的距离，已是非常遥远。

　　他是心脏病突发而去的。亲戚们告诉我，上午都还见他在街上散步，晚上就不行了。在医院抢救时，他已呼吸困难，他挣扎着央求：“医生，救救我，我不想死。”

　　但是抢救效果并不好。

　　最后，他喊了一句“妈，我来了”就走了。

　　就是这样。

　　对他来说，一切操劳与悲喜，都结束了。

　　我仍然能记起那个冬夜。星空遥远，我和亲戚们坐在街上守夜，听到他们讲的父亲一生的故事，多少还是让人感到一点欣慰的。至少，离开的那一刻，他嘴里呼唤着奶奶。那个世界有奶奶在，应该也是不害怕的吧。

　　真到了那一刻，没有什么放不下的。

　　除了情。

　　这些对他念念不忘的人。

　　那晚的炉火，照亮了每一个人脸庞，每个人都显得无比微小，每一个人的故事，都写在脸上。没有人真的知道死是什么。我们只能庆幸自己还活着。

　　过了30岁，经历了上述四个和死有关的片段之后，我才真正地开始了解，人生难得。

　　人生的基调，就是生、老、病、死。这是我们必须遵守的规则。

　　如果一个人，从一开始，就知道自己一辈子能活多久，是不是就能活得更明白一些？至少有很多事情，都不会拖到以后再说了吧？

　　要随时意识到生活的无常和死的存在，只有这样，才能好好对待生活。意识到“只活一次”，了解了生命的有限，我们的心才会更加懂得珍惜。知道了不免一死，才能深入思考，生命中最重要的东西是什么？

　　当我们活着，无聊得不知道该做些什么的时候，应该想想那些经历病痛和已经离开的人们，想想我们还拥有的时间，你会因激动而感恩。

　　没错，有一天，人真的会没了！

　　当我意识到“死”，意识到必须“死”，就没有时间在路上彷徨。

　　不可再懈怠。

　　不可再虚度。

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　　一个独立的人，也是生动的。生活过得有声有色，身心愉快，不压抑，不埋怨。因为在情感上，他不会依赖别人，他的情感是深厚的，他对自己好，也尽量让别人不难受。

　　我在自己30岁生日的时候，写下这样一段话：

　　“如果想过有灵性的生活，就一定要保持独立，和各种圈子与热闹保持距离。灵性是一种领悟力，一种感受力，是遵照内心的指引去选择。为了捕捉那一瞬间的光芒，可能会不断地怀疑自己，否定自己。为了保持一颗敏感的心，还会受伤害。但它值得去追求。如果做到了，就能毫不费力地获得。”

　　我希望自己在30岁以后，能够过上有灵性的生活。也许不同的人，给自己的是不同的生活目标。但是不管想过哪一种生活，独立，都是头等重要的事情。

　　日常生活里，很多人对独立是有些误解的，以为自己挣钱自己花就是独立了。这相当片面。

　　我曾认真思考过独立是什么。

　　答案是：一种从内到外的生存状态。

　　心智健全。

　　不需要依附他人。

　　保持经济独立。

　　有自己的信念和追求。

　　能自己做主。

　　自信。

　　有自己做事的准则。

　　行动自由。

　　做事情不仰人鼻息。

　　常说自己内心想说的话。

　　不盲从。

　　不人云亦云。

　　不随波逐流。

　　不慑服于权威。

　　自省。

　　自律。

　　这些，就是一个独立的人的特征。

　　“和各种圈子与热闹保持距离”的目的，是让自己能够脱离影响，清醒思考。当我们混在圈子的时候，固然很愉快，但很容易受到别人的影响，时间久了，连口头禅和语气，都会和别人的一样。同一件事情，这个人说的时候，你觉得对！换另一个人说出相反意见，又觉得对！完全失去了自己的思考和判断。

　　独立的人，在事业上，会积极主动，不会等待好事的降临。不用谨小慎微，不用顾虑重重，想好了就去做。放开手脚，敢于挑战和突破。

　　独立的人一定不会是平庸的。他一定会有所作为。

　　一个独立的人，也是生动的。生活过得有声有色，身心愉快，不压抑，不埋怨。因为在情感上，他不会依赖别人，他的情感是深厚的，他对自己好，也尽量让别人不难受。

　　另外，作为一个女人，我体会到独立的重要。它不仅让女人得到尊重，更重要的是，它能让女人少受伤！

　　独立，也不是一下就能做到或是想做到就做到的。过去有一段时间，我错把“我行我素”“一意孤行”“哗众取宠”“把怪异当个性”当成独立来标榜，现在想起来真是惭愧难当。那是不成熟。

　　有的人，一生都没有想过自己要去过独立的生活。

　　而有的人，不知不觉，就独立起来。

　　大多数人，走向独立，没有捷径。

　　唯一的道路，就是不断自省和努力做到。

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　　我相信，明天一定会比今天好。

　　在失去斗志的日子里，我会坐车回到曾经住过的地下室。

　　那个曾经的新小区，现在已经略微显得有些旧了，但仍旧绿树成荫，亭台楼阁。住在地面上一栋栋高楼里的人们，仍然把各种汽车停在楼下，小广场里，保姆们推着小孩聚在一起聊天，家庭主妇抱着小狗出来散步，她们面色轻松，自在悠闲。

　　推开一栋高楼脚下的那扇不起眼的小门，一股熟悉的潮气扑面而来。

　　地上，地下，完全是两个世界。

　　如果能够描绘出一张透视图的话，偌大的北京城，会一下变成上下两截。上面鳞次栉比、灯火辉煌，在它的反面，有一个巨大的，宛如蚂蚁巢穴一般阴暗的地下世界，那里，曲里拐弯地住着成千上万的人。他们穿着朴素，大多数都做不到每天洗头。每天，他们在这个城市上上下下地移动，面对着一种巨大的落差。

　　搬离这里已经好几年了。

　　那个曾经阴暗潮湿的地方，现在更加阴暗潮湿。

　　沿着灯光昏暗、曲曲折折的楼梯走下去，空气越来越糟糕，两侧的墙壁已经被霉菌爬满，脏出一朵又一朵的大花。

　　在曾经住过的地下二层，我在阴冷的过道里站着，头顶上，挂着各种洗过的衣服。一个年轻女孩，穿着睡衣和拖鞋，端着一个饭盅，从我身边走过。我知道，那个饭盅里，装的是刚用厕所门口的开水箱泡好的方便面。路过的空气，印证了这一点。

　　10年前，我来到这个城市。这个地下室，让我安顿下来。

　　8个人一间，地下二层。不开灯，就伸手不见五指。传呼机，要放到地下一层的值班室才会有信号。刚来的时候，有个住的地方就不错了。那时的自己，非常容易满足，也没有特别远大的理想。唯一的目标就是：在北京生活下去！

　　地下室里，住着来自五湖四海的年轻人，有的来考研，有的念托福，有的找工作。那时候，大家都很年轻，每个人心中，都有某种理想。

　　室友A，在民办学校读考研班，每天上完课，回到宿舍吃完盒饭，又抱着书去人民大学上自习。从自习室回来，又拉上帘子，坐在床上看书。天天如此，周而复始。

　　室友B，在中关村做销售，每天风吹日晒地奔波，为了抢业绩，经常一整天不喝水，不吃一顿饭。

　　室友C，疯狂地背西班牙语单词，忍受着一次又一次的考试失败，她发誓一定要到西班牙去念书。因为，她的男友在西班牙。

　　室友D，在沙河一家民办学校上班，每天上下班要花4个小时在路上（那时候北京的交通，还没有现在这么拥堵，可想路程的遥远）。

　　室友E，在三里屯一家酒吧工作，晚出早归，很少回来。

　　室友F，在一家设计学校学习设计，也很少回来。

　　室友G，来北京陪男朋友读研，经常换工作。找到一份，干不了几天，辞了。

　　我，在一家餐厅当服务员。

　　我们，都没有什么好的家庭背景，也没有读过什么好的学校。我不知道大家从遥远的家乡来北京的目的是什么，但我知道，大多数人都想努力改变自己的命运。大多数人，只能靠自己。

　　虽然苦苦挣扎，但是从没怀疑过未来。

　　每当我看见室友A和室友C坐在床上，在小台灯下奋力地背单词、投入地看书时，我都能感觉到那种每一分钟都舍不得乱花的疯狂，那种疯狂的感觉真好！当我从半夜醒来，看到她们的台灯仍然亮着，听着她们轻轻从嘴里发出的念书声，我总是很羞愧，这种羞愧激励了我，我开始想写一些什么。

　　后来，我开始尝试写作。除了上班，我就去图书馆写，去网吧写，或者在地下室管理员的小桌上写。

　　有时也写到凌晨六点。当我疲倦地从自己所写的世界里出来，爬上上铺，我感到满足，那种疯狂的满足。

　　那时候，尽管生活条件差，但没有人蓬头垢面。大家端着小盆，去狭窄的公共浴室洗澡。浴室里，经常传来歌声。

　　为了省钱，我们常去超市买大包的促销方便面，打一个鸡蛋，切一根火腿肠，用开水一冲，不过3块钱。如果再挑一坨“老干妈”进去，就是极佳的美味了！

　　偶尔，大家凑钱去不收锅底的火锅店，只点两盘肉，一盘菜，然后趁服务员不注意，从兜里掏出两包自带的粉条和洗好的青菜，然后埋头大吃。

　　生活的压力，前途的渺茫，每天折磨着我们的心脏。时不时，就能看见有人坐在床上默默流泪。

　　生活是那样苦，眼泪是那样咸。

　　我们时时刻刻都感觉到艰辛。

　　与这种艰辛一样让人感受深刻的，还有一种对比和羡慕。

　　有一天，我骑车回来，看见一个和我同龄的女孩子，开着一辆红色的汽车从身边经过，她停下车，慢慢地走出来，提着一袋水果。不知为什么，当时那个情景，我至今都记得，可能是因为那辆车的颜色，太红，太好看了！而她的脖子，是那样的长，那样直。我真羡慕她啊！羡慕她精致的生活和从容的步伐。而自己，却那样灰头土脸。

　　十几年过去了，我也能买得起汽车，但是写到这里，仍是鼻酸。那是一种多么单纯的羡慕！只是羡慕，没有嫉妒，更没有恨。而对于当时的我们来说，羡慕，它就是一种习惯。

　　有时，当我躺下去，我会想，从这里数上去，10层的人们在干什么呢？也许，楼上的人在看着电视，喝着牛奶，而我们一关上灯，就陷入无边的黑暗。

　　我躺在那里想：什么时候，我才能搬到上面去住？

　　会的。

　　一定会的！

　　就是这样，有一种盲目的“相信”。我其实并不知道未来会怎样，我也不知道自己该去做些什么，也不知道努力的结果会是什么。我只是一味地相信未来。

　　而事实证明，相信未来，是一件很好的事情。

　　因为相信了，所以未来真的来了。

　　因为有了这个“相信”，我才有力量在后来挺过无数现实的凶狠和惨痛。

　　最早搬出宿舍的，是室友D。她跳槽了，从那个民办学校，跳到了一个国际学校。她高兴地告诉我们：虽然那个学校也在郊区，但是，可以提供宿舍。她说，去面试的时候，校长是个外国人，对她十分好，虽然只是去做一个生活老师，但她有一种受尊重受重视的感觉。而且工资也比过去高了。

　　然后是室友E，在酒吧街工作，交了一个又一个的外国男朋友之后，终于找到了一个真心待她的德国人，她办了签证，要和他一起去德国。

　　室友F搬出去的时候，邀请我们今后多去找她玩。原来，她应聘到了一家广告公司工作，有了稳定的收入，就和人合租了一个小单间。就在地下室的楼上。我后来真的去看过她一次，800元一月的小小单间，她请我吃了一块香甜的老婆饼。

　　室友A，终于考上了研究生。一年的苦读，终于有了回报。她走的时候，把书全部卖了，非常轻松。

　　室友们的一个个离开，告诉我，她们的生活，正朝着越来越好的轨迹转动着。

　　送走她们的时候，我都很高兴，因为大家来到这个城市想改变自己的命运，走，就是一种改变！

　　过了一年多，在当了服务员、北影厂蹲戏人、影视公司职员、鞋店销售、广告公司文案之后，我被一家大公司挖走了，薪水足够我租一个一居室。所以，我也要搬走了。

　　搬家的那一天，室友C在宿舍里号啕大哭，她不是舍不得我，而是又一次考试失败了！更让她伤痛的是，她在西班牙的男友回国了，而且还带了一个女孩子回来。

　　我陪她坐了一会儿。她说她一下子感到失去了人生目标，完全地迷失，完全地无路可走了！

　　我对她说：也许，这么多年一次次的考试失败，就是告诉你，你走了一条错误的路呢？你的人生不应该是奔一个男人而去。到处都是路，怎么会无路可走呢？马上去找一份工作吧！别天天躺在床上哭了，很快，生活就会变的。相信我，未来会更好的。

　　她哭得更厉害了。我真的感觉到她的软弱。

　　我搬走后，室友C听我的建议，去找了一份新浪网的工作。然后全情投入，经常在半夜还看见她的MSN状态是加班。

　　几个月后，室友B给我电话，说她交了男朋友，要搬出去，想送些衣服给我。

　　我回到地下室。

　　她只带走了很少一部分东西，把剩下的衣服都给了我。她是我们宿舍最漂亮的女孩子，我们的关系也最好，我们一起出去，我为她感到高兴，她却对我说，她的男朋友，其实有家庭。

　　她说：“你们都走了，都过得越来越好，完全不了解我现在的生活，我经常感到无望，因为努力，总换不来结果。但是这个男人的出现，给我温暖的感觉！”

　　我们站在晚风里等车，相对无言。

　　我能理解她，有时候，现实能摧毁一个人对未来的信心，在那一刻，哪怕有一个人对她好一点，她就会毫无抵抗地依赖过去。

　　梦想，有多少人会坚持，就有多少人会放弃。

　　她上车的时候，我们都哭了。

　　我们都走了。离开了地下室。在各自的道路上继续走着，继续流浪着，继续寻找着，继续笑着，继续哭着，继续辛苦着。

　　大多数人，就再也没有联系。

　　但我相信，不管未来大家生活得如何，没有人忘得了那个永远亮着一盏灯的地方。

　　很多年以后，我在一个商场无意间遇见了室友B。她胖了，白了，说自己已经结婚了，先生自然不是当初把她领走的那个男人。她的眼神告诉我，这些年，有过太多的故事。但是，她手里牵着的那个花朵一般的女儿，还有沉静的笑容，告诉我，她已经过上了一种体面的生活。她最终，还是找到了幸福。

　　她还告诉我：那个一直为去西班牙而奋斗不止的室友C，后来去了美国。因为她后来嫁给了一个新浪网的同事，那个同事考去了美国读博士，她就跟着一起去了。

　　我们聊起她曾经那么疯狂地想出国，想去西班牙，没想到，却去了美国。她感叹说：“唉！每个人的路，不该是你的，终究不是你的！该是你的，轻轻松松就得到了。”

　　一个人，通过努力，可以找到幸福。

　　一个人，也可以不断修正，找到幸福。

　　不管通过什么途径，只要心中有信念，坚持，坚持生活下去，愿望总会实现的。

　　人，最怕的就是失去信念，随波逐流。要相信，命运绝对不会抛弃我们，最大的悲哀，就是自我放弃。

　　我在地下室站了很久。

　　出去的时候，路过住过的那间宿舍，刚才见到的那个女孩，正在大口地吃着面。不错，不管条件再艰苦，她仍然保持着良好的食欲，这真好！

　　曾经住在这里的女孩们，都已经走完了。现在住在这里的女孩子们，面临着比十年前更大的竞争，以及更糟糕的生活环境。但在她们身上，我仍然看见了那种坚韧的地下室精神——只要还在生活着，只要还在努力着，就有希望。

　　而我作为一个随着生活渐渐变好而逐渐懒惰的人，再次回来这里，又像被充了一下电一样，重获斗志。我想起曾经心里所相信的东西，它让我打起精神，继续战斗，不放松地生活下去。

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　　因为他们都说，孤独是不好的，所以，一切由此开始。

　　我能想起的最早的孤独感，大概在一岁多的时候。在那仿如隔着一层白纱的记忆里，我从梦里醒来，发现床边没有母亲，屋子里也没有。我哭着爬下床，鞋也没穿，拉开房门，伏在二楼的栏杆上，向外寻找。一位叔叔从楼下走过，看见了我，就打趣说：“哇，哭这么大声，你妈妈不要你了哇？”

　　——我更是嚎破了嗓子……

　　幼时的孤独，大多在没人陪着玩的时候。盛夏的中午，整个院子的人都在午睡，耳朵里都是蝉鸣，我踩着快要被阳光烫化的凉鞋，来到公用的洗衣台，放开水龙头，把手伸向倾泻而下的水柱，一时水花飞溅，彩虹出现了！

　　——我着迷于这样的一个人的游戏，直到全身被打湿……

　　初中的孤独，是喜欢上一个人，是上数学课的时候，手里玩着笔，耳朵听着讲，眼睛却瞟向窗外。窗外的树下，绿草地上，每天总会有一个身影从那里走过，他念高二，爱穿一件黄毛衣，因为太高，所以走起路来，步子很大，有点轻微的驼背……他永远不会知道，楼上有一个人，内心涌起甜蜜又酸涩的感觉。

　　十八九岁，分到了乡下工作。在几乎与世隔绝的地方，经常看到一种景致：像玉盘子一样的大月亮，从大山背后，一点点地升起来。月光如洗，我却常因为安静而失眠。乡下的夜，静到能听见玉米生长剥壳的声音。孤独使我下定决心，要离开这里，去繁华的地方生活。

　　在我离开家乡之前，我所能想起来的孤独，是干净而美的。

　　在忙而又乱的城市。

　　在异乡，为异客，才知道，这里，每个人都孤独。

　　在地铁里，在交叉的路口，在路灯和树影下，你看看那些人的脸吧！心无所寄。希望落空。内心枯涩。克制。旁观。空虚。暧昧。人与人，是那样疏离。

　　为了逃避孤独，他们做过多少事？

　　唱歌，电影，麻将，暴走，做爱，喝酒，与君同醉三千场。放肆大笑，挥洒汗水，声嘶力竭，内心荒凉。

　　到处都是终将散场的酒席，以及终究不能相守的爱情。

　　做了那么多事之后的结果是什么样？孤独不会消失，寂寞没有减少。快乐总是短暂。

　　我也曾在黏湿的季节，在半夜提着牙膏牙刷走在街上。不想一个人睡，但是又不知道去哪里。

　　我曾夜夜喝酒，醉倒街头。那些日子，在太阳落山的时候，和人们倾巢出动。哪里人多，哪里热闹，哪里亮，哪里快活，就去哪里。投入享受，努力快乐。我曾陷在其中太久。因为我认定，孤独就是受苦，所以我要喝，哪怕信心消失殆尽，相貌变形，哪怕陷入厌倦和麻醉，无尽的轮回。

　　城中的女人，每个人都想被别人需要。找个人，相聚又相离。因为男人，因为孤独，而经历生命中不可避免的一场迷失。

　　因为他们都说，孤独是不好的，所以，一切由此开始。

　　我不知道，别人最后是怎么来接受孤独这件事的。可能有的人终其一生都在折腾之中。

　　而我是在接近30岁的时候，在真的感觉到累了之后，才开始好好想想，该怎么与孤独谈谈和解？

　　其实生活的真谛，一直就在随处可见的地方，只是大多数时候没去在意而已。

　　有一天，当我外出回来，在小区的树下，又看见了那位每天都在那里的老人。他常年坐在那棵树下，不看书，也不听收音机，就那么坐着，脸上没有悲喜波澜，只是脚下的报纸上，有时晒着菜干，有时晒着辣椒。老人在享受着阳光，守着他晒的蔬菜，有小猫前来探询，他就伸手撵一撵，他看上去很平静，很舒服。太阳落山了，他的老伴做好饭就来接他。

　　其实，我看到的老人是孤独的，但是，他把孤独带在身边，放在旁边，这并不妨碍他什么。

　　那一刻，我突然就想，也许我应该学习这位老人，与孤独并排而坐。再也不要去抵触，也不要去逃避。

　　当你明白了这世界上每个人都孤独的时候，何苦再去问孤独来自何方？你把它当成自己的终身习惯吧！

　　不要把它当成什么可悲又可怕的事情。它是正常的。你只需要去如实地感受它，它就不再是难以忍受的。就如无人理解自己，是正常的。没人安慰，也是正常的。

　　当我不再逃避孤独，我的人生也变了。

　　最大的收获就是有了稳定的心绪。不再渴望理解，不再渴望释放，很少再怨恨和焦虑。不管有什么负面情绪降临，都能正面接纳和面对。

　　我真的了悟到，与孤独同行，并不妨碍我自在地享受生命，它不再是一件负面的事，它来了又去，去了又来，再来再去，我都接受，你随意。

　　今天傍晚，我先生又不回家吃饭了，我一个人出去散步，下了雨，撑着伞。雨后的空气很美好，所以我感到孤独。但同时，我的心很平静，看着路灯照亮雨水，享受着在人潮中踏雨的脚步。

　　活在孤独里的人，不一定不幸福。

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　　过去，和过不去，是我们自己的选择。这个选择，决定着生活的质量。活得轻不轻松，活得幸不幸福，就在这个小小的但是重要的选择里。

　　在网上看到了这样一篇微博。说的是一个姑娘小时候，家里发生火灾，她妈第一反应是找出了家里的存折，然后摇醒了她爸一起跑到了楼下。下了楼之后，还庆幸自己手快。这时，她爸问：孩子呢？她妈才吓了一跳，赶紧跑回去救她。还好，她没事。

　　听到这个故事的人，都说姑娘的母亲太迷糊，太狠心。但是姑娘却说：“呵呵，我妈刚好让我把美梦做完！”

　　评论里大家都对这样的母亲表示无语，但我却看到这样一条：

　　“多好，她没有活在恨里。”

　　这样的父母，确实少见啊！我不认识这位姑娘，但我敢肯定，她一定是一位善良的、活得快乐的人。在她有权利选择记住和怨恨的时候，她选择了不恨，选择了翻篇儿，“让它过去”。这篇儿翻过去了，其实什么事都没有。她仍然爱她的父母，他们仍然在一起好好地生活。

　　过去，和过不去，是我们自己的选择。这个选择，决定着生活的质量。活得轻不轻松，活得幸不幸福，就在这个小小的但是重要的选择里。

　　学会翻篇儿，就是学会忘记，忘记伤害，忘掉痛苦。

　　活着，谁不会受伤呢？且不说来自外界，有时连最爱我们的人，也会带来伤害。

　　我有一个小妹妹，她母亲是我妈的好朋友。小时候，她回家说要参加学校的歌唱比赛，她妈说：“你自己去照照镜子，要相貌没相貌，要身材没身材，一张嘴像牛叫一样，别去给我丢脸了！”当时，我就在她家里，这句话给我印象太深了，我至今都没有忘记。

　　好多年以后，我无意中提起“你妈说你唱歌像牛叫”，感觉很尴尬，但她哈哈大笑说：“是啊！从那时起，我就不敢唱歌了，现在同事组织去KTV，我从来不去。”

　　言谈之间，听不到她对母亲的一点怨恨。

　　还有一种父母，从来不会在外人面前夸自己的孩子，反倒是只说缺点，不说优点，全是否定的评价。我妈就有一点，长大后，我问她为什么要这样，她说：“别家的大人都是见人就夸自己的孩子，我就偏不！”——呵呵，我一阵苦笑。好吧！幸好我自立自强，自尊心自信心没有受到影响。父母也不是完人，孩子也需要包容他们。

　　扭头看看我身边这些过得快乐的人，无一不是忘性大的人，他们的共同特点就是，容易翻篇儿，很少沉浸在过去不愉快的记忆里。

　　好多事，不是真的记不得了，其实偶尔还是会想起，只是阴影从来不会停留在心上。

　　我也见过那种翻不了篇、过不去的人。他们的特点就是怨气冲天，活得非常的拧巴和纠结。

　　“沉浸过去”是容易上瘾的。

　　谁的过去没点疼、没点痛呢？

　　缅怀丝丝点点的过去，起不到镇痛作用。回忆痛苦的过去，并不能放松，反倒病态成瘾，无可自拔。

　　老记住那些过去不愉快的事做什么呢？

　　遗忘，才是最强悍的镇痛剂。

　　我有一位朋友，结婚的时候，前男友都来了，好几个同坐一桌，谈笑风生。这并不奇怪，她喜欢过的男人，一定有很多共同特点，他们碰到一起，也很容易成为朋友。

　　只是这几个人里，有曾经伤她很深、几乎毁掉她的人。我佩服的是，她仍然能和他在分手后做朋友。

　　她说：“每个人做事，都有出发点和他的立场。如果换位思考，就很容易原谅。既然原谅了他，为什么不能继续做朋友呢？尽管分手了，我当初欣赏他的那些优点，并没有变啊！如果我老记住那些不好的，我能过得好吗？”

　　在婚礼上，我拼命鼓掌和流泪。因为我了解她，这位从童年起就经历不幸、成长路上有过很多煎熬和痛楚的姑娘，终于找到了她的真爱。她的先生在婚礼上讲话，说他爱上她的，就是那份善良和“没心没肺”。

　　最近，邮箱里又累积了好多埋怨生活辛苦、问该怎么得到幸福的邮件。在这里，就一并回答了：

　　翻篇儿吧，不然活得累。

　　过去了，就忘记吧！别再纠结和计较。

　　那句话是怎么说的来着？明天又是新的一天。

　　乍一看是句大大的口水话，仔细想想，还真是！

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　　我喜欢这种寻求觉悟的生活方式，哪怕我得到的领悟只有一点点，甚至有些肤浅，但走在这条途径上，就足以让我收获平静。

　　有一个春日的晚上，我和几个朋友坐在北京街头喝酒聊天。一个朋友说，他住的地方叫“定慧寺”，在那儿住了十几年，某天翻书，才真正了解了“定慧”二字值得深思的含义：定而不慧，是痴；慧而不定，是狂。

　　他说，“戒、定、慧”是学佛人的基础。他不是学佛的人，但是也从这简单的三个字中，得到些领悟。

　　戒，就是自律。

　　定，就是为自己的心安一个家，让它不再摇摆不定，安静下来。

　　慧，就是在戒和定之后，用一种觉悟的方式来生活。

　　这三个字，也可以用来应对人的三大烦恼：贪、嗔、痴。

　　今年春天我去峨眉山住了几天。有一天在山下茶叶店买茶叶，进来几个浙江人，聊了聊，他们说是专门来峨眉山拜佛的。

　　“赶快去拜一拜，万年寺很灵的，我这次是专门来还愿的。”一个男人说。

　　但是，在我看来，这位男士，最多能算是来求佛的，连拜佛都算不上。

　　拜佛的人，一定是会学佛的。求佛的人，就不一定。大多数人所谓的拜佛，其实并不是真的拜佛，而是跟佛做一个交易。先来烧香，请求佛祖保佑实现愿望，然后又来烧香，给香火钱“还愿”。临时抱佛脚，时灵时不灵。求佛，抱着功利心，求的是一时的晋职、升学、康复。而学佛，可能收获的东西，足以改变一生。

　　我有一位朋友，有一段时间，状态真是坏到家了。

　　她和一个男人谈了14年的恋爱，然后结婚，但婚姻只维持了9个月。男人走的时候，十分干脆，就像突然变了一个人，冷血，无情。

　　这个女人从此陷入了一种焦虑。

　　她整夜整夜地无法入睡。每每想起这14年的时光，她就肝肠寸断。早晨起来，眼圈是黑的，天是暗的，心灰意冷，悲伤灌满全身。她甚至无法工作，曾经的女强人，原来是如此不堪一击。

　　为了帮助她，有一天我去见一位女作家的时候带上了她。那位作家擅长写情感励志，朋友也读过她的书。见面的时候，女作家其实也没怎么开导她，只是说，每个女人，都有这样的艰难时刻，她自己曾经也有过，但她靠一本小书渡过了难关。

　　“如果你有空，也可以读一读，是真的‘读’，读出声来。在你心烦焦躁的时候，一遍一遍地读，哪怕刚开始看不懂。当你读到第100遍的时候，你一定会有所领悟……”

　　她说的这本小书，就是《金刚经》。

　　半年以后，这个朋友，真的好了。

　　她跟我谈了读经的感受。

　　她说，刚开始，确实有点难，因为看不懂，所以，读，只是为了有个动作来应对自己的烦恼。然后，一遍又一遍之后，她开始似懂非懂。由于不得解，她开始主动思考，思考《金刚经》在讲什么。

　　她总结道，《金刚经》讲的东西简单又深刻，概括起来就是：人生，所有的事物，其实就是一场虚空幻境。只有人的念头，生生灭灭，永不停止。

　　“既然一切都是虚空，你又何苦为此烦恼呢？既然念头有生就有灭，又何不让这一阵的痛苦，快点过去呢？”

　　她说，读《金刚经》，最大的收获就是：

　　有些事情，过去以为会终身难忘，但现在，她已经根本不当一回事了。

　　她开始调节内心的平衡，开始关注当下的瞬间，她开始发现，一朵云，一阵风，都富含人生的真意。

　　她说，当她不再执著地关注自己，而是注意到四季变化的时候，就已经完全地好了。

　　“那一天，当我从小区楼下经过，看见一树玉兰，白色的花瓣从骨朵中破绽而出，一下打开，我灰暗已久的心顿时充满阳光。”

　　我身边有很多这样的朋友，都不是佛教徒；但是由于抱着一颗寻求智慧的心，偶尔读一读佛学的书，所以，一直在得到佛的帮助。这些朋友，性别、职业、际遇都不相同，但是，他们身上有一种共同的东西，就是“心平气和”。

　　我自己，有时也把佛的书当作某种哲学书来读，它能给我提供某种正确的人生观念。帮助我稳定情绪，保持清明的头脑，遇到一些问题时，能以客观的态度去处理。

　　我喜欢这种寻求觉悟的生活方式，哪怕我得到的领悟只有一点点，甚至有些肤浅，但走在这条途径上，就足以让我收获平静。

　　我还隐约有所体会。在学佛的过程里，偶然会进入一种境界，那是一种相当平和的境界。因为静，而美妙。这种感觉，是任何一种世俗的享受都无法达到的。

　　目前，这种境界还不可多得，还得随缘，还需要多学习。我愿意继续追寻。

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　　不管他什么样的年龄，什么样的际遇，有一样东西，始终是他所热爱的。为了这样东西，他吃得了苦头，受得了委屈，忍得了疼痛。就因为这个，他就是一个幸福的人！

　　我先生大丁昨天又去踢球了，回来的时候，一身臭汗，手腕有点肿，一碰就疼，说是被一个高大胖撞倒在地杵的。

　　我问：“不是说他们照顾你，让你守门吗？”

　　他哭丧着脸说：“他们又不让我守了……唉！不守就不守，只要能让我在场上跑跑就行了……”

　　他黯淡的眼神一闪而过，我就知道，他又被队员给奚落了。

　　要知道，他曾经可是球场上的拼命三郎，还是著名的“丁教头”啊！

　　结婚之前，我和所有的女人一样，用一种明明很感兴趣，但装作很淡然的口气问他：“大学谈过几次恋爱啊？”

　　他回答说：“基本上没谈，现在回忆起来，我的整个大学时光都是在球场上跑过的！我太爱足球了！”

　　大学毕业后，他和朋友组了乐队，去北京发展。住在树村，生活极苦。但是，每个周末，他都会和一帮老乡组成球队，租一个小学的场地，练球，比赛，风雨无阻。

　　他谈到踢球的感受：“当我在跑着的时候，我觉得快乐无比，享受那种被汗水湿透的畅快，那种谁也不怕的激情……那个时候，就会觉得自己是世界上最幸福的人，生活中其他什么苦头，都完全不值一提了！”

　　由于球技了得，人缘也好，他渐渐成了那支足球队的“教头”。

　　他十分认真，制定“队员守则”，每场球开踢之前，要碰头商议，球踢完之后，要聚餐总结。

　　我看过一张他在球场拍的照片，阳光下，他颠着一个球，头发被风吹得竖起来，青春，明亮，快乐十足！

　　可是世事难料，那张照片拍过不久，这样的痛快日子，就成为了过去。

　　2009年春天的一个周末，他在球场上跑着跑着，听见“嘣”的一声，就摔倒在地。

　　剧烈的疼痛传来，他抱起右脚，知道大事不好。

　　队员们把他抬到了医院。

　　跟腱断裂。

　　需要手术，住院。

　　住院的头一天晚上，他在病床上抱着电脑。

　　球队的所有成员和他们的家属，都在QQ群里陪他说笑，聊天。

　　晚上9点半，队长说：“你明天要手术，现在好好休息吧！”

　　送上祝福之后，大家同时下线。

　　伤筋动骨的手术，对人元气的损伤，只有伤者自己知道。

　　手术之后，脚打上了石膏。

　　疼痛自不用说。

　　石膏不透气，里面奇痒难忍，他说这个简直让人发疯！

　　最难受的是，那一百来天，哪里都不能去，只能躺在病床上，看着时间一点一点走过……

　　一百来天，每天24个小时。

　　待在床上的日子，对于一个热爱奔跑的人来说，是一种极大的煎熬。

　　由于缝合的时候没有处理好，伤口愈合得非常慢。

　　他还是疤痕体质，术后，脚跟上留下了一条拉链似的大伤疤。

　　队友们去看他，打趣说，你干脆在后跟文一条大蜈蚣得了！多霸气！

　　他气鼓鼓的。

　　医生走进来，建议：以后，最好不要再去踢球了！

　　这样的嘱咐，效果甚微。

　　在休养一年以后，他心里奇痒难忍。

　　终于在一个飘雪的周末，他再次出现在老乡球队的球场。

　　队员们纷纷跑上来和他拥抱。

　　他终于又能跑在球场上了！

　　教头的职位，又回到了他的头上。

　　一个星期天的晚上，他趴在我的写字桌上，写了长长一篇“关于我们球队该怎么发展”的文章。文章里批评了他不在期间大家懒惰了，还部署了下一步该怎么加强训练，还分析了每个队员的优劣势，以及将来该怎么发挥。

　　一个理科生，熬夜到两点，字斟句酌，念念有词，最后还递给我，让我帮他看看有没有错别字和语法错误。

　　看着这篇认认真真的文章，我心里有些感动：这哥们儿多热爱足球啊！

　　后来他带我去过两次球场。

　　我喜欢看他在球场上奔跑的样子！

　　第二年的春天很快来了。

　　一个周六，他又去踢球去了。

　　下午三点，我突然接到了他的电话。

　　第一句话就是：“告诉你一件坏事——我的跟腱又断了！”

　　我急切地问：“你在哪里？我马上过来！”

　　他没有回答，而是声音黯然：“我以后不能踢球了……”

　　这次是左脚。

　　两年，两次跟腱断裂。

　　家里的老人接受不了，强烈要求他离开北京回家治疗。

　　于是他就坐飞机回家了。

　　过了一个多月，我去银川看他。他已经做完了手术。

　　在医院，我见到了他的老父亲。说到这些年，他在外面漂泊，家人的担心，老人眼睛红了。

　　而他，坐在病床上，腿打着绿色的石膏，吊起来，手上拿着一根牙签，上面挑一块西瓜，问我：“《24小时》给我带来没？”

　　这一次受伤，他有了经验，要轻松一些。

　　已经这样了，那就这样呗！

　　那几天，我就在医院陪着他。我们看书，听音乐，看电影，聊天。趁护士不在偷偷地抽烟。我给他拿大可乐瓶子装尿，用小棍儿伸进他的石膏里给他挠痒痒，一起看《24小时》。

　　对于一对相处愉快，但还没有确认过恋爱关系，更没有想过要谈婚论嫁的男女来说，这一场受伤，让我们走得更近了！

　　这次受伤之后的三年时间里，他就再也没去踢球。

　　他的两条腿上，两根大蜈蚣。让他一年四季都只能穿着到脚踝的棉袜。

　　这些年，他明显有些变化。

　　结束了漂泊的生活，离开北京，回到了父母身边。

　　不再做乐队了，去文化公司上班。

　　我们结婚了。

　　他胖了一点。

　　还是那个认真生活、阳刚幽默的男人。只是，总觉得比过去少了点什么。

　　看电视的时候，我翻到了体育频道，总是尽快调过去。

　　但他又会把它调过来。

　　他仍然看球赛。

　　只是偶尔会对我说：“我现在多想再去跑呀！”

　　我私下里查过，跟腱断裂之后，并不是不可以再去运动。

　　只是，他这样两年断两次的案例很奇怪。

　　医生建议别跑了，也得听一听。

　　转眼一年又过去了。

　　今年春天，他的一个北京队友回来定居，来我家吃饭。

　　我听他们悄悄背着我在商量周末去踢球的事。

　　“去颠一颠，跑一跑……”我听见这样的字眼。

　　我去耐克商店给他买了一个足球包。

　　他回来之后，递给他：“给！去跑吧！小心点！”

　　他又可以踢球了！

　　每个周六，他唱着歌，在浴室洗澡，然后喷香水，穿上球裤，蹬上球鞋，往大蜈蚣上贴纱布（疤痕体质，会被鞋磨痛），整个收拾过程，都让人觉得，这是一个愉快的周末！

　　我送他到门口，仍要嘱咐：跑慢一点！

　　关上门，我还是有一点担心。

　　但是，去玩吧，大丁，只要你觉得高兴。

　　每次他一身臭汗地回来，我都会问他：“今天踢得怎么样？”

　　回答的内容，各种各样：

　　“还行！很久没踢了，挺累！”

　　“现在的新球员都有九零后了，真是越来越年轻了。”

　　“他们都很照顾我，叫我守球门！”

　　“今天有个小伙子，居然直接叫我‘残疾人’！”

　　“还有人叫我老人家！”

　　“今天又不叫我守门了！”

　　“人不够了才叫我上场。”

　　“今天只跑了一小会儿，就被换下来了！”

　　“今天被一个小伙子绊一跤，手腕肿了。”

　　当他累累地瘫在沙发上给我说这些的时候，我又心酸又想笑。

　　曾经指点江山的“丁教头”，如今在球场上被年轻人奚落。真是今非昔比呀！

　　他倒在沙发上，完全是一副“我无怨无悔”的表情。

　　我不再为他感到难过。

　　因为不管他什么样的年龄，什么样的际遇，有一样东西，始终是他所热爱的。为了这样东西，他吃得了苦头，受得了委屈，忍得了疼痛。就因为这个，他就是一个幸福的人！

　　我轻轻帮他擦着红肿的手腕，问他：“那你下周还去吗？”

　　“当然啦！”

　　总得有一样东西，是你终身热爱的。

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　　自我价值，是一个永不被击倒的方向。

　　自我实现，换句话说，叫：走真正该走的路。

　　这是一种需求。

　　到了一定的岁数，才开始有的需求。

　　在我们小时候，最大的需求就是吃好吃的；再大一点，需要的是吃好又玩好。过了十几岁，开始有了情感的需求；再后来，需要欲望的满足，需要一个爱人，好多的朋友。再后来，我们需要一份工作，以让自己过上更好的生活。等过上了比以前更好的生活，心里会开始隐约有另一种渴望，渴望去做点与满足欲望、与世俗成功没有关系的事情。

　　我读过作品的作家里，王小波是很幸福的一位，许多年前，在云南山寨的夜晚，一个16岁的少年在月光下，用蓝墨水在镜子上写字，写了涂，涂了写，直到整面镜子变成蓝色，他心里有一种难以言说的渴望，这种渴望让他哭了。

　　我很羡慕他，因为他在16岁，就已经知道了自己想做什么。

　　每个人来到这个世界，都是独一无二的，都是特别的。你可能没有很好的出身，也没有高学历，或者已经拥有一份喜欢的工作，有一种相对自由的生活。

　　但是，有一天，你会突然觉得，这一切显然还不够。

　　开始不想活得表面，浑浑噩噩。

　　开始思考：怎样去自我实现？

　　自我价值，是一个永不被击倒的方向。

　　首先要了解自己是什么样的人，全面深刻地认识自己的条件。

　　我最适合做什么样的事情？

　　发自内心地最想做什么样的事情？

　　切忌周围的人正在流行做什么事，你就去做什么。

　　还要知道自己的缺点是什么，比如，情绪化、容易放弃，或者懒惰。

　　进行了这样的思考，才能真正了解自己能做什么，也能知道在实现过程中会遇到什么困难，有准备地去克服。

　　追求自我实现的人，一定珍视自己的能力，永不丧失一颗“去实现”的心。

　　一旦下定决心去做，就会获得一种向上的力量的支撑，它无时无刻不让你神经紧绷，支配你的行动。这种力量能让你事半功倍。无论遇到多少挫折，不管有没有人帮助，总有一股力量支撑你走下去。

　　自我实现不是随心所欲，想做什么就做什么。这需要你对环境有所认识，你所做的至少要对自我是有利的，对身边的人、对社会是有利的。

　　然后是利用好时间，全力以赴。

　　你有没有过那样的感觉，一天又一天，似乎什么都没做，就很快过去了。而这些时间，如果被清醒地意识到，并利用好，是可以用来做很多事情的。

　　实现自我，不是为了面子！为了面子而做事，是很外在的形式，别人的评价好坏会左右你的心情，说好了，就沾沾自喜，说坏了，就气急败坏。走在自我实现路上的人，是不会在乎别人怎样看自己的。他需要满足的，是自己的内心，不是虚荣心。

　　我所见过的实现了自我价值的人，不一定都是世俗意义上成功的人。即便没有名声，不伟大，但他也绝不平凡和渺小。

　　我很害怕有一天，自己也成为那样的“意中人”——不甘平凡的生活，有美好的理想，却又不愿意去冒险和辛苦，看到别人的成功又羡慕，只会在心里苦闷和空想：如果有一天，我也和他一样……

　　自省之后，需要来一次自我的革命。敢于抛弃舒适的生活，敢于去冒险。别再胶着与空想。选择和确定自己的目标之后，请用尽所有力气去实现它。

　　实现之路需要无尽的付出。

　　三思方举步，百折不回头。

　　大胆迈出艰难的第一步，你就已经开始了！

　　不要动摇。

　　要矢志不渝。

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　　吃点亏，机会永远不会走开。

　　我有一个朋友，开了一家业绩卓越的公司。最近，他聘请的副总离职了，还带走了几位得力干将。副总走之后，这位朋友才听说，副总在的这些年，和客户私下合作，从项目里套走了不少钱。

　　我抱着同情的态度去朋友的公司看他。谁知道他跟一个没事人一样。

　　我说：“他们套钱的事你知道吗？”

　　他说：“知道啊！但是，这几年，公司因为他在，盈利也不少。所以，我就不计较了。他毕竟也有家庭要养。”

　　那一天，我和他非常投机地谈到了人生很重要的四个字：吃亏是福。

　　我深刻理解这句话的意义所在。

　　这位朋友，自从开办公司以来，对待作者实心实意，从不斤斤计较。作者开高价，只要他觉得稿件值，就一口答应。结算稿酬的时候也很积极。如果有作者家里有急事需要用钱，他就给人提前结算稿费，甚至超结。很多同行对他这种贴钱的做法不理解，因为这在日益艰难的出版圈是很少见的。但是，这样看似吃亏的行为，让他一个小小的公司，美誉度却很高，国内一线作者纷纷来合作，公司也越来越好。

　　他还说，在做生意的时候，有个很玄妙的体验，就是，经常吃点亏，运气不会坏！

　　这一点，我也深深认同。

　　但究其原因，我想是因为“财散人聚”的道理吧！

　　一个人如果老是斤斤计较，不肯吃亏，朋友就会很少。而一个得失心不重的人，性格豁达和宽容，就会有好人缘。有好人缘，就会有好机遇。

　　而且，一个敢吃亏的人，也是自信的。这样的自信，自然也能打动前来合作的人。

　　我也对朋友讲了一个自己的亲身经历：

　　前几年做图书策划人的时候，来了一个机会，去谈一个重大选题。但是当我去了以后，发现公司的另一个部门也派了人来。同一个公司，两个部门抢，价格怎么谈？于是，我们去找领导，领导的建议是，一个人去谈，谈下来以后，两个部门平分项目，分别去做。

　　我们都同意。

　　然后那个同事主动说，我去谈！

　　我说，那也行。

　　然后，我就开始等待。

　　有时在电梯里遇见那个同事，我会问问进度。他总是说：“还在谈，快了！”

　　三个月以后，我在公司的新书库看到了这个项目的样书。

　　我非常惊讶，也非常生气。

　　他竟然没有告诉我，直接把项目谈下来，把书都做完了！

　　这就是吃亏的感觉——如果当时我主动要求自己去谈，就不会是这个结果！哪怕拿到项目的一半，今年的业绩也能解决很大一块。

　　在生了整整一天的气以后，我决定把这件事情放下。“吃亏是福吧！”我这样安慰自己。

　　我甚至没有在再遇见那个同事时质问他，因为质问已经没有意义了。我对自己说：算了，谦让一些。成全别人也是一桩美事。如果太计较，就会自己难受，一直在沮丧中。事情已不可改变，何必呢？

　　后来不到两个月，这个项目出了问题。由于作者原因，图书全部下架，差点给公司造成致命影响。

　　我真是一身冷汗。

　　当时，真是体会到不争不抢的好处。

　　有些事情刚开始看起来是吃亏，过段时间看起来就是福气。

　　而他，刚开始用尽心机，看起来是赚到了，但后来麻烦无穷。

　　我后来辞职，做了自由职业，合作的出版机构几乎都是朋友开的，跟他们谈条件，大多是他们说了算，差不多就行了，我很少计较。年底结算稿酬的时候，也是发多少是多少，很少去查账。因为我过得不奢侈，这些钱已经够了。就算是有时候吃点亏也没事。出版公司都喜欢跟我这样好说话的作者合作，我的机会不会断。对于一个自由职业者来说，不断的机会，就是最大的运气。

　　我认为，让自己学会吃亏也是一种修养。

　　吃不得亏的人，没达到目的就跟他人或者跟自己过不去，不高兴不愉快，面目自然也不太好看。而凡事随缘，尽人事、听天命的人容易高兴。人心里高兴了，就是福气。

　　面对失去或者不满足的时候，一个人能保持心安理得，这就是一种修养。

　　从朋友公司出来。正好看到楼下有人在推着小车卖樱桃。

　　很甜，他说。

　　最爱吃樱桃了，就买了两斤。

　　付完钱，愉快地拎着樱桃走在路上。手上的感觉告诉我，这明显没有两斤。

　　但是没关系。他只是多赚了几块钱而已。这点钱对自己来说，不算什么，但是对他来说，他可能会高兴一阵。也许够他和家人明天的菜钱。

　　我没有回去找小贩，回家也没有自己重新称重确认。

　　樱桃真的很甜，这就足够了！

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　　“就算你有自己的观点，而且你认为它无比正确，但是，对自己不赞成的观点和行为，你也没有必要去阻止和干涉。你得容得下别人的想法。”

　　去年，我在国内一家很著名的出版社出版了一本小说，有一天，我去出版社找策划编辑拿样书，没想到，在他们办公室看到了令人惊讶的一幕。

　　出版社的一位印务人员，男士，在这位编辑的办公室里大发雷霆。他不但嗓门很大，还言辞粗鲁，在身材矮小的编辑面前拍起了桌子。

　　这位编辑是一个文雅的女孩子，她无声地站在印务面前，面对着他的火气，慢慢地解释一番。谁知道，她的解释，又引来了新一轮的爆发！

　　我简直惊呆了！因为这位编辑，是我见过的国内数一数二的图书策划人，她每年策划的畅销书不计其数，以这样的成绩，要是在别的出版公司，鼻孔朝天地走路都没人会觉得奇怪。但是，今天，我却看见一个印务对她拍桌子。这个男人，真的太差劲了！

　　最令我佩服的是，面对这样的无礼，她没哭。

　　我们坐在出版社楼下的咖啡厅。

　　我义愤填膺，觉得那个男的太不应该了：天大的事情，也不用这样吧！你们这么大一家出版社，竟然有这样粗鲁的同事……

　　编辑淡淡呷了一口茶，说：“唉，这些年，我遇到看不惯的人，都选择宽容……”

　　她说：“这位同事是个急脾气，平时在单位里横行霸道，很强势。说话口无遮拦，由于着急，说话常常不经过大脑。对谁都这样。”

　　她还帮他解释说：“他去年离婚了，一个人带着两个孩子生活。生活压力一定很大。可能是这个导致他脾气很坏。还有一天，我在走廊听见了他跟他母亲打电话，也是大吼大叫，他对他父母也这样……”

　　我说：“生活压力大，也不能成为他在外面胡乱爆发的原因吧？谁压力不大？”

　　她说：“你管他呢？宽容，就是让自己不难受呗。”

　　我说：“不过真佩服你的，我要被人这么对待，早受伤，早哭了！”

　　她大笑：“伤害不就是生活的一部分么？伤就伤了呗，扭头忘了就是。人生短暂，过好每一天是王道，谁会天天去记着它？”

　　然后她又给我讲了另一个“看不惯”的事情。这个人还是亲人，她的婆婆。

　　为的是给孩子穿衣服的问题。

　　她的儿子四岁多，每天都是婆婆带着，婆婆怕孩子冷着，每天都给他穿很多的衣服。孩子爱跑爱跳，每天都一身大汗。她看了心疼，跟婆婆说了无数遍，还带婆婆去小区楼下看，看谁家孩子都没她家孩子穿得多。但婆婆就是固执。为这事她们没少吵。

　　编辑说，我的孩子我做主。

　　婆婆说，我的孙子我做主。

　　那个时候，她真的非常焦虑。

　　可她能怎么办呢？

　　后来她转念一想，慢慢想通了。

　　老人也没坏心，她能帮忙来照顾孩子，就应该很感激了。再说，孩子虽然穿得多，但是也没有见他生病呀！她干脆就不管了，婆婆爱给孩子怎么穿就怎么穿。

　　她想：我老公不也是婆婆带大的么？现在不也健健康康的么？

　　“就算你有自己的观点，而且你认为它无比正确，但是，对自己不赞成的观点和行为，你也没有必要去阻止和干涉。你得容得下别人的想法。”

　　“不较真了。我自己舒服多了，家庭气氛也好多了。”

　　那天跟编辑的对话给我了很深的触动。我也隐约明白了为什么她能做出那么多畅销的励志书。她一定是一个不断在生活中感受和领悟的人。所以，她才能在浩如烟海的稿件中，挑出那些对的、正确的、能被大家喜欢的。人生的道理千千万，都是从生活中来。

　　看看身边那些过得好的朋友，都是心宽的人，不是吗？

　　尤其是人到了一定年龄，经历了很多事，处世的经验自然而然地就会发生变化，变得宽容是必定的。

　　这个世界，本来就是纷繁复杂的。每个人有不同的思想、不同的风格，有他自己的存在方式。宽容，就是将各种“不同”视为理所当然，尊重别人的个性，尊重别人的选择，认同每个人天生的缺陷和弱点。谅解别人的难处。不要大惊小怪，更不要强求别人和你一样。

　　宽容的好处是，让自己的心扩大。心胸大了，就能稀释一切不满、愤怒和不平。不念旧恶。得饶人处且饶人。记恨和报复，没完没了，能活痛快吗？

　　还有那些事业成功的朋友，都有容人的胸襟。宽容是一种深厚的涵养。他们有把不同性格、不同能力、不同做事方法的人聚拢到一起的凝聚力和号召力。处处跟人过不去，盯着别人的弱点，斤斤计较，必定没有人帮。宽容，能让自己和他人的摩擦减少到最低，才有更多的时间和精力去做更重要的事情。

　　宽容别人，就是善待自己。

　　没有人是生来就会宽容的，都是在不断的碰撞和摩擦之后，才懂得，这是让自己过得好的重要方法。

　　有些事情，想不开，就一直郁闷；想开了，心中就一片阳光。

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　　跟恋人在一起时，经常会没有安全感。但是，跟朋友在一起，我从不担心“我们的友谊会不会恒久不变”这样的问题。

　　小狐狸是一个香港人，男，38岁，单身，爱吃虾条。

　　他的普通话很不标准。有一次我打电话给他，电话接通了。

　　我：喂——

　　狐：喂！（高兴地）

　　我：你在干吗？

　　狐：我刚洗完澡，正在摸那个……

　　我（诧异）：*&^*&@%%（%^…&%&^？

　　狐：擦脸的东西……

　　我：我靠，大哥，是抹，不是摸……

　　他是我的好朋友，我们认识在2007年春天。

　　在云南昆明前往芒市的大巴车上，他坐在我旁边。南方草木葱茏，阳光耀眼，我们坐在车里，盈盈的景色迎面而来，又向后飞驰而去。他在车里给我讲小狐狸和小王子的故事。他复述了一遍小狐狸的话：

　　“对我而言，你只不过是个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你，你也同样用不着我。对你来说，我也只不过是只狐狸，就跟其他千万只狐狸一样。然而，如果你驯养我，我们将会彼此需要，对我而言，你将是宇宙唯一的了，我对你来说，也是世界上唯一的了。”

　　细碎的阳光不断洒进车里，听到这里，我已经从心里，在千万个遇见的人中，把他这个30多岁的大男孩当作我的朋友了。

　　小狐狸是一个百分之百朴素的人，我们认识已经五年多了，我怀疑他这五年是不是从来没有买过衣服。不管我们相约在哪里见面，他总是带着一个很小的背包，衣服就是那么几件。如果翻看他去各地旅行的照片，你会发现，他在云南南宛河边，戴着一顶绿帽子；在香格里拉，戴着一顶绿帽子；在青岛，一顶绿帽子；在西昌，一顶绿帽子；在希腊，一顶绿帽子；在泰国，一顶绿帽子……一顶棉布窄沿的绿帽子，虽然已经旧得褪色，但仍在阳光下熠熠生辉。

　　2008年，我去香港过春节，住在他家里。

　　他的房间非常小，床铺只有火车软卧那么宽。他告诉我，大多数香港人的床都是这样的。他的床头柜上，摆满了书。窗户望出去，就是海。

　　他家有两只总想逃走的猫，一只叫丁丁，一只叫当当。他喜欢把它们逮住，抱在身上，捋毛啊捋毛。

　　年三十的晚上，我和狐狸的家人一起吃饭。狐父十分健谈，笑眯眯地讲了好多事情，我才知道，原来小狐狸出生在山西，后来才随父母来到香港。令人感到意外的是，狐父说：“当时，我们已经有了他的哥哥和姐姐两个孩子了。政策不允许，我们就不打算生下他，于是去药流，没流下来，又去做人流，还是没成功，这个小子才来到这个世界上。”

　　狐父话音一落，只听小狐狸悲愤地大喊一声：“爸！这个事情我怎么从来都不知道！”

　　也许注定他该来一趟，所以，他无比热爱这个世界。

　　他爱吃，不管跟他走进怎样一间餐馆，只要一拿起菜单，就已经进入了一种全身心吃一顿的良好状态。吃一口菜，舒一口气，喝一口汤，舒一口气。认认真真地品味，似乎对他来说，很少有难吃的东西，一片萝卜，一段小葱，都有它最真实的滋味。所以，跟他在一起吃饭，总是格外的香。

　　他爱喝，小酌的时候，像思想家一样沉默，边喝边聊，人生况味，一语难休！有时，我们坐在路边摊痛喝起来，拧开瓶盖，对着嘴巴猛灌一通，真是豪气冲天。

　　他爱玩，时常一个人去爬山。中秋之夜，万家团聚，他一个人爬上了香港最高的那座山峰，坐下来，对着满城灯火吃虾条。

　　有一年，他搬到了南丫岛上，夜里常去海里游泳，游出去很远很远，只有月光陪他。

　　我问他：“在黑色的海里游泳，害怕吗？”

　　他说：“怕。但那个时候，我最能感觉到自己。”

　　在南丫岛，他爱看书，坐船去上班的路上也带着。有一天他对我说，他坐在船上看野夫写祖母的那篇文章，看得泪水涟涟……我在想象，那一刻他身边匆匆忙忙的香港人民，该如何看这个捧书落泪的青年……

　　他去过很多国家旅行，拍了照片就自己存着，从不发微博，也不写游记。

　　去年冬天，他一个人去了希腊。旅游的淡季，在古老的雅典城吃着薯片悠悠荡荡。逛神庙，逛博物馆，逛菜市场。离开的那天，凌晨5点在青旅起床，却发现内裤掉到了下铺。他发挥聪明才智，费了些周折才在不惊动下铺的情况下取回。

　　一段时间不见以后，我们就会相约去一个地方碰面，痛痛快快玩它一通。他有使朋友快乐的能力，每次出去玩，我都开心得不得了，一天从早笑到晚。

　　相聚总是短暂的，每次都是他先送我们去机场，每次告别，都会用力拥抱，走了一段，回头看他，看他兀自站立在那里，目送朋友，心里总是很伤感。

　　在我心目中，真正的好朋友是不需要经常“联络感情”的。

　　我们不是那种会一直陪伴在身边的朋友，甚至并不经常打电话，过节从来不群发短信。但是2009年我父亲去世，他得知之后，第一句话就是：我现在飞过去陪你。

　　在我想打电话给他的时候，我不用去考虑现在几点了，更不用考虑电话费。哪怕半夜三点，他也会陪我聊到说完所有的心里话。

　　他深知我心，我有任何的难事，哪怕难以启齿，我都完全可以告诉他。跟他借钱，也不需要拐弯抹角。他知道我最隐秘的故事。

　　我们彼此鼓励上进，鼓励自律。有时，我生活偏离轨道，他从博客上看到，就会提醒我。我失恋了，他留言说：自古多情空余恨。我那些年有爱在博客上总结自己、然后下决心的习惯，他每每看见，就要留言说：听其言，观其行。

　　他见过我父母，我介绍说这是我最好的朋友。

　　我妈问：“这么好的男孩子为什么只是朋友？”

　　我说：“跟恋人在一起时，经常会没有安全感。但是，跟朋友在一起，我从不担心‘我们的友谊会不会恒久不变’这样的问题。”

　　2010年，他辞掉香港的工作，进了一家NGO慈善基金工作，帮助贫困地区的儿童和他们的家庭摆脱贫困。

　　这家机构的愿景——“愿每一个孩子活出丰盛，求每一颗心灵矢志达成”。我觉得，在追求各种成功的时代，他干着一件高尚的事情。

　　他被派到了云南一个少数民族县，他在那里帮助山民修建道路、学校。在那里，成天看到的就是山、树、云。

　　他写信来说，那里也能买到虾条，但是“里面连一片虾皮也没有”！

　　我去云南看他，正好遇到他们资助的那个乡村小学开五四运动会。我第一次看见我平日爱嬉笑的朋友站在台上，像一个老师一样，拿着话筒用“港式普通话”给孩子们讲五四青年节的来历。讲完话，他给孩子们发篮球、文具；然后跟他们一起打篮球、拔河，安慰因输球而哭泣的孩子。他的举动让人感到温暖。那一刻，我更加明白，为什么他很少抱怨这个世界，一个用心关怀他人的人，是没有时间去不满足的。

　　人有时候，会怀疑自己，因为经历一些事，怀疑自己不够好。

　　这个时候，我就会想到小狐狸。想到有这样好的一个人做朋友，自己又能坏到哪里去呢？

　　曾接到一个访问，问好朋友的标准是什么。答案有各种：诚实，可靠，尊重，宽容，不重色轻友，彼此支持，同悲同喜……

　　我的答案很简单，就是“不设防”。

　　这是一个很高的标准。

　　人的一生，能有一个不设防的朋友，就太幸运了！

　　去年，我在写一个小说期间遇到一个心结，打电话给小狐狸。

　　我说，我写了一段不堪的往事，不知道别人看了会怎么想。

　　他说，不管别人怎么想，就算你十恶不赦，你也是我的朋友。

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　　挺住意味着一切。

　　昨天傍晚散步，在车马喧嚣的街道，突然看见一个女孩痛哭着迎面走来，她一边走，一边泪如雨下，还发出绝望的哭喊，她全身都是悲伤，全然不顾旁人的目光，仿佛周围的世界都不存在了。

　　我愣住了，一种似曾相识的感觉涌上心头。我突然想起了十几年前的一个下午，一个同样在街头放声大哭的人，她哭得也是那么绝望，仿佛再也没有明天。

　　我好想跑过去追上那个姑娘，对她说一句：姑娘，忍一忍，一切都会过去。当你感到走投无路的时候，就是峰回路转的时候……

　　这句话，是曾经有一个人对我说过的。

　　我就是十几年前那个在街上绝望痛哭的人。

　　而我现在，过得很好。

　　每个人的一生，都有遇到低谷、受伤和落魄的时候。

　　我曾经问过我命运多舛的母亲：在你最难的时候，是怎么挺过来的？

　　母亲说：根本没有想过怎么挺，就是咬紧牙关，一天天过下去……

　　我自己这些年，过得最难的，就是2003年了吧！

　　那时候，因为失恋，一时冲动辞掉了工作，退掉了房子，背包离开了已经奋斗到有点起色的北京，从北到南，在外流浪了半年。

　　半年以后，再次回到北京，住回没有阳光的地下室，一切都要重新开始。这是对冲动的惩罚，我必须承受。

　　先是找不到工作，屡屡碰壁，心中焦虑。好容易找到一家广告公司，但是活少，下班还要被老板带去陪客户吃饭，喝到吐酸水。不到一个月，公司倒闭，连最后的工资都没发。

　　眼看着积蓄一点点变少，连吃盒饭都只能要半份。马上又要交房租了。不能跟父母说，他们给我的已经足够多。这个城市没有可以依靠的朋友亲人，也没有可以倾诉的人。走投无路时，去一家夜总会门口转了又转，就是没有勇气走进去面试那份高薪的工作。更折磨人的，是那种对未来的迷茫，没有方向感，也不知道会不会一直这样下去。

　　没有办法，只好去找曾经的男友，希望能得到一点帮助。

　　在他的办公室，他对我说：“你不要来找我，看见你，我心情不好。”

　　我的心极度受伤，整个人逼近疯狂。

　　从他那里出来，我不知所措地在大街上走了两个小时，然后坐在马路边上，面对汹涌人潮，放声大哭。

　　至今想起来，那种无力感，仍让人鼻酸。

　　后来是一位在旅行途中认识的朋友帮助了我。她把蓬头垢面、眼泡浮肿、嘴唇爆皮的我带到她家里，给我熬了一碗梨汤。然后对我说：

　　“在你再也坚持不下去的时候，再坚持一下。相信我，往往就在你觉得走投无路的时候，就是峰回路转的时候……”

　　她说，这是她自己的人生经验。千真万确。

　　我当时不信，万念俱灰地对她说：“每个人都对我说‘总有一天会好的’，但是，我真的不知道，‘有一天’到底是哪一天啊！”

　　她说：“那你就找份工作，别让自己饿死。心情不好，你就忍着，没有人陪，你就孤单着。饿了就吃，渴了就喝，睡不着就醒着。累极了你总会睡去。一天一天地过，日出又日落，你就这样熬着过。又怎样？别堕落，别走歪了。到了某一天，你会发现自己还是活过来了，你知道了什么叫柳暗花明，坏到了极点，就会一点点好起来。”

　　后来，我的经历验证了她的话无比正确。

　　真的是！既然已经身处绝境，后面的路还能坏到哪里去？

　　我硬着头皮，哭完再哭，走下去。不知不觉，转机就来了。

　　我先找到了糊口的工作，然后找到机会换工作，然后再学习做图书……虽然这个过程也不是一帆风顺，但最坏的时刻已经过去。

　　当我过上了想要的生活，回头看看，我还记得那时的眼泪，但心里已经没有痛。

　　那时的磨砺让人更成熟，更知珍惜。

　　我要感谢这些经历，它给了我一颗勇敢的心。

　　我更要感谢那位朋友，她送给了我人生中很重要的一句话。我后来也不止一次把这句话送给那些一再遭受打击、在绝望中挣扎的朋友，我总是对他们说：“过了这个坎儿，运气就会变好。”

　　他们有的不信，有的信了。

　　时间，能说明一切。当他们走过去了，这些朋友说，真的很感谢当初拼命吃苦的自己。

　　“挺住，意味着一切。”

　　人生，没有死胡同，硬撑，死磕，也是一条路。

　　一个人，要有承受艰难痛苦的勇气。

　　生活，不会让你白白流泪。

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　　关注他人，多于关注自己。

　　因为生活在北京，所以很容易见到各行各业的成功人士。说说他们身上的共同特征吧。

　　1.他们都很宽厚。谦谦君子。

　　2.他们关注他人，多过于关注自己。

　　3.他们都有很正的价值观。很少受别人干扰。

　　4.他们都清晰地知道自己的目标，并且知道作取舍。

　　5.他们的目光很少留恋过去，更多地关注将来。

　　6.凡事说到做到，有始有终。

　　7.他们都很善于吸收和过滤有用的信息。

　　8.每个人有很强的控制情绪的能力。

　　9.当日事，当日毕。

　　10.很少说废话。

　　11.都是承受压力的高手。

　　12.都很从容，很少一惊一乍。

　　13.他们相信“愿望”的力量，相信奇迹。

　　14.乐观。

　　15.感恩。

　　16.善于合作。

　　17.非常自律。

　　18.追求名利，同时又看得很淡。

　　19.选择不会消耗自己的女人。

　　20.凡事尽心尽力！

　　不总结还好，一总结吓一跳，很明显，知道自己为什么没那么成功了！

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　　事实上，大家想想，生活中有多少真的过不去的事情呢？

　　讲个有意思的事情吧！

　　好多年前，我在一家书店打工，事情特别多，都很困难，所以心情很糟。

　　有一天，书店来了一位很受欢迎的励志女作家，做完演讲以后，按照惯例到了提问环节。我坐在下面，给她写了一张条子递上去，上面只有几个字：

　　遇到困难怎么办？

　　女作家微微一笑，侃侃而谈：

　　首先，困难来了，不管它长什么样，你先冷静下来。

　　其次，你心里要坚定地相信，这事能过去，它就一定能过去。

　　事实上，大家想一想，生活中有多少真的过不去的事情呢？

　　对待困难，最怕的就是泄气、沮丧。

　　所以，心态特别重要。

　　不要总去想：真倒霉！困难又来了！你可以换个想法：不怕，来了就来了，逐个击破！要相信，每一把锁都有一把钥匙；任何一个困难，都有解决的办法。

　　如果困难实在太多，你就给它们分类。分成几个级别，集中精力去解决需要马上处理的，然后再去解决不太重要的，有的困难如果小得不值一提，那就放下，别去理会它。

　　但是，这个世界上，还有一种事情，困难到我们无法击碎它，无法改变它。

　　那么，我们只有一个选择——调整自己，接受它。

　　接纳是一种能力。

　　也许，过段时间，你会忘掉它。

　　处理困难的事情，也不一定是负面和不好的，有时候，我们能在处理困难中积蓄能量，让自己成为更加强大的人。

　　这位作家的话，给了我很多的帮助。

　　在后来的职场经历中，遇到困难，我总会想到她建议的方法。真的很管用！

　　巧的是，好多年以后，我做了出版策划人。这位作家，成了我的作者。

　　某一天，我们面对面坐在咖啡厅谈完工作，继续聊天。

　　她向我诉苦说，最近又要写书，又要写剧本，非常累。

　　她说她尝试着转型写剧本，所以，接了一个改编的活。但是，由于过去没有写过，遇到很多很多的瓶颈和困难。

　　看她满面愁容，我把她当年教我对付困难的话，复述了一遍。

　　她非常惊讶。

　　我说：“没错，我就是当年写纸条的那个人。”

　　我们相视大笑！

　　这个故事告诉我们：

　　1.励志作家也有知易行难的时候。

　　2.道理就在那里，做到才能管用。

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　　对自己没有管理的人，永远是迷茫的，永远是惊慌的。做事情东一榔头西一棒子，想起一出是一出，永远分不清主次，作决定总是冲动，容易怨天尤人，容易后悔，还容易给自己找借口。

　　我曾经谈过一个特别爱讨论人生的男朋友，他最大的特点就是，一天24小时都在思考人生。跟朋友在一起，不管在什么场合，他总会抛出一些大家意想不到的终极问题。说得大家一愣。我曾亲眼见他在公司跟一位年逾60岁的装修工聊了几句之后，突然问人家：你未来5年的目标是什么？

　　有这样的男朋友好处是，他能引导我思考和成长。坏处是，我妹妹特别不愿意跟他在一起吃饭。

　　我今天突然想起他，是因为想起了他在分手时，对我说的最后嘱托。

　　不是“保重”。

　　也不是“再见”。

　　而是——“以后好好管理好自己”。

　　别笑，这是真的。

　　“管理好自己”是他经常对我说的话。

　　当时我真的是烦透了，觉得他连分手也不忘教训我。

　　但是，今天，当我一个人安静地坐在家里，想起这句话。

　　我真的理解了他说的是什么。

　　他知道我是一个特别随意的人，所以曾非常尖刻地对我说：“你是个有灵气的人，也许你靠小聪明、靠运气，也能过上想要的生活。但是，如果你能对自己有点管理，也许会过得更好。”

　　现在想起来，可不是吗？在我最顽强的那几年，我经常是想什么做什么，打着王八拳就往前冲。我并非一个才智突出的人，还时常看到自己的笨拙，凭着一知半解就敢开工。幸好生活是慷慨的，哪怕自不量力，只要付出了，它就给我回报。

　　但是，对自己没有管理的人，永远是迷茫的，永远是惊慌的。做事情东一榔头西一棒子，想起一出是一出，永远分不清主次，作决定总是冲动，容易怨天尤人，容易后悔，还容易给自己找借口。

　　我曾经在国内知名的出版公司上班，一进去职位就很高。但我并不珍惜它，而是在每一年都主动要求降职，因为我觉得自己管不了人，我做领导，只会把大家带得越来越自由散漫。我知道，如果想要在职场做好，先要管理自己，才有力量影响他人。

　　管理自己，比管理别人还要难！

　　因为人容易对自己太好！

　　懒惰，也是很强大的。

　　所以，我没办法做一个职场人，最后只能辞职。

　　“管理好自己”，这是一个多好的嘱咐，或者说祝福呀！

　　即便分手了，他仍然期望我能成长为一个更好的人。

　　一个人成长的过程，其实是不断把自己管理好的过程。

　　管理好自己的时间，管理好自己的目标，管理好自己的生活方式，管理好自己的行为，管理好自己的情绪。

　　这些年，我也努力在做。

　　当我管理好了自己的时间，我开始从紧绷到放松。

　　当我管理好了自己的生活方式，我开始从浮躁到平静。

　　当我管理好了自己的行为，我开始从懵懂到感恩。

　　当我管理好了自己的情绪，我开始从抱怨到微笑。

　　现在的我，已经和当年那个焦虑又浮躁的我全然不同了。

　　只是他不会知道。

　　我们已经很少联系。

　　我很感谢他。

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　　人的生命，就像秋天的云那么短暂。我们每个人的存在，虽然渺小，但是唯一。人活着，除了满足自己的嘴巴、眼睛、耳朵之外，一定要听得见梦想的召唤，就是那个从身体里发出的、最想去做的事情。

　　一个同学打电话来说，马老师出书了。

　　这是一个让人高兴的消息。

　　因为，终于，马老师出书了。

　　马老师是一个有个性的语文老师，我念师范学校时，他一手夹着一根烟，胳膊肘撑在讲台上，双眼半闭，给我们讲柳永的《雨霖铃》。

　　“同学们啊同学们，你们喝醉过吗？你们知道大醉之后的感受吗——今朝酒醒何处？杨柳岸——晓！风！残！月……这是怎样的孤独？同学们……”

　　他如此沉醉在诗歌的意境里，同学们的眼睛都盯着他手里的烟蒂，长长的灰，马上烧到手指了。

　　他的特立独行，有时候还表现在做出一些超乎正常的举动上。

　　我们的学校在荒郊，县城里流行的交通工具是人力三轮车。有一天，我和同学在县城闲逛，突然看见老马的身影，他正在飞速蹬着三轮，黄色的夹克在人群中闪烁而过，车上坐着优哉游哉的三轮车夫……

　　“老马，我和张燕去西昌耍几天，教务处那边请你帮我搞定，回来请你喝酒！”——这是我当年给他写的请假条。学生们从不忌讳在他面前抽烟，有时还跟他喝两杯。

　　喝醉了，他开始说胡话，他说，他时常觉得生命是不属于自己的，在他心里，始终有一个时而模糊时而清晰的方向，当他看清它时，漂浮不定的灵魂就会得到暂时的依附。他由此可以抵挡所有的轻视和误解，所有的轻狂和莽撞能得到稍息安静；有时候，被现实捆绑，只需要朝那个方向看一眼，就强烈想放开嗓子大哭一场。

　　“没有它，我早就活不下去了。”他仰脖痛饮，眼睛红红的。

　　那时的我们，才十几岁，糊里糊涂，完全听不懂这些酒话。

　　我只知道，他一直很想写一本书。但是因为这本书一直没写出来，所以他的眼睛看什么，都像在喷火。当他用那双眼睛看你的时候，你会感觉到，有种东西在他胸口憋得他要爆炸。

　　在学校里，这样的老师自然不招领导待见，回到家，要养两个孩子。日子是很难的。

　　我们毕业那年，他停薪留职开了一个饭馆。

　　那年的春节，我去看他，看他站在厨房，用本来拿粉笔的手挥舞锅勺，给我做了一碗牛肉米线。

　　在他那个客流稀少的饭馆里，他说，他希望饭馆能赚点钱，不为生计发愁了，就可以专心写小说了……

　　马老师鼓励我说，人要为梦想而活，没有出路也要找出路……

　　我永远难忘那一天，他送我走出饭馆，站在大街上。未知的前途，压抑着我们。他看上去那么疲倦。

　　后来这十几年，我一直在外。只有很少的时间，才会想起这个老师。

　　后来陆续听说，他的饭馆倒闭了，他离婚了，他没有回学校，开始四处浪荡。有一年，我还接到过他的电话，他问我有没有途径帮他在北京销售一点洋葱。

　　然后又失去联系了。

　　我忙于应对生活，从没有主动联系过他，更没有想去知道：他的梦想实现了吗？因为我心里很清楚：梦想，真的不容易实现。世界上没有实现梦想的人太多了。多他一个，这根本不算什么。

　　十几年后，我已经接近他当年教我们时的年纪。我听到了一个这样的消息。

　　我因此启程回乡参加同学会，接到了那本胶版纸印刷、暗红色封面的小说。

　　正规出版社，不是自费出的。

　　他在前言里说：

　　去年正月十五，我陪父亲走完了他平淡而苦难的一生，他弥留之际的一切深刻地烙在了我的心里；我很伤心，但我没有放开喉咙大哭，我流着并不多的泪感到全身冷得发抖。我顿悟到生命真的好脆弱，一秒钟都难延长，揪心的是结束之前还要承受最后的痛。料理完老人家的后事，我突然放弃了所有的狂想与浮躁，思想回到了属于我的个体生命上，我异常冷静地对我的过去进行了一次次过滤和梳理。得出一个让我心惊肉跳的结论：我浪费了太多的生命，父亲最后看我的那一眼不仅是嘱托，更多的是期待，他是带着遗憾上路的。于是我决定结束四十年的浪子生活，干点正事。在翻越了不惑之年后，我又一次走上我一直热爱着的写作之路。

　　于是一本书，30万字，写出来了。历史题材的小说，讲述的是彝族两大家族之间的悲苦命运。我自己做过多年的出版，深知这样题材的一本书，一定不会取得世俗意义上的成功。它不会畅销。但是，对于马老师来说，它有着最大的意义，那就是——“完成”了。

　　我自己，过了30岁，才真正理解马老师十几年前说的那些话。

　　走过了懵懂的莽撞岁月，经历过生死离别的人，才能真正明白：人的生命，就像秋天的云那么短暂。我们每个人的存在，虽然渺小，但是唯一。人活着，除了满足自己的嘴巴、眼睛、耳朵之外，一定要听得见梦想的召唤，就是那个从身体里发出的、最想去做的事情。

　　大多数时候，我们的心太懒惰，常常被表面和常规的东西所掩盖，我们听从别人说的，漫无目标地游荡和追求，忘记了去“完成”，忘记了去思考生命中最重要的东西是什么。

　　我回到北京以后，看完了这本书，给马老师发了一条短信，六个字：

　　“马老师，很高兴！”

　　我高兴的是，再一次明白：

　　哪怕需要付出血泪，

　　哪怕需要一再坚持，

　　哪怕经历曲折，

　　也一定要走上那条真正该走的路。

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　　如果你感觉别人对你不好，那也很正常。别人不欠你什么。

　　几年前，一位朋友邀请我去他的公司上班。

　　真是很多年的老朋友了！

　　我和他刚认识的时候，他的公司还只有三四个员工。现在，已经有几百人了。

　　经过思量，我答应了。除了一个很高的职位，一份还不错的薪水，还因为朋友许诺，给我充分的自由，我不用坐班，一切时间自己掌控。

　　然后我就去上班了，真的很自由。我不用打卡，任何时间去公司都行，想走了，不用跟任何人打招呼。我觉得这是公司给我最好的待遇了，所以我很感谢那位朋友，觉得他真够意思！当然，我也努力完成业绩，在那家公司一待就是四年。

　　但是，到了第四年，也有一些不愉快的事情发生。

　　那年夏天，某部门的一位高管要离职了，这位朋友找我去谈话，说是等他走了，可以让我去接管那个部门。我听了还挺跃跃欲试。谁知道，等那高管一走，朋友竟然从别的公司挖了一个人来接班，没有用我。

　　我觉得他很不够意思，就约他吃饭，问他怎么回事。

　　他说：“你的性格不适合当领导，你管不了人。”

　　我听了马上就很不高兴：“你又没让我去管，怎么知道我管不了！”

　　我心想：这么多年的朋友真是白做了！关键时刻就看出来了……

　　当然除此之外，还有很多上下级之间业务讨论时产生的小矛盾、小摩擦，累积起来，让我感觉，这个朋友怎么生意越做越大以后，就渐渐不如过去那么可爱了？他怎么变得越来越不像他了？于是，当公司的同事聚在一起，说上司坏话时，我也跟着应和。

　　现在，辞职两年以后，想起自己当年跟着别人一起说朋友的坏话，我觉得很惭愧。

　　当时间和距离拉开以后，我才能真正地看清，这个朋友，其实没变，一直都是宽厚和对我好的。他要管理一个上百人的公司，有些行为，也一定不是他自己最情愿的那个选择吧！他一定有他的难处。

　　真正静下心来好好看看自己，确实也是自由散漫，随心所欲，哪里做得了一个40人团队的领导？现在想来，幸好当时没有走马上任，不然，有可能会辜负朋友的期望，自己也有可能在中途打退堂鼓。

　　而且那四年，他能给我那份自由，已经是最够朋友了。只是这份“好”，被我视为应该的了。

　　所以，不要觉得别人都该对你好。一定要知道珍惜和感恩。

　　如果你感觉别人对你不好，那也很正常。别人不欠你什么。

　　想明白了这点，才能算是真正的成长。

　　好和坏，也不是有一个明确的标尺可以衡量的。

　　有时候，别人对你好，你却全然不知。

　　有时候，别人想对你好，但是没那个条件。

　　有时候，别人明明对你很坏，你却觉得很好。

　　好和坏之间，需要你自己去感受和判别。

　　没有谁天生就该对得起你。

　　而且，有时候，你觉得别人对你不好，而真相未必。

　　别人对你不好，是有原因的，尝试从他的角度去想，就释然了。

　　如果一个人整天就在计较和抱怨“这个人怎么这样对我”，那他一定过得不好，需要改正。

　　具体改正的办法很简单，就是一句话：

　　别太把自己当回事。

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　　世界上最应该珍惜的两样东西：

　　一是父母。

　　二是时间。

　　小时候，我不愿意听我妈的话加减衣服，或者耍得高兴被叫回家洗头洗澡表示不满的时候，我妈就说：“你们还嫌烦，是不知道有妈的好处！没妈，谁管你们！”

　　我妈的妈，我的外婆，在我妈6岁的时候就去世了。

　　外婆去世那天，我妈在外耍得正高兴，就被人叫回了家。

　　屋里头好多人，亲戚们让我妈给去世的外婆作个揖，我妈完全不知道发生了什么，更不知道伤心，竟然紧紧抓住祖父的裤腿，因为人多不好意思过去……

　　我妈说：“我这辈子最大的遗憾就是，你外婆去世得太早了，连一张照片都没有留下。我现在只能凭空去想象我妈妈的样子……”

　　我妈生我的时候27岁，就在那年，她就和我父亲离婚了。别人都劝她，别要这个孩子了，不然以后日子难过。但她坚定地要生下我。感谢她，不然就没我了！

　　我是我妈的第一个孩子，她带我没什么经验，晚上瞌睡很大，经常睡着睡着，迷迷糊糊伸手去摸我一把，看我还在不在。有一天，她半梦半醒中伸手一摸，床空了。她吓了一跳。赶快爬起来一看，原来我滚下了床！幸好有蚊帐挡住，我兜在蚊帐里，吊在空中，睡得正香呢！

　　还有一次，我还很小，她生病了，我也病了。昏沉之中，她把给我吃的药自己吃了，把她的药给我吃了。一时之间，我口吐白沫，哇哇大哭，她赶紧抱着我往医院跑，一边跑，一边哭着拿我的手打她：“妈妈对不起你，你打妈妈！你打我！”

　　我妈身上有一股特别好闻的味道。我小时候，最喜欢靠近她睡觉，一闻到那股味道，心里就觉得特别踏实，睡得特别香。

　　我妈年轻的时候特别漂亮，即便生了3个孩子，看着还是很年轻。我们家虽然穷，但是她很爱美，经常扯布回家来自己剪裁，在缝纫机上打衣服。她给自己做的旗袍，特别合身，穿出去人人羡慕。虽然命运多舛，但她性格乐观开朗，跟继父结婚以后，他们扛着猎枪跑遍了我们那里的每一座山，有时还带着我们姐弟三人去河坝野餐。幕天席地，摆开吃的，用树枝做筷子吃东西，真是人间况味！

　　我们上学了，每天早晨，她起来给我们蒸馒头，揉面的时候放进一点白糖。蒸出来的馒头又甜又软，好吃极了。那时家里穷，经常吃不起肉，她就在热气腾腾的白米饭上，放一颗白白嫩嫩的猪油，再撒点盐，拌好了给我们吃。那又香又滑的滋味，至今难忘。

　　我妈没什么文化，但她从小教导我们要懂事，尊老爱幼，要尊重老师，不能偷东西，不能说脏话，去别人家里做客或有长辈在的时候，不能跷二郎腿。吃饭的时候不能乱拨菜，要让家里最老的长辈坐饭桌的上位，吃完了饭要对人说“我吃完了，您慢慢吃！”要好好学习，上进。

　　她从来不在我们面前表达对我们的爱，她也从来不在外人面前夸我们。

　　我12岁考上了市里的寄宿中学，她扛着行李送我坐十个小时的车去上学。帮我报好了名，铺好了床铺，她就回去了。

　　开学不到两个星期，她又来了。

　　来帮我洗了床单被罩，又回去了。

　　我年纪小，第一次离开家，她想我，不放心。

　　但她嘴上从不说。

　　我初二的时候，被同宿舍的女孩冤枉偷钱。我百口莫辩，不知道别人怎么看我，又冤枉又愤怒，冲出去跳河。被人拉住后，拼命用头撞墙。由于气急，那个假期，回到家以后，就开始大把掉头发，斑秃，头皮一块一块地光掉。是我妈给我梳头的时候发现的。我说了原因，我妈哭着说：“开学你带我去，谁冤枉你的？我和她拼了！”

　　我初中毕业以后，上了一周的高中，就被叫走，去念了师范。

　　这是我妈和继父的决定，他们希望我能早点出来工作，减轻家里的重担，毕竟弟弟妹妹还要上学。

　　而我想上大学。

　　为这事，我争过，但还是这样了。

　　我妈认为我因此恨他们，但我真的没有。

　　师范毕业以后，我去了乡下当老师。我妈又像当年送我去市里念书一样，帮我搬了行李到乡下，帮我铺床，买水桶。知道我在乡下寂寞艰苦，回家后，又托人给我带来了一个录音机和一个痰盂。这个时候我已经18岁了，成年了。我妈只是腰身变胖了，但仍然很漂亮，我们走在一起，经常被认成姐妹。

　　我在乡下爱上了一个吸毒犯。

　　我妈知道后，收拾了行李，放在家门口，说：“你要是和他好，我就离家出走，不要这个家了！”

　　在眼泪和争吵之后，我说，我要放弃这一切，我要去外面闯荡。

　　她没有阻止我。

　　县城的人都说我疯了，国家分配的工作不要了？

　　她说，怎么样都是过，我过成什么样都是我的命。

　　在我的记忆里，从12岁起，我妈就在不断地送我。送我去上学，送我去工作，送我去流浪。这次，我要走很远了。

　　我坐上了车，她又从兜里掏了500块钱递给我，嘱咐我装好，并不要告诉继父，这是她自己攒的私房钱。

　　外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。我在北京奋斗，苦，从来没有对我妈说过，大概自己当时也没觉得苦吧！第一个在外度过的春节，我站在漫天的雪花中，用公用电话打电话对她说，妈，等我好了，接你到北京来耍。我妈说要得。

　　但是，两年后，我一身情伤，两手空空回到家乡。我妈什么都没问，看我在床上大睡了几十天。等我走时，她又给我2000块。

　　拿着钱，我羞愧难当！

　　她又送我去车站。

　　这一年，我第一次发现：我妈老了。

　　上一次她送我去北京，她没哭。这一次，她没有挥手，而是转过身去了。

　　离开了家，凡是都要自己作决定，一切苦乐都要自己承受。打电话回家，总是报喜不报忧。而父母，也是同样的。每次通电话，总是说自己很好。

　　直到有一天，我接到了继父的电话，说是必须要告诉我：你妈下了病危通知单了。

　　我感到被人打了一拳，天旋地转。

　　急性胰腺炎，快把我妈痛死了。

　　我要回家，她还不让，说路途遥远。

　　我四处筹钱，一直和家里保持联系。

　　幸好她挺过来了。

　　亲见她危难时刻的大夫对她说：“好了！你大难不死，以后什么都会好的。”

　　她虚弱地微笑：“我就希望我的儿女一切都好！”

　　大夫的话灵验了。

　　那以后的日子，我找到了自己的路，工作有了起色，也开始能赚钱了。

　　赚到了人生第一笔钱，我给爸妈弟妹买了机票，他们都到北京来了。

　　天安门，长城，颐和园，圆明园，该去的地方，都去了。

　　我妈每天给我做好吃的。但她不知道，那时的我正因为感情的事，经历着一场极大的精神危机，并且被精神病院诊断为重度抑郁。

　　我不能让我妈知道，不能让她担心。

　　在同一屋檐下，我过着一分为二的生活。在父母面前，很正常；在他们看不见的时候，吃“百忧解”。无数个不眠之夜，听着他们的鼾声，我趴在17楼的窗户，像只濒死的鸟，用无望的眼睛看着外面亮起来……

　　直到他们离京，也没有发现。

　　再大的痛苦，也能靠自己扛过去。再大的危机，也能用时间来化解。

　　等我明白这些道理的时候，我已经接近三十岁，我妈已经五十多岁。

　　当某一个大雨天，她打电话来哭诉怀疑继父外遇的时候，我对她说：妈，男人到了这个年纪难免都有这个问题的……

　　谈论“男人”这个话题的时候，我心里都觉得惊讶和怪异。因为对方是我的母亲，不是闺密。

　　但是我非常确信，到了该我来安慰她的时候了。

　　我妈老了，她变得脆弱。

　　但她还是抱着不打扰我们的原则。不是天大的事情，绝对不在电话里跟我们说。

　　但我仍能从她的声音里捕捉到一丝一点的不好，就去追问她。

　　她的身体没有以前好了，也比过去更容易胡思乱想。

　　她和继父的婚姻，仍然有问题。

　　她的情绪，时好时坏。

　　我仍只能在电话里安慰她，有时候，就当她是个朋友，劝她：就算是继父有外遇，你也不要赶走他。因为，他仍是爱我们的。总有一天，他会回来。

　　2012年，我做了一件想做了很久的事情，我带她去旅行了。

　　那一年，断断续续，我们走了好多地方，国内国外都有。带她去看看千山万水，只为了让她把心胸放开。

　　我们好久没有像那样长时间地聊天了。在香港十年未遇的台风里，我们在旅馆吹着空调，坐在被子里，一聊就是4个钟头。聊累了，我躺在她身边睡着。

　　我又闻到了那种味道，那种小时候好喜欢的，妈妈身上的味道。我闭着眼睛，深深呼吸——我已经多长时间没有和她睡过了？

　　在泰国清迈的四季酒店，我们爆发了旅行途中的一次冲突。

　　那天打算去骑大象，我换了一条麻布的裤子和一件橘红的花衣裳，跑到浴室去照镜子。我妈就跟在我身后，一个劲儿地说，这个衣服不好看。一下，我就跟她急了！我说，我都30岁了！你还管我穿什么？我爱穿什么穿什么！你30岁的时候，外公会管你穿什么吗？

　　我语气又快又重。我妈愣住了，靠在浴室的门边，看着我，像个犯错的孩子一样，用含满泪水的眼睛看着我，结结巴巴地说：我……在我心里……还觉得，你是个孩子……

　　她话一说完，我就后悔了！太后悔了！我才发现，她个子好小。那样抬头，像个做错事的孩子用含泪的眼睛看着我，我心如刀绞。但我还逞强，假装没事走出了浴室。

　　这一幕，每想一次，心里就难过一次。

　　我不该那样冲撞她。

　　旅行回来，我妈的身体和心情都好多了。

　　旅行帮助她解决了很多生命中的问题，对健康的怀疑，对男人的不信任，对孩子婚姻的担心，对衰老的恐惧。

　　她回到乡下，继续盖她的房子。她和继父都退休了，决定在老家修房子，在那里养老。

　　每次打电话回去，他们都会向我汇报：已经在盖阳台了……已经在装门了……已经在修院子了……去年栽的樱桃树开花了……今天在种葡萄……两只小狗已经长大了……这几个月鹅下了60个蛋，吃不完都送给了亲戚……今天晚上月亮很好，我和你爸在院子里聊天……

　　尤其是最后这一句，听见了真高兴！

　　我结婚那天，我妈把我的手和大丁的手拉住。

　　她抬起头，对大丁说：“我女儿的脾气我知道，你以后要多宽容她……”

　　当时房间里人多，热闹，大丁猛点头。

　　一年以后，我看婚礼的录像，看到这一段。

　　我妈比大丁矮好多，她太瘦了，尤其是手，基本就是皮包骨头。她仰着头，眼睛就那样看着大丁，给了他最多的期许的目光。那种眼神……我再也看不下去，泪如雨下……

　　这些就是我和我妈的生活点滴。

　　我有一个最最平凡的母亲。

　　但她对我来说，是这个世界上最最重要的人。

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　　想起你，就心痛。

　　我第一次见我公公，是在医院。

　　那时我和大丁还没结婚，他踢足球把跟腱撕裂，从北京回到银川治疗。做了手术，打上石膏，要在医院躺上两个月才能好。

　　我飞去银川看他。他用手机指挥我坐车到医院，然后拐来拐去，坐电梯上5楼，找到他所在的病房。

　　病房里还有一个老人，是大丁他爸。

　　我说，叔叔你好！

　　他说，你好！

　　年近七十的老人，看上去很精神。

　　我来了，他爸就走了。

　　我愉快地和大丁在病房里聊天，帮他用小棍子伸进石膏里给他挠痒。

　　过了几个小时，他爸又回来了。拿了一个大饭盒，里面装着切成块的西瓜，还有小叉子。

　　“来，吃吧，孩子们。”他爸说。

　　大丁这个人，天生爱自由，大学毕业以后，家里本可以帮他安排一个安定的工作，但他不接受，和朋友组了个乐队，去北京了。

　　在北京十几年，吃了太多苦，他从来没对家里说过一句。

　　“但是我都知道”，他爸说。

　　这次腿受伤了，丁爸希望他能结束流浪，“回家来！”

　　跟我聊起这个愿望的时候，我听到他的那种牵挂和心疼。老人的眼睛红了。

　　作为一个没有和父亲在一起生活过的人，我很羡慕大丁。我听来的每一个关于他们父子的故事，都让我感动。

　　在地面撒点小米，然后用一根筷子支起一个圆簸箕，筷子上有根长绳子，那一端握在丁爸的手里。父子俩悄悄躲在一个遥远的地方，只要看见麻雀去吃小米了，他们就一拉！筷子倒地，麻雀等着被逮——这是大丁给我讲的他爸带他抓麻雀的故事。听起来真好玩，尽管后来那些麻雀被他解剖的结局有些残忍。但那个年代的小男孩，谁没有残忍过呢？

　　大丁他们院子里有很多的小孩，每天放学了就在一起玩耍、干“坏事”，很晚都不回家。丁爸为了让他爱回家，就养了一只小狗，德国黑背。果然，有了狗以后，小大丁就不再爱出去玩了，每天放学了就回家跟狗玩。他喜欢狗，把狗喂得又大又壮！让院子里的人看见就害怕。不幸的是，有一天，小大丁放学回家，发现狗被人给下了药，快不行了。他哭着给他爸打电话，他爸赶紧往家跑。等丁爸到家的时候，狗已经死了，看见小大丁还在用药化成水在喂它……丁爸又伤心又好笑，带着他，一起把狗埋了。

　　大丁伤心了好久。

　　从那以后，他们家不再养狗。

　　别看大丁现在壮壮实实，小时候却瘦瘦弱弱，个头也不高，经常受到大孩子欺负。

　　有一天，小大丁在放学的路上被高年级的孩子堵住了，大孩子问他要钱，他没有，就被大孩子打了，打得特别狠！他回家的时候，脸红了，耳朵背后也肿了。

　　丁爸问，咋了？

　　他说，我被别人打了。

　　第二天，丁爸领着小大丁来到学校。

　　正是课间操的时候。

　　丁爸问：“谁打的你？”

　　大丁指那个高年级的孩子。

　　他爸走过去，拎起那个小孩就是一顿胖揍！整个学校的孩子都看着。

　　从此以后，再也没有高年级的孩子欺负小大丁。

　　我特别喜欢跟丁爸聊天，听他聊那个年代的银川，和过去的人和事。

　　“塞上江南”真是名不虚传！那个时候，这个城市有72个相连的湖泊。夏天湖边长满青翠的芦苇，冬天冻成壮观的冰湖。他说，有一次，他从郊区走过，发现一片芦苇地下面暗藏着一条小河，他扒开芦苇一看，惊喜地发现小溪里有好多野生鱼，几乎可以用密密麻麻来形容。跳下去，伸手就能抱上来一大条！他赶紧去报告集体，那天，他们从小河里捞了几百斤鱼上来！

　　丁爸说，那个时候人虽然穷，但心地都特别好。他年轻时在贺兰山上工作，每天都要骑车上山。小石子路非常难骑，经常走到半路就又累又渴。夏天的时候，路边经常会看见有西瓜放在大石头上，被扣住，旁边放一个挖西瓜吃的小石片，路过的行人要是渴了，就可以抱起来吃几口，吃完以后，如果还有剩的，就继续扣在那里，下一个口渴的人路过，还可以继续吃……

　　冬天的时候骑车，耳朵被风刮得起冻疮，又红又肿。一位在山上放羊的老人心疼他，用狐狸皮给他缝了一副耳套送给他。

　　大丁爸是水瓶座，是个心地宽广的人。他的人缘特别好，退休以后，出去溜达，能和路边卖菜的大叔、看门的老头聊成朋友，他们还相约一起坐火车去西藏。他喜欢钓鱼，收获颇丰，家里的冰箱时常都被鱼装满。他喜欢运动，70岁了还能跟年轻人一起打羽毛球，打一场下来，浑身是汗，但心情很愉快！尽管晚年的生活并不寂寞，但最让他不放心的就是大丁，他在外漂泊，已经35岁，个人问题没有解决……

　　面对老人的牵挂，我也想劝大丁回家。

　　我们的父母，正在老去。

　　尽管外面的世界很精彩，尽管我们的心一直渴望流浪。但是，这些年，我们有没有想过：

　　什么是最重要的？

　　什么是最应该珍惜的？

　　怎么去珍惜呢？

　　这个世界上，再也没有另外一个人，能爱你到如此。

　　父母的爱，是最坦荡的，毫无保留，不求回报。尽管他们很少当面表达自己的感情。尽管他们总说忙你们的，我们很好。

　　但当他对你说“回家吧，孩子”的时候，如何能做到拒绝？

　　不要以为，我们经常给他们打电话，经常给他们钱和买东西，就是全部的报答。

　　父母需要你，不要因为他们不说，就不知道。

　　时常听人们说，人生有两个词特别重要：别怕和不悔。

　　前30年，父母并不希望我们留在他们身边，他们把我们养大，支持我们出去闯荡——“别怕”！为的是让你去看看这个广阔的世界。后几十年，当我们的眼睛看了很多，当我们经历了人间的各种事件，才知道，这个世界上可以称得上“重要”的事情，真的不多！但多少人糊里糊涂，来不及思考，更来不及去做，忽略了亲情，忽略了父母，等意识到“子欲养而亲不待”的时候，为时已晚，只剩后悔。

　　所以，大丁想了很久，作了决定。

　　回家。

　　孝顺，孝顺，顺着他们的心意，就是最大的孝。

　　没有什么不能放下的，一切名利，一切追求，都是浮云。

　　这世界最重要的事情，是那简单的五个字：

　　和你在一起。

　　大丁回家之后，到我作决定了。

　　如果我们还要在一起，就得跟他走。

　　我也在北京奋斗了12年，深刻理解《北京北京》里唱的一切。我喜欢这个地方。

　　但是，我愿意跟他走。原因是：

　　1.因为我爱他。

　　2.因为那简单的五个字——和你在一起。

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　　别人过得好，就过得好，你无须羡慕。

　　小米来找我，要我跟她去参加同学会。

　　“不会吧？”我说，“同学会不都是连家属都最好不带的吗？你带个朋友算什么事？而且我还是个女的……”

　　小米说：“唉！同学会，就是属于那种不去后悔、去了更后悔的聚会。每隔十年八年，就有人掏钱组织，不去吧，别人会说你不看重当年的情谊……”

　　“可你把我带上……”

　　“跟我去吧！我这人比较脆弱，我需要你，不信你跟我去了就知道了。”

　　她用哀求的语气对我说：“再不济，我想溜的时候，就用和你还有事做这个借口，可以随时开溜……”

　　我们下午5点准时第一个到。这次聚会的组织者同学A热情地接待了我们。

　　其他人陆续到来。

　　在等人的时间里，同学A一直坐在我们身边，说他的工作，他的升迁，现在好像已经是个副厅级干部了吧。他一直在说，同学都聚拢过来，但他一点都没有问问别人的情况。这期间，他接了个电话，但他没有走开，而是当着大家的面，语气十分严厉，声音非常大，训斥完了，他指指电话，对我们说：“我司机。”

　　人来得差不多，大家开始入席。

　　我悄悄对小米说：“谁说同学会不能带老婆，那几个不就带了吗？还有带孩子的……”

　　小米同样小声对我说：“那个，和那个，带的都不是老婆。但另外那两个，带的就是，那是人家老婆不放心呀，跟着监督来了……”

　　菜上来了，看着还行。

　　我正准备伸筷子去夹一块羊排，那个被带来的熊孩子，站在椅子上，端起一碟辣椒粉，“嘭”地就全倒在了羊排上。给我气的呀！

　　大家站起来举杯的时候，同学B花枝招展地来了，穿了一条连衣裙。小米刚夸了一句好看，她就赶紧说：“这是巴宝莉的新款啊，一万五呀！”

　　同学B还没有结婚，一直在念书。本科，硕士，出国，现在正在读MBA，她的话语中，总是不断提到一个又一个的名人的名字，说是她的校友或者同学。

　　让人尴尬的是，一碰完杯，同学A就要大家介绍自己就职的公司和薪水。更奇怪的是，如果结了婚，还要介绍老公媳妇是做什么，为的是将来大家“资源共享”。这个时候，小米最尴尬了。别人都是这个长，那个长，这个总监，那个经理，她是个出版社美编，老公是个美术教师，跟他们比起来，真的不值一提，也没什么可共享的。但是，轮到她介绍老公是美术学院教师时，还是有人说：那以后，我的孩子学画画，就找你了噢。小米笑笑，嘴上答应了。我知道，她心里才不这么想呢，就是应付呗。

　　这么一介绍，我也算是长见识了，小米的同学们混得都不错呀，但是纯真的友谊就这么给利益化了。

　　接下来就开始说，谁谁谁，掉入了人生的低谷。大家唏嘘感叹，说他当年还是三好生，命运真是捉弄人啊之类的话。表面上很同情，其实各自内心都沾沾自喜。

　　同学B说，要说最惨的，就是我当年那个舍友，当了赌徒，没想到吧！听说因为输光了家产，挪用公款，连工作也没有了……

　　小米悄悄跟我说，她真看不起这个同学B，她和那个舍友，曾经是最好的朋友，人家买了新衣服，老借给她穿，她要是没有洗发水了，总是迟迟不去买，老用人家的……真的是！你可以八卦别人比自己不如意，但也不要忘记过去呀……

　　接下来又聊房子，聊车。这是同学会的必聊项目。

　　然后谈孩子，几个，多大了，养大不容易，上学交了多少择校费……最终还是要落实到比较上来。

　　基本没有叙旧嘛，都在比较了。

　　也有沉默的同学，也有光是呵呵笑的，也有不停地吃的。

　　酒过三巡，黄色笑话登场。媳妇在捕风捉影，小孩叽叽喳喳，全都喝大了。

　　酒席结束，上楼搓麻的搓麻，唱歌的唱歌。

　　酒精作用下，刚才还绷着的人开始豪放起来。

　　开始有人搂搂抱抱。

　　有人在照相。

　　有个女的说，照了不要放在网上啊，我们现在都不好看了！

　　趁乱，我俩开溜。

　　回去的路上，小米一边开车，一边不高兴，话特多：

　　“A，你看他，混得有几分模样了，今天多得意，他恨不得天天开同学会吧？

　　“哼，B，一看就是昨天饿了一天，才穿进那条一万五的巴宝莉。MBA怎么了，还不是三十几岁还单身。嘴上说不在乎，其实心里特别恨嫁吧！我告诉你，女人，该赶哪班车就赶哪班车，读再多书有什么用？有个好的家庭才最重要，错过一班，班班错过。我们早结婚了，她还单身；我们生孩子了，她还是单身；等将来她结婚了，我们的孩子都要念初中了。将来谁享福，还不一定呢？

　　“还有，那谁和谁，你看他们，喝多了，就那样，难怪人家说，同学会就是外遇的开始……反正，我反正坚决不会让我老公去参加同学会！”

　　“哎呀！”我笑了，“我算是知道你为什么要拉我跟你一起去了。你就是知道自己会难受，想听我劝你呗！那你认真开车，听好了啊！

　　“没去参加同学会之前，你觉得自己过得幸福吗？”

　　“幸福啊！”

　　“那你为什么去了几个小时，就难受了呢？”

　　“……”

　　“你不拿自己跟他们比，吃个饭，见完面就走，不就完了嘛。

　　“别人过得好，就过得好，你无须羡慕。你只要确定自己也过得不错就行了。难道非要看着别人都过得比你惨，你才高兴吗？

　　“非要和别人比，只能让自己心情不快。

　　“还有，你与其不爽，还不如思考思考，同样是一个学校出来的，别人为什么会比你更加成功？她是不是比你更加努力，是不是比你付出更多？

　　“还有，运气也很重要。你想想那些过得不好，那些丢掉工作的，那些生病来不了的，还有已经去了天堂的同学，是不是应该感谢老天了呢？别想那么多，幸福不幸福，自己心里最清楚。过好自己的日子就好。”

　　小米不说话了。

　　然后我告诉小米。七年前，我也参加过一次同学会。那次之后，我就决定再也不参加任何同学会。

　　分离的时候，我对老同学们说，大家都好好活着，我们70岁时再见！

　　同学之间的情谊，不会因为这些小插曲而改变，只是我们在生活的沉浮中，暂时忘记了它最珍贵的那一部分而已。不过，时间会让它回来的。

　　等有一天，我们老了，再来聚会，一定不会再攀比。我们一定会执手相看泪眼。因为那个时候，我们已经知道了：比有什么用，还不是殊途同归？我们也一定会相拥而泣，去做同学会最应该做的事情：回忆青春时光。

　　那一天，一定不一样。

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　　不管你是什么样的际遇，保持一种积极的态度最重要。有了积极的心态，你就能顶得住压力，受得了挫折，听得了难听的话，挺得过恶意中伤，忍得了空虚寂寞，抗得住讥讽和嘲笑。

　　我一直觉得自己是个幸运的人，因为我做着的这份工作，是从小就喜欢的。尽管经历过一些茫然时期和挫折，走过一些弯路，但是自从我离开家，这么多年，一直遵从内心的愿望，过着自己想过的生活。虽然不成功，但是很自由。所以我很知足。除了要感谢命运，现在看来，还要感谢自己。感谢自己不管遇见什么事，都有一份积极的态度。

　　我所认为的积极，最基本的含义就是：怀抱希望。

　　2000年，我就提着个小包来到北京，下火车去哪里住都不知道。抱着一点幻想、一点勇气就来了。当时就想来看看这个城市，到外面的世界来生活。

　　第一次站在高楼林立的大街上，我的内心茫然而空洞，但同时又隐约觉得：我应该可以！

　　第一个目标，是生存下来。

　　于是找到第一份工作，在餐厅当服务员。每个月两百多元的工资，含午晚餐。

　　苦，好多都忘了，就记得馋肉。餐厅给服务员吃的东西基本是黄瓜炒鸡蛋，我要是馋肉了，就会把客人吃剩的肉食留下来，闲的时候把它吃掉。

　　餐厅在一个大学里，每天都有同龄人来吃饭。我为他们服务，看他们轻松自在地享受大学时光。我很羡慕，但心里也确定，我的生活一定不会就这样下去。

　　为了改变自己的现状，我做过很多尝试。比如，去北影厂门口蹲戏，去做群众演员，做兼职编辑，在冬天来临之前去批发袜子，到天桥上去卖。虽然三盒袜子最后基本上都是被自己穿完的，以失败告终，但我总归是尝试了。那个时候我就非常清楚：不是每次尝试都会成功，错了就错了，坦然承受就是。

　　我尝试给杂志写稿，刚开始没有电脑，就去网吧写。后来有了稿费，就买了一个硬盘只有2G的笔记本电脑，每天晚上在地下室管理员的办公桌上写。我经常写到天亮，忘记了时间。投出去的稿件，一半会有采用，另一半会杳无音信。没人用就没人用，这并不妨碍我写下去。后来为了生计，去一家鞋店打工。我的裤兜里永远装着一支圆珠笔和一小叠便签纸。没有客人的时候，我就掏出它们，把便签纸放在柱子上，站着写。

　　后来我又去上班，在北京最繁华地段的广告公司和珠宝企业，拿到了还算不错的工资。但过了一段时间，我总觉得，生活还有其他可能，我也许还可以再试一试。于是我又辞职了。

　　那时候，真不知道自己想要的生活是什么，总之，就是糊里糊涂、歪打误撞地往前走。但是我的心中坚信：明天一定会比今天好！

　　报纸上说，现在流行背包族，我就辞职去旅行。

　　看别人办工作室挺赚钱，我也做一个。

　　杂志上介绍的留学生活令人向往，我也想出国去看一看。

　　我想要体会不同的生活，就去和三教九流的人交朋友。

　　我想要恋爱，就积极地去追求我喜欢的男人。明知会受伤，仍义无反顾地去爱。

　　就这样，一直在寻找，寻找一种最喜欢的生活方式。尽管一直迷茫相随。随心所欲，但也要付出代价：无法获得世俗意义上的成功，是其一；满身的疲惫，是其二。

　　不是没有遇到过困难，也不是没有身处绝境。不管什么样糟糕的境况，我都坚信，只要我不坐在地上哭，只要我动起来，事情总会有改变。

　　任何时候，我们都有选择。

　　只要做选择，就是积极的。

　　最可怕的是2004年的重度抑郁，差点要了我的命。没有人帮助，我选择了自己走进精神病院，在医生面前哭完一整盒纸巾，开始吃药。

　　还有一段时间的酗酒，生活堕落到了极点。如果不是某天突然惊醒，决心脱离，现在的我，说不定已经被酒精泡变了形。

　　2006年，我去了英国，一边念书，一边打工。

　　某一天，我站在一家中国快餐店的厨房，一碗又一碗地往外卖盒里盛饭。心里想：我几年前已经在餐厅打过工了，为什么现在还要继续？

　　一家位于剑桥市中心美甲店的老板希望我去她的店上班，说是能帮我搞到工作签证，留在英国。但是，做美甲，是我希望的吗？

　　有时候，我们面前会出现各种各样的道路，我该怎么想？走上哪一条？

　　这个时候，遵从内心的感受，就最重要。

　　2007年，我回到了北京，开了一家咖啡馆。我开始想要过一种安静的、不折腾的生活。

　　2008年，咖啡馆继续开着，但我决定回到出版业。书，从小就是我的朋友。这么多年，不管怎么走弯路，最后，都还是要回到书的身边来。这时，我已快30岁，有些累了。

　　于是从那一年开始，我就和书、咖啡形影不离了。我策划书，自己也写书。我决定去哪个城市生活，就在那里开一家咖啡馆。

　　这些年，总有读者给我写信，或者通过朋友约我见面，提出各种各样的问题，希望能得到解答。我对他们说得最多的就是：生活，从来就没有容易过。不管你是什么样的际遇，保持一种积极的态度最重要。有了积极的心态，你就能顶得住压力，受得了挫折，听得了难听的话，挺得过恶意中伤，忍得了空虚寂寞，抗得住讥讽和嘲笑。

　　另外，我还跟那些想在某个领域取得成绩的人说：积极的态度和强烈的意愿，决定你的未来。我亲眼所见，身边无数的成功者，都是这样。

　　愿望是最大的力量。

　　内心有强烈的欲望，才能有目标，才能愿意去努力，愿望促使你调动所有的资源，爆发最强烈的能量，全身心地去投入和实现。

　　“心想事成”，在某种程度上，是现实的。这在很多人的身上都验证过，包括我自己。

　　积极的思维和强烈的愿望可以改变一切。

　　相信奇迹，奇迹才发生。

　　相信未来，未来才会来。

　　一定是这样。

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　　能少吃就少吃，能少说就少说。

　　2011年春天，我去南方见一位很有名的台湾作家。他已经七十多岁了，身体和精神都非常好，彬彬有礼，对人非常谦和。

　　很聊得来，原计划40多分钟的见面时间，我们聊了快两个小时。谈的话题五花八门。其中，我觉得最受益匪浅的是两个。

　　第一，他告诉我，他这一生，都没有娱乐。他每一天的时间，都用来工作，早上6点起，一直工作到下午3点，然后出去散步，回来继续工作，一直到晚上8点。12点准时睡觉。如果没有外出，他的生活天天如此，他以工作为乐。他不去电影院，更不知道KTV长什么样，拒绝大部分的应酬。他甚至不爱旅行，家里巨大的书房就是整个世界……听他这样讲之后，我理解了，为什么他会被人称为大师。不管什么资质的人，如果能够做到如此严格自律，用好每一分钟时间，想没有成就都难吧！

　　第二，他传授了一份独家长寿秘方给我。方法有二。第一，管好自己的嘴，吃健康的东西，不要吃得太饱。第二，一定要保暖，不管夏天还是冬天，穿暖和点。他说，我们的身体本身，不需要吃那么多东西，只要保证了基本的营养，再多吃，就是暴饮暴食。人的病，都是这部分多出来的东西造成的！

　　那一年，我正好30岁，和这位老人家聊完人生以后，我回北京真的好好想了想。觉得自己最应该做到的，就是那一句：管好自己的嘴。

　　一个30岁的人，是应该有所收敛，别再随心所欲了。

　　管好自己的嘴，首先就是吃东西要注意。从30岁开始，我们的身体器官已经不会像过去那么皮实，开始慢慢走向下坡。如果还像过去那样不注意，胡吃海塞，健康一定会受影响。身体都不好了，日子怎么过好？

　　我给自己规定：能在家吃饭就在家吃饭，尽量少去外头吃。外面的东西，安全不安全，干净不干净，真的不好说。少吃肉，多吃蔬菜和水果，蔬菜和水果一定要洗干净了吃。另外我有暴饮暴食的习惯，东西不好吃，就一口都不动；遇到好吃的，就大快朵颐，撑得肚圆，以后得改。以后能少吃就少吃，能多动就多动，能坚持多久就坚持多久。

　　管住自己的嘴，除了吃以外，还有说话方面。这方面要改的地方也挺多。

　　第一，说话要过脑子了。不要想说什么就说什么，情绪一激动，就什么都说得出来。说的时候不计后果，说完了又后悔。

　　第二，不要话多，话痨，废话多。要少去跟人扯闲话。不要说风凉话，说风凉话的人，面目可憎。还有就是，清晰表达自己的意思，少带一些没有营养的语气词，尤其是网络上爱用的类似“坑爹”“我倒”“哎呀我去”“你造（知道）吗？”之类的，这会让人觉得幼稚。

　　第三，少说脏话。原来以为是意气和个性，其实这是傻。

　　第四，我有个毛病，平时说话还算正常，但是一到开会，就结巴。后来问过一个当心理医生的朋友，他两句话就给我指出来了：你结巴是因为紧张，你紧张是因为太想把话说好了。不要这样。只要你心里有话，想说什么，只需要简单、清楚地说出来，就好了。另外要注意放慢语速，别人不着急。

　　第五，要管住自己的嘴还有一点很重要，就是，伤心痛苦的事情，不要像个祥林嫂，见人就说。没有多少人真的关心，只会一听了之，或者内心嘲笑你像祥林嫂。

　　第六，少说别人的坏话。

　　第七，不要随意许诺。没有把握、做不到的事情，不要随便说。这个毛病我也爱犯。经常因为一时高兴，或者心中涌起美好的愿望，脑子一热，就许下承诺。后来因为各种原因，做不到，就给自己找各种借口。这样特别有损自己的形象。

　　第八，保守秘密。每个人都有隐秘的一面，都有不能说出的东西。把自己的秘密，或者把别人的秘密告诉他人，图了一时之快，但是对自己、对别人都会造成困扰。尤其是说出了别人的秘密，那是辜负了他对你的信任。一个成熟的人，不会轻易说出别人的秘密，也不会随便将自己的秘密告诉别人。

　　第九，将来的事，将来再说。

　　有这些毛病，能改就改。

　　管好自己的嘴巴。

　　与大家共勉。

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　　放掉害人的“受害人”心态。

　　有一个朋友，特别喜欢给自己找敌人。一旦树立了假想敌，他马上就变得斗志昂扬，与他斗！与他斗！乐趣无穷！只要认定了对方是敌人，人家说一句很正常的话，他都觉得悲愤莫名，然后想办法给予还击！

　　我们曾在一个公司上班，每天他踱步走进办公室，浑身上下就进入了一种极好斗的状态。仿佛今天的工作，就是跟他们斗来了！于是，很快，走廊里就响起了他在办公室训人的声音。

　　我们认识很多年，我了解他，其实他不坏，真性情，内心敏感得有些可爱。他这是一种典型的“受害人”心态，似乎身边总是危机重重。一个新来的同事只是无意中在人群中看了他一眼，他都有可能觉得人家的眼睛里暗藏杀机！然后可能在某一次开会的时候，因为意见相左，这位同事反驳了他，他就真的完全把那个人当敌人了。“我要把他干掉！”然后就百般为难，要么把人挤到别的部门去，要么直接弄出公司。

　　我记得一位被他搞到自动离职的同事走之前很委屈地来问我：“我到现在都不明白，哪里得罪他了？”

　　后来，这位同事，真的成了他的敌人。他跳槽以后，进了另一家竞争公司，直接上来跟我们争抢一个大作者，最后，他赢了。

　　这个朋友自然总是在换工作。

　　他的业务能力是很强的，更换高职位的工作一点不难。但是，因为这个老毛病，他到了哪里，就把哪里搞得血雨腥风。所以，大老板到了最后，总是不得不忍痛割爱，请他离开。

　　他自己始终不知道问题出在哪里。

　　我也曾经跟他说过，非常坦诚地。

　　我说：“你的问题就是太喜欢给自己树立敌人了！”

　　他说：“我哪有，那些人本来就在跟我对着干。”

　　我说：“别人一天没事，老跟你对着干做什么？你自己老是在意这个，所以看谁都是在针对你！为什么不能过得轻松一点，做好自己的事情就完了嘛。一个人想要过得快乐，应该给自己多找朋友，而不是敌人。有时候，你把别人当朋友，人家就把你当朋友，你把别人当敌人，他就是你的敌人……”

　　他说：“你一个小丫头，还来教训我？我进职场的时候，你还在学走路咧！”

　　我说：“得！没法聊了！而且我又得罪你了，我知道。”

　　果然，这哥们很长时间不理我。不过后来又理了，毕竟我是他为数不多的朋友之一。

　　后来我也不说他了。我想，这可能就是他自己的生存方式吧。我看着不妥的地方，也许就是他的乐趣所在呢。再说，他虽然不断折腾、跳槽，但从来也没有挨饿过呀。

　　随他去吧。反正我不做这样的人就是了。

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　　善待对你好的人。

　　朋友小洋今年32岁了。他是那种童年过得很幸福的孩子，上学的时候成绩很好，找工作很顺利，一毕业家里已经给他把车房都买好了。他性格温和敦实，对朋友没得说。我们都喜欢和他玩，有时故意开他的玩笑，整他，他也不生气，呵呵一笑，做出很享受被整的样子。

　　我喜欢跟他煲电话粥，因为他在电话里很有趣，我都能想象，每次给他电话，他是如何像一个大孩子，拿着手机，趴在自己的房间里，满心满意的高兴，跟我聊得起劲！

　　有一天，我们正聊天呢，突然，他的语气发生了180度的大转弯，一下变得急躁、不高兴：“哎呀！我聊天呢！你先出去！出去！”

　　我吓了一跳，问他怎么了。

　　他马上又换了往日那种温和快乐的语气对我说：“没事，我妈。她削了苹果，拿进来给我吃……”

　　哎呀！当时我就想，这个男人虽然都三十多了，但对待自己的家人，还跟个孩子似的。

　　后来他到北京来，我们一起吃饭，我还说过他。

　　我说：“我们真的要改呢！这种对待外人很好、对待亲人却很凶的态度！”

　　他一惊：“是吗？我怎么没发现。”

　　我说你自己想想。

　　他想了几秒钟，就连连点头说，是！是！

　　我说：“其实我也有这个毛病。尤其是我妈老了以后，脑子没我快了，我就容易跟她急。我真不是故意的，但如果一句话跟她说两遍，她还理解不了，心里就烦躁起来了！你说我真是对我妈有什么意见吗？不是！就是那股气，突然就出来了。”

　　为什么有时候，我们对陌生人都能十分礼貌、客客气气，对自己的家人，却乱发脾气呢？

　　这种毛病，不只我和小洋，好多人都有。

　　那是因为只有亲人最了解自己，最包容自己。在他们面前，我们才能不隐忍，不控制，有脾气就发。有时候工作不顺利了，回去就冲着亲人发火。我们发火的同时，心里其实清楚：如果是对外人，会得到反击和记恨，但他们是我的父母，他们不会记恨我的！

　　有时候，父母的爱、宽容和不设防，反倒成了我们对他们坏的理由。

　　小洋说：“有时候，我也知道不对，但就是很难控制。”

　　去年，小洋的母亲因为中风而住进了医院。

　　我们去看他。

　　他一直守在病房门口，等待母亲苏醒过来。

　　一夜之间，他长大了许多。

　　他又谈到自己过去对待母亲的态度，诸多做得不对的地方。

　　他说：“那次从北京回来以后，我觉得你说得对，对我妈好了一段时间。但是过了一段时间，我又做不到了。我下班就坐在沙发上看电视，她把饭做好了，喊我吃饭，多喊了几声我都不耐烦……有时候，她一唠叨，我就马上打断她，还批评她！现在想起来，我真后悔！我对我妈真的太坏了……我对单位的同事，都比对她好……如果我妈能醒过来，我将来一定好好对她……”

　　小洋泣不成声。

　　我也跟着流泪。

　　有些觉悟总是来得太迟。

　　有些愿望总是很难去实现。

　　小洋的母亲，在昏迷一个月之后，去世了。

　　我们常常听一耳朵网络流行语就天天挂在嘴上，却听不进父母的一声叮咛。

　　明明知道应该让父母的晚年过得幸福，偏偏就是要借口忙，很少回家。

　　明明知道应该管住自己的嘴，少对父母发火，但仍旧想说就说。

　　明明知道这个世界上最应该得到你善待的人，是父母，但总是忘记了去做到。

　　明明知道有些事情不能挽回，将来会后悔，但是要去后悔。

　　明知故犯，是我们的愚蠢。

　　总是要在来不及的时候，才泪流满面。

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　　有学习能力的人，都是充满正能量的。

　　我在北京开咖啡馆的时候，每一天都有一个穿着简朴干净的男人来光顾。

　　他是一个金融机构的职员，但是他的言行举止都很不像在金融街上班的人。我很少听见他谈论自己的工作，也很少看他在下班后接打电话，他在说话时很少夹杂职场人爱说的那些词。很多时候，我都有一种错觉，觉得他更像是一个自由自在的无业者。

　　他请了一位书法老师，每周三傍晚来店里给他上课。

　　他上课的时候，非常认真。练字的他，样子非常迷人：他站着，拿笔的手，紧紧跟随着呼吸，带着丰盈的心念，从“起始”，到“无尽”，整个人，完全在一种“正念”当中。

　　有一天，我们聊起来，我才知道，一个金融从业者的工作，是多么的烦躁和压力大。“所以，”他说，“我必须要让自己学点别的。”

　　除了学习书法，他还在另一个叫“如是山房”的地方学习古琴。

　　他说，他是一个时刻保持着警觉的人。学习，能让他稳定而持续地重建自己。

　　我理解他这个话。我们的心，更多地倾向于舒适和懒惰，还经常被欲望拉扯，偏离正念，摇摆不定。一个警觉的人，会在自己松懈的时候，通过学习和修炼，一再把自己拉回来，让自己的心回到正轨。一个善于学习的人，无论发生什么事，他们的心都会稳固。所以，他的烦恼就会变得很少。

　　有时候，会感觉身不由己，感觉被一种无形的东西推着走。

　　这个时候，想要不顺从，就只能学习。

　　给自己找个老师，一个完全脱离自己专业和职业的老师。与他们沟通、交流、请教、总结，确实是一种修心的好办法。

　　我自己也在学习，在朋友的带领下，学习读一些经书和打坐。

　　学习，让自己更强大，让自己更坚定，让自己有力量和无形的命运抗衡。

　　有一次，我在电视里无意看见一位隐退的明星，已经年近六十岁了，但仍然很美。她说自己不老的秘方，就是：永远保持一颗学习的心。

　　是这样的，看看身边那些有学习心和学习能力的人，都是充满正能量的。

　　他们的学习，也不仅仅是在业余爱好方面。有的人，会给自己找一个人生方面的导师。这个人可以是比自己年长的朋友，也可以是自己的父亲、长辈。他是能让你信服的人，也是一个榜样。有时候，我们自己在人生路上走，走着走着会失去方向。给自己找一个老师，和他们谈心，吸取他们的人生经验、教训，再消化，思考，过滤，归纳成自己的准则。有一个老师，就能避免迷失的情况，少走弯路。

　　有的人，会在职场给自己找一个老师。

　　在公司，有人愿意教你，是一件大好事，在做人和做事上都是巨大的帮助。学习老师如何管理目标，如何管理时间，学习正面思维，学习他的心态，不要好高骛远。学习，不但让你得到一个更广阔的世界，也得到更多的机会。

　　多交一些优秀的朋友，也是一种学习。

　　有的人，很善于向周围的人学习。

　　认识别人容易，认识自己难。向身边的人学习，要是觉得他哪里不好，就审视自己，是不是也有同样的问题，更不用说向别人好的地方学习。以他人为师，会成长得很快。

　　还有看书学习。

　　心态要开放。不要自以为是。不要只去看那些自己喜欢读的、容易读的书。看书也能学习。看一些不那么好懂的书，慢慢咀嚼，能得到真知。看大量的书，量到了，变化就来了。

　　我希望自己，在30岁以后，能够继续保有学习的能力。

　　对我自己来说，学习，最大的好处就是，调伏内心，不孤独。

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　　不是所有内在的渴望，都是非要满足不可的。

　　这次去峨眉山，我遇见了一个修行的人。

　　我迷路了，去问路，正好他在菜地里拔草。

　　在半山腰的一个山洼里，有一个小小的房子，门口有一小片菜地，房檐下一口大水缸。远处，就是大片的茶园。

　　那天下了雨，云蒸雾罩的。他个子不高，穿着布衣，裤腿已经被露水打湿了。

　　居然有这么一个人住在这深山里，我很好奇，就问他：“你一个人住在这里吗？”

　　“对，我在这里修行。”

　　这是我第一次听一个人把“修行”二字如此坦荡地说出口。

　　我停下来，和他聊了聊。

　　他请我去他家里坐。

　　真是家徒四壁，床板上仅仅是薄薄一层棉被。灶台上，连口剩饭都没有。他说，他每天4点就起床，然后打坐很长时间，下午照顾他的菜园，吃得非常简单，不饿就行了，偶尔该买粮了，才下山去。

　　我想知道他上山之前是做什么的，他沉默。

　　我问他：“你真的，真的不觉得苦吗？”

　　他说：“一点也不，我很快乐！”

　　我自己曾经也有过“求乐得苦，求苦得乐”的感悟。

　　所以，完全能相信这个修行人的话。

　　几年前，我在北京，这个城市像一个每颗齿轮都飞速旋转的大机器，越转越快。我看见的每个人，都在热情地“寻欢作乐”，他们做的每一件事，都希望能让自己高兴，但是，真正说自己快乐的人，有几个？每天我走在路上，迎面走过来的100个人里，99个都心怀不满，满肚子怨气。

　　我也是如此，有一份不错的工作，还很自由，每天都能睡到自然醒，然后不用挤公交，走路就可以上班。每天，我想吃什么就吃什么，有时候还会打80块钱的车，从城西到城东，就为了喝一碗20块的羊汤。某天下午很烦，就回家拿行李，打车去机场，想去哪里，就去哪里。

　　这样的纵情生活，按理说，应该没什么可以埋怨的了吧。

　　但是，我却觉得很累。经常感到不开心，睡不踏实，对一切都不满意，充满了戾气。

　　我认真地反思：每天睡到自然醒，是多少人的奢望，但是为什么我每天中午十一点起来以后，整天都是没精打采、脑袋蒙蒙的呢？为什么我所做的一切，都是让自己舒服和快乐的，但我反倒一点都不开心呢？为什么想做什么就做什么，反倒让生活无法控制地失去平衡？

　　然后我得出了一个“求乐得苦”的结论。

　　不能再这样下去了，我决心改变。

　　既然求乐得苦，那反其道而行呢？

　　既然我过去对自己太放纵、太好了，所以苦恼，那么，从现在开始，我尝试对自己坏一点会怎么样呢？

　　首先就是不能睡懒觉了。早上七点，就得起来。

　　起床非常痛苦。两个手机，加一个闹钟，响了又响，不断和睡意抗衡，被窝就像一个巨大的吸铁石，让我翻身而起那一瞬间，要拿出极大的决心和力量。起来以后，也是不舒服，皮泡眼肿，头晕脑涨。这时候，我干脆先不洗脸了，出去走走。

　　一出门，马上就不一样了。新鲜的空气，马上让大脑清醒起来。清晨的大街，花草树木，蓝天，白云，还有从身边跑过快乐的小狗，提着新鲜蔬菜回家的大妈……让心情一下就变好了，那种舒畅感受，和睡到中午十一点才起来，完全是不同的啊！

　　然后就是吃。过去想吃什么就吃什么的，现在不行了。让自己吃上一个星期素再说。

　　吃素很苦！

　　第一天，在决心的促使下，还觉得新鲜，容易做到。

　　但是，从第二天开始，就觉得好亏待自己。每天都要忍一忍才吃得下那些青菜胡萝卜。肚腹觉得好委屈。每天傍晚路过烧烤摊，闻着那飘过来的油烟，都要发疯了！

　　这对于一个有着良好胃口、爱吃的人来说，真是极苦，眼睛都绿了！

　　但是一个星期过去，我就知道它的好处了。

　　首先感觉身体轻盈了好多。

　　便秘一下就好了。

　　而且少吃肉之后，感觉身体里没那么燥了，觉得心里很舒服。

　　还有就是管住自己的嘴巴，不能像以前那样，想说什么就说什么了。

　　过去，我的话很多，遇见朋友，就说说说，说说说。很多话，都不过脑子，完全图一个口舌之快。但是这样的结果，就是过后感觉到无比的疲倦。有时候，还要为自己脱口而出的话感到后悔。

　　现在，有意识地让自己少说话以后，最大的感受就是轻松了。

　　过去，我们会不经意地说话去讨好别人，或者嘲笑、议论、攻击别人。当一个人有意识地控制自己不要那么随便的时候，这些事后的烦恼和后悔就减少了。

　　这就是两个很简单的“求苦得乐”的例子。

　　当我们执著于取乐，就会受苦。

　　想要满足一切，反倒一切都不满足。

　　想要保持不苦的状态，就要提起正念，保持警觉，让自己不被欲望束缚和左右。

　　要相信，不是所有内在的渴望，都是非要满足不可的。

　　有时候，我们忍住了内心的抵触，去坚持做那些不太想做的事情，结果，反而得到了一个最想要的结果。这也是求苦得乐。

　　这种“求苦”，其实也是一种修行。

　　不管你是在峨眉的深山里，还是在大都市。

　　当你决心和自己的习性作斗争，就要真心相信自己能做到。当遇到诱惑的时候，我们总是不断地动摇。如果动摇了，就会陷入迷失的轮回之中。

　　求苦，是一种奇妙旅行，坚定，循序渐进之后，身和心都会获得巨大的力量。

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　　让我们快乐的，大多是细小的美好。

　　下雨天睡觉，不亦乐乎。

　　打一场大汗淋漓的球，不亦乐乎。

　　摸摸爱人的头，不亦乐乎。

　　抬头星空璀璨，不亦乐乎。

　　看暴雨倾城，不亦乐乎。

　　吃到想吃已久的东西，不亦乐乎。

　　夜晚的院子飘来暗香，不亦乐乎。

　　生理期间吃蛋糕，不亦乐乎。

　　猫咪睡在腿上，不亦乐乎。

　　有朋自远方来，不亦乐乎。

　　看天空鸟飞过，不亦乐乎。

　　阳台种菜成功，不亦乐乎。

　　陪老爸钓鱼，不亦乐乎。

　　秋天吃螃蟹，不亦乐乎。

　　冬天吃火锅，不亦乐乎。

　　飞机准点，不亦乐乎。

　　淘宝买来的衣服被赞美，不亦乐乎。

　　阳台挂着洗完的衣服，不亦乐乎。

　　收到礼物，不亦乐乎。

　　养的植物开花了，不亦乐乎。

　　夏天，路边烤大腰子，啤酒，冷面，不亦乐乎。

　　参加朋友的婚礼喝醉，不亦乐乎。

　　拿到驾照，不亦乐乎。

　　周一的早晨一个人坐电影院看电影，不亦乐乎。

　　烫头成功，不亦乐乎。

　　解决便秘，不亦乐乎。

　　奖金超出预期，不亦乐乎。

　　电梯门刚好打开，不亦乐乎。

　　呼吸雨后空气，傍晚散步，不亦乐乎。

　　吃豆腐乳夹馒头，不亦乐乎。

　　睡个午觉，不亦乐乎。

　　手机被人拾到送回，不亦乐乎。

　　走路上班，不亦乐乎。

　　经理出差，不亦乐乎。

　　和朋友打台球，赢了，不亦乐乎。

　　热天走进空调房，不亦乐乎。

　　挖鼻孔，不亦乐乎。

　　换了新牙膏，不亦乐乎。

　　去做按摩，不亦乐乎。

　　被掏耳朵，不亦乐乎。

　　拔掉坏牙，不亦乐乎。

　　光脚走路，不亦乐乎。

　　换拖鞋坐飞机，不亦乐乎。

　　拆包裹，不亦乐乎。

　　穿新内衣，不亦乐乎。

　　做梦笑醒，不亦乐乎。

　　用勺子吃西瓜，不亦乐乎。

　　突然想到活着真美好，不亦乐乎。

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　　由爱激动，到不爱激动，需要一个漫长的过程。这种好的变化，有一部分是时间的馈赠；但大多数，还是靠自己的主动修炼、改变。

　　有人问过我：过了30岁和二十几岁相比，最大的变化是什么？

　　我的回答是：没有过去那么容易激动了。

　　他说：成熟了？

　　我说：是的，一个人成熟了的标志之一，是沉静下来，不再瞎激动。

　　我20岁出头的时候，敏感，多虑，受不得一点刺激。看了一部稍微触动心情的电影就会晚上睡不着觉。要是听见谁说了我一句不好，我也能三天不好过。

　　上班的时候，容易让别人影响自己的心情，同事稍微做事出乎我的意料，我就跟人家急了，觉得你们怎么这样！别人在那里讨论个什么事情，我总觉得，他们是不是在说我？

　　谈恋爱的时候，高兴起来手舞足蹈，情到深处大喊大叫，一点都不懂得感情需要深沉深厚的道理。常常因为男友的一句话，就生闷气，跟他急，在大街上吵架。气急了各种脏话都说得出口。气过了之后，觉得自己好累。

　　如果第二天有大事，我头晚绝对睡不着觉。

　　爱激动的人，多虑。本来简单的事情，到了我的脑袋里过一遍，就会变得很复杂。如果在QQ上跟人说话，人家没回我，一点负面心情就涌上来了，他是不是故意不理我？我上次是不是得罪他了……各种胡思乱想就来了。

　　有时候，跟人理论，几句话往返过来，就发起火来，那个劲儿，真的是发自肺腑，胃都气痛了！

　　有时候，一激动，说话不过脑子，好多话脱口而出。说完了又后悔。

　　还有就是，激动起来的人，容易走极端。我干过一些出格的事情，让自己现在想起来都觉得羞愧和不可思议。

　　嗯，就是这样，容易激动的人，是不可能过得舒服的。

　　我的咖啡馆经常来一个二十多岁的小伙子，平时挺好，彬彬有礼，但就是容易激动，状态一上来就语速加快，词不达意。更可怕的是，有一天，打着电话，说着说着就把手里的单反给摔了。我看着都心疼。后来听他自己说，他已经摔过4个手机、2个相机了。他给我讲的时候，还连连感叹：都是好贵的东西啊，希望以后能克制住了。当然，说这个话的时候，他是正常状态。

　　说话容易激动的人，语速很快，满脸通红，常常让人误会他们脾气很坏。声音稍微大点，人家就以为他在生气，再加上点肢体动作，人家就以为他要打人了。我有个同事就是这样，每次和他讨论工作，总觉得好辛苦，随时觉得他要和我们吵起来。

　　我还见过一个女孩，天生容易激动，只要她男朋友惹她不高兴了，她就马上哭，而且浑身发抖，气得要死要活。明明只是因为很小的事情，但可把男朋友吓坏了，担心她气出病来。最后的结果，就是一再恋爱，一再失恋。

　　我还有一个朋友，一激动说话就乱喷口水，弄得面前的人异常尴尬。

　　所以，就算你天生丽质，一旦激动起来，马上变了一个人，面目狰狞，会让人害怕。

　　从健康角度来讲，容易激动的人，风风火火，容易发怒，心脏都不会太好。

　　由爱激动，到不爱激动，需要一个漫长的过程。这种好的变化，有一部分是时间的馈赠；但大多数，还是靠自己的主动修炼、改变。

　　主动，特别重要。因为容易激动这种问题，不是病，所以不会有亲人逼着你去看医生解决。只能靠自己。

　　容易激动的人，都是非常自我的，执著于自我的观点和喜好，完全听不得别人的批评，遇到不合心意的事情就马上感到难受。说白了，激动的根本原因，就是事与愿违。

　　所以，首先要学会接纳。接受所有异于自己的存在。其次，要培养自己柔顺的心态，让心胸像水一样，不管投入什么东西进去，都能流畅地游走。不急，不烦。再多委屈、无奈、愤怒的事情，都要学会淡然处之。

　　还有，不要太在意别人的想法。

　　容易发火的人，要慢慢学着控制，要爆发之前，先停顿一下。想一想，我为什么会激动？发生了什么让我如此激动？我现在能停一停，冷静下来吗？

　　说话容易激动的人，先要学会倾听。然后再试着把语速放慢。心平气和之后，再慢慢表达自己的意思。不可能一下子就转变过来，但是通过慢慢练习，养成习惯就好了。

　　我曾去看过中医。医生说我肝火太旺，给我开了中药，还让我少熬夜，多吃橙子，多喝绿茶。这些办法我试过了，也有些效果。

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　　一切的起因，是贪念。

　　今天终于把所有的股票一分不留地卖掉了，告别了六年的股票生活。虽然亏的数字让人心疼，但是心里感觉好轻松。

　　说真的，在2007年之前，我根本没想过，这辈子，我能跟股票扯上什么关系。

　　那年，我回国以后，和两个朋友合伙，在北京魏公村附近开了一家咖啡馆。

　　这两个朋友，都是在一次旅行中认识的，大家性情相投，就一起来做咖啡馆这样一件有趣的事。

　　咖啡馆开起来了，每天客人少的时候，我就看书、喝茶，他们俩就坐在靠窗的位置，一人拿个电脑，眼睛目不转睛地盯着屏幕。我好奇凑过去看，看见两块黑黑的屏幕上面有各种曲线，右边的屏幕上还有一些不断跳动的数字。

　　我那时才知道，他们做的这件事，叫炒股。

　　大家都知道2007年之前，股市遇上了最大牛市，上证综指上了6000多点。很多人都在股市里赚到了大钱，我这两个朋友也不例外。他们其中之一，出于好心，劝说我也买点股票。我记得当时的对话是这样的。

　　我：买股票真的能赚钱吗？

　　他：能。现在正是最好的时机。

　　我：那我买多少钱合适？

　　他：有多少钱，买多少。钱放在银行里就是贬值，为什么不让它去再生出钱来呢？

　　我：那你今天的股票赚了多少钱？

　　他：你看我这支，买得不多，今天赚了3000块。

　　哇！一天就赚3000块！那一个月就是多少呀！一年呢？

　　朋友们，不要笑。我当时就是这样幼稚地相信了朋友的话，抱着可笑的幻想，去开了户。

　　既然说开了，我也不怕大家继续笑话。从我去开了户开始，到现在，我也只懂得看股票操作软件最基本的几个功能。看盘只会看颜色，红，就是涨；绿，就是跌。软件，只会操作资金转账，买入和卖出。其他的，都不会。

　　选股呢，我都是听朋友的，他们买什么，我就买什么。买了之后，我就天天打开电脑看情况，“今天股市怎么样？”从此成为我每天生活必须关注的事情。每天去了公司，第一件事情就是看看新浪股市里自选股的涨跌情况。然后在一天里，无数次地点开来看。每天的心情都随着它的起伏而起伏。

　　再也没有比这个更悲剧的事了，我从来没有在股市上尝到过一丝甜头。

　　我是2007年5月初买的股票。5月底，中国股市就在一夜之间大跌900点。从此开始倾泻而下。我的钱，瞬间折了一半。

　　但是，六年啊，这中间，我为什么没有离开呢？我也时常在想这个问题。

　　那是因为，总是抱着幻想。

　　你永远不知道明天会发生什么，所以，总是往好处去想。

　　所以，一有了钱，我就总想投入到股市里去。放着也是放着，还不如放到股市，说不定，明天就会有惊喜。

　　然后，投进去的钱，要么就一直绿着，要么就红了一阵就开始绿了，然后就一直绿着。

　　我还是只买朋友推荐的股票。

　　朋友A，推荐我买了一支水泥股，说是他有内部消息，这个股票将来会大涨。于是我也跟着买了点。然后天天等，迟迟不见涨不说，每天阴跌阴跌，也下去不少。我和这个朋友，时常在msn相互打出哭出两条泪线的表情，然后互相安慰说，没事，很快就会好的。然后突然有一天，这个朋友突然对我说：“明天你赶快卖了吧！我听说了，他们不会重组了。赶紧卖掉！”听他这样说，我第二天懒觉都不睡了，九点多准时守在电脑前，赶紧把它卖了。然后，当天，这支股票涨停。然后连续好几个涨停。哭。

　　我也曾经那样接近幸福。朋友B，也就是最早劝说我买股票那位，有一天叫我多买一支钢铁股。我又听他的了，把好多赔了不少的股票都卖掉，换了这个。这位朋友的消息还挺准，买了之后，这支股票就时常红着，最多的时候涨了30%，让人看了赏心悦目，每天心情可好了。但是，这件事情的悲剧在于，这位朋友，光记着让我买，忘了让我卖。结果是，红了大半年之后，它又绿了！哭。

　　后来，我也麻木了。赔了那么多钱进去，还能怎样呢？就放在那里咯。

　　结果大家都知道。这些年，让人开心的日子有几天？

　　黑色星期一，黑色星期二，黑色星期三，黑色星期四，黑色星期五，都经历过了。

　　阴跌阴跌，涨，大跌！阴跌阴跌，涨，大跌！总之，往下，再往下。好不容易见点希望，又更狠地往下！

　　身边朋友只要谈起股票，哪个不是捶胸顿足？

　　我只是给自己规定，不能再投钱进去了。

　　那些已经投进去的钱，就当存了个定期存款。总有涨回来的一天吧——这种想法，只能让自己得到暂时的安慰。

　　我最受不了的，就是每天对这些钱的牵挂。明知道看了会心情不好，但每天还要打开看一看。遇到大跌的日子，就脾气不好，我先生就要遭罪。

　　这就是我，一个菜鸟股民都算不上的股民经历。现在想起来，已经不气了，只觉得好笑。

　　我做了一件本不适合我做的事情。这些年，赔了些钱，赔了时间，赔了心情。

　　一切的起因，就是贪念。

　　已经有了，还想要更多。

　　前两天，突然想明白了，既然是不适合自己做的事情，为什么还要继续？

　　我已经得出结论：像我这样自律性差的人，绝不可能从股市赚钱的。

　　那些赔掉的数字，就真的那么难以舍弃吗？

　　中国有一亿多个股票账户，哪一个不是赔得一塌糊涂？你自己这点又算得了什么呢？

　　人生一世，每天还不够忙的吗？为什么还要为自己的错误继续付出呢？

　　我最终卖了股票，从此远离股市，回到坚实的生活中来。

　　卖掉的那一刻，真的好轻松呀！

　　那些曾经耗掉的精力，已无法再挽回，我只想好好珍惜现在的时间。我的心，再也不需要被那些曲线所累了！

　　我已经不再去想那些赔掉的数字，剩下的，也够我们生活了，更何况，我还在工作。

　　是的，再也没有比勤奋工作更踏实的赚钱方式了。我现在总算明白这一点。

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　　随缘是一种能让自己身心安顿的心态。它能让我们拥有耐心和坚韧。

　　我的小说出版后，各种影视公司都来联系，想签走影视版权。

　　我跟他们都见了面，谈得都还行。影视圈的朋友有个特点就是，特能说。他们中有的人给我描绘了一个大饼，请某某著名编剧来改编，请某某名声震天的导演来执导，请某某某和某某某一线男女星来主演……保证让你这个书再次大火起来，所以，为了保证这件事情的顺利开展，你最好马上把版权用最低的价格签给我们……

　　还有打情感攻势的，说我们老板看你这个书，都哭了好几回，他特别喜欢你这个小说，特别希望能签下来好好运作……

　　说实话，越是把话说得大的，我越不敢签，而有的诚意十足的小公司，又不能保证把版权签走以后马上开始操作。还有一家公司，已经谈得差不多了，他说回去做合同，然后就没了消息……

　　换到我二十多岁的时候，我一定会不断地给做合同的这家公司打电话，追问他们为什么还没把合同发过来、到底发生了什么、为什么、还签不签。

　　但是，现在，我不会那么做了。我淡定了很多，因为我心里有一个信念就是：

　　一切随缘。

　　经过了很多事情以后，我才总结出一个道理：好多被做成的事情，都是遵循了一个简单的原则——瓜熟蒂落，水到渠成。

　　这中间，不管你愿望再强烈，心情再急切，还不到时候，事情一定不会圆满。

　　对待感情也是这样。

　　我遇到我先生的时候，并没有想过将来会跟他结婚。

　　只是一见如故，两个人在一起感觉很轻松愉快，就在一起。

　　虽然那个时候我也很恨嫁，被我妈催得不行，但我真的没有想过，这个人，我一定要把他抓住了！

　　恋爱的过程也有曲折，但我的心很简单：我好好爱你，希望你好，其他你随意。

　　经过了几次恋爱之后，我已经知道了，最好的爱，是像呼吸一样自然的，而不要奢求每一次都惊天动地、意义非凡、终成正果。

　　婚姻，也是水到渠成的事情。

　　两个人，真正合适了，就会彼此珍重那种感觉，不愿意再去折腾了，这时候，就慢慢开始想到婚姻，自然而然，就成了。

　　正如你追求幸福，不要整天在心里呼唤着它的到来，你只需要过好你的简单、美好、有爱的生活，好好对待自己，好好对待别人，你不需要去猜测幸福的方向到底在哪里，幸福会自动降临到你的身上。

　　在人际关系方面，我也讲究一个随缘。

　　该是朋友的人，自然而然就成了朋友。

　　当有人误会我的时候，我也很少介意和烦恼，不管我做什么，都无法满足每个人，我不需要费劲去解释，一切随缘吧！

　　随缘是一种能让自己身心安顿的心态。它能让我们拥有耐心和坚韧。

　　万事如意，从来都只是一句美好的祝愿而已。没有人能够做到万事顺意。没有随缘心态的人，一遇到不顺的事情就容易毛躁，随缘能让人处变不惊，不悲观，不强求。

　　过了半年之后，有一位语气温和的女士给我打了电话，说想谈谈小说的影视版权。在接通电话的那一刻，她第一句话就是：“我可找到你了！”

　　当时，我有一种感觉：没准跟他们能谈成。

　　果然，我们相约周五见的面，谈得很顺利。周日，我们就再次见面，签订了合同。

　　签完合同时，我们都认为找到了最合适的合作者，彼此都说，有缘。

　　人和人之间，有缘。人和事情之间，也有缘。

　　随缘，就是一种成熟。

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　　能为理想工作的人是幸福的。如果你做不到，至少也要去做一份自己喜欢的工作。

　　工作是为了自己，不是老板。为了自己，你才能付出得心甘情愿，不那么容易疲倦。为了老板，你就容易计较得失，变得抱怨。

　　30岁之前，我做过不下十种职业，在广告公司、珠宝行业工作过，也在媒体、外企、出版公司工作过。所以谈点职场经验还是可以的。不过我要说的是自己的失败，拿自己当个反面教材。

　　首先，我和所有的年轻人一样，很浮躁。

　　除了在一家出版公司待过四年之外，其他的职场经历，基本上都没有超过一年。我记得上班给我的感受就是，面试成功之后的愉悦和轻松，以及第一天去上班的认真，然后就是每天重复做着同一件事，同一个流程，日复一日。渐渐开始厌倦，又想干点别的，于是萌生逃跑的念头……

　　很多年过去了，我有时候想，如果当年我没有离职，而是在某一家公司一直干下去，现在会怎么样？答案是：不会太差！

　　我见过那种踏踏实实的同事，他们哪怕资历平平，但做事非常认真，心一点不浮躁，他们天生有一种不爱动窝儿的性格，所以，在一家公司一做就是好几年。后来，他们全都得到了晋升，有的还得到了公司的股份，成了合伙人。

　　不知道自己想要做什么，也是我失败的职场经历的原因之一。

　　因为身边没有可提供建议的师长，父母也在这方面帮不了什么忙，所以，大多数时候，我们只能靠自己去走去试，才能知道那条路合不合适。

　　刚开始，全凭一时兴趣，或者头脑发热。或者看见机会来了，管他是什么，先抓住再说！

　　这样的结果就是，蜻蜓点水，浪费时间。

　　如果一个人，早早知道自己想要做什么，那么，他就会比其他人多出几年的时间，不用再去寻找和折腾。这段时间，如果专注在一件事情上，足够帮助他获得很高的成绩。

　　我最长的职业经历，是在一家出版公司。在那里，虽然我也做出过一些成绩，但是，我也并不认为是成功的。因为从一个职业人的角度来看，我真的算不上是一个好职员。

　　首先，我非常自我，随心所欲。上下级观念不强，有时候因为老板是朋友，就跟他讲话很随意。和下属讲话，也是如此。办公开间里，经常爆发出我的笑声；有时候，还在上班时间，我就肆无忌惮地吃零食。

　　我并不清楚，也不在意公司和部门的目标，只知道自己的任务完成了就OK了，这是一个职场人不应该犯的错误。

　　还有，我很讨厌数据。一开会看数据，我就心烦，就抵触，而我见过的那些晋升很快的人，全都是数据达人。因为，数据，最能让人信服。

　　虽然我自己不太愿意承认，但是，不得不承认，我那时还是有点得过且过的意思。这也是大多数职员容易犯且自己还意识不到的问题。工作，就是为了月底拿那个工资而已。所以，能混就混，能偷懒就偷懒，只要任务完成了就行了。而那些想要在职场闯出点名堂来的人，每一个都发现了一条职场取胜天规——目标！

　　因为给自己制订了目标，所以，他们被激发了无穷无尽的力量，充满自信。

　　没有人是天生的赢家，很多成功者之所以成功，就是因为他们从来不得过且过，而是下定决心，非成功不可！

　　目标的确立很重要。知道了目标是什么，才会去制订为了达成这个目标的各种计划。要用尽一切方法和可能性。一点一点来，一步步实现，最终圆满地完成。

　　除了那一种根本不知道自己的人生目标是什么的职员，还有一种人貌似给自己订了目标，但却是个虚幻目标，这样的人，结果也不太好，容易受打击，容易失去信心。还有一种，老变换自己的目标，在实现最初目标的路途上，又换了好多其他的目标，最终，丢失了最重要的那一个！

　　我在职场，还有个毛病，就是害怕困难。

　　一遇到问题，我就焦躁，就郁闷，如果再加上团队配合不好，或人际关系出了问题，我就马上开始想：不干了！有什么大不了的！

　　用“不干了”来对付困难，只能说，很懦弱，更不负责任！

　　当然，我没有跑过，但是我真的想过要跑！

　　好多问题解决之后，事后来看，结论很轻松：每个锁都有一把钥匙，每一个困难，都有一个解决办法。

　　没有过不去的坎，首先，你得负起责任。

　　十来年的摸爬滚打之后，我找到了适合自己做的事情。我决心离开职场，做一个自由职业者。

　　自由职业，听起来很令人向往。但其实，跟在职场也差不多。

　　也需要目标，也需要耐心，也需要安排好时间，不怕困难，更重要的是，它还需要更强的自律性。

　　最后来总结一下吧！给大家一些我这个“失败职场人”看来、听来、观察来的一些职场经验。这些总结，大多数都是在我的老板和那些很优秀、每一天都在进步的同事身上看来的。我真的在他们身上学习到了很多，每当想到，他们每一天都在努力，未来一定很好，我这个自由散漫的人，怎么也不能够放松，怎么样也得振作精神，拼起来！

　　1.能为理想工作的人是幸福的。如果你做不到，至少也要去做一份自己喜欢的工作。

　　工作是为了自己，不是老板。为了自己，你才能付出得心甘情愿，不那么容易疲倦。为了老板，你就容易计较得失，变得抱怨。

　　2.做事成功的秘密非常简单，就是找到规律，坚持。定好目标，就冲锋陷阵，全力以赴。

　　3.同事之间，要坦诚，要与人为善。当你专注于工作，哪有时间瓜田李下、钩心斗角？

　　4.恪守一个信条：只要有付出，必然有回报。

　　5.犯错是职场的一部分。难过、沮丧、不安之后，不要不可终日。对自己说：我错了，以后不会了。记得将来不要再犯。

　　6.能马上做的事情，就马上去做。明明可以马上清理的办公桌，不要偏偏等到落灰。明明可以马上发的邮件，不要等到来不及。马上可以打的电话、发的短信，都不要等。

　　7.要善于总结经验。经验有种神奇的力量，能迅速帮助人成长。

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　　找回初心，也是找回一个人最早的对自己的期许。

　　春天又来了。

　　每年的春天，索玛花开的四五月，我就很想回乡。

　　在办公室里，我坐立不安，脑子里全是漫山遍野的索玛花，我想回去，看山，看树，看云，看花，呼吸高山上的空气，在野地里打滚或者静坐……尤其是过了30岁，这种愿望更加强烈。

　　因为心里太想，我就请假回去了。

　　用了两天时间赶路，我从城市，回到了山里。

　　在那个草木葱茏、河流凶猛的地方，风带着太阳的余温，还有树叶、尘土、小动物粪便的味道。好熟悉的味道。不管我正承受多大的压力，不管我内心多么迷茫和惆怅，只要我踏上了回家的路，闻到那样味道的一阵风，一切烦恼都会烟消云散。

　　回家的当晚，就下了雨。

　　大雨倾盆，雷电交加。我心里一阵狂喜。

　　在北方生活了十几年的南方人，闻到雨水带来的湿润气息，会感觉像是鱼儿被放回了水里。

　　我完全舍不得睡，拉了一把藤椅坐到屋檐下。听雨水从房顶滴落到地面的声音，呼吸雨后的空气，看着白色的雾，飘来，又散去。

　　我想起小时候，也是这样喜欢雨。用一个小纸盒，伸出去，接屋檐上滴下来的水……

　　第二天，我早早起来，穿过集市，去小学。

　　那条童年和少年时代走过的路还是那样，有人在道路两旁卖菜，卖包子，卖猪肉，卖野果子……

　　我买了一块带着蜂巢的蜂蜜，拿在手里吃起来。甜甜的蜜汁芳香四溢，滑到了手臂上。

　　小学已经不让随便进了。门卫也已经不认识我了。

　　我只好去了幼儿园。

　　幼儿园也不让随便进，我只好站在门口，往里看看。

　　虽然园子已经不复当年模样，但是，教室里传出来的歌声，还是那么熟悉。

　　我想起小时候，如何被妈妈在肩膀上别一条手绢，然后被送到这里；我人生最好的价值观也是在这里形成：要讲究卫生，对人要有礼貌，尊老爱幼，自己事情自己做，爱大自然，勤思考，拾金不昧，有好东西要和大家一起分享……

　　第三天，坐车去了山上。

　　看到好多云。

　　它们先是雾，然后变成了云，很快，它们又扑向我，变成了雾，等我爬上了山顶，它们全变成了云，被阳光照耀着。

　　我熟知这里所有的草木和花朵。

　　鸟鸣，虫吟。

　　那些野花长在人迹罕至的山上，一面山坡上全是。它们是野生的，没有人照料它们，每年时间到了，它们就开花，什么也不管。这里离外界太远，只有很少的人看见过它们。放羊的和套野鸡去卖的彝胞会在花丛里点一堆火，烧洋芋吃。这些景色对他们来说，太平常了。

　　我的眼睛一直在看，心里想，等回到北京之后，一定会非常想念眼前。

　　一辆车，正在山脚下移动。这是唯一一条通往远方的路。

　　我突然想起好多年前的自己，如何以梦想的名义远行，又是如何在远方，生活在现实的泥沼当中……

　　走得太久太远之后，终于忘了当初是为了什么出发。

　　所以，我要回来。

　　回来找一个东西。

　　初心。

　　我们每个人，曾经都有过一颗无比简单的心。

　　对生活充满热爱。热情地追逐美好的事物。活得简单、真实又快乐。

　　曾经我们对一切充满好奇心。

　　做事认真专注，相信奇迹。

　　我们的眼睛透明清澈。

　　后来，周围的一切，变换得太快。我们的心，渐渐蒙尘。

　　我们不知不觉地进入了模式化的生活。说着别人爱说的话，做着不得已的事情，想着固有的模式的问题，我们的眼睛充满血丝和疲惫。

　　生活的复杂，最容易让人改变和妥协。

　　很多人都想做一个简单的人，但是当各种事情摆在面前时，他们只能选择暂时放弃。

　　做自己，越来越难。

　　当你遭遇困难瓶颈，对生活束手无策的时候，不妨去寻访一下初心。

　　小时候，烦恼总是去得特别快。婴儿时期，总是上一秒钟哭，下一秒就笑了。

　　那时，我们自知自己的力量太渺小，所以，不管发生什么事，顺应命运，让它推着自己走。这何尝不是一种平常心，又何尝不是一种解决问题的好办法？

　　找回初心，也是找回一个人最早的对自己的期许。

　　曾经，我希望自己变成一个什么样的人？我希望过一种什么样的生活？

　　尽管世界变幻莫测，努力保持自己的初心，就不会迷失自己。

　　不忘初心，才能保持纯粹的创造力。做出来的工作，或者作品，才有最好的生命力和感染力。

　　你是要做一个赤子之心的成年人，还是要做一个老气横秋的凡夫俗子？

　　寻访初心的途径有很多种：回到故乡，去寻访旧时的足迹，拜访小时候的师长；和小时候的玩伴一起聊天；和父母谈谈心；找找那些小时候最吸引自己的书籍和玩具；翻看小时候的照片和日记本；听听少年时代喜欢的歌；一个人去旅行。当你在路上，远离固定的生活轨迹，只与自己相处，安静地与自己对话，眼睛看着这真实的世界，双脚正坚实地踩在大地上，那就是初心。

　　如果真的没有一点时间，也实在没条件去做到，那只需在心里，随时想着它。

　　做事情的时候想一想，别负初心。

　　那些年少时的信念，一生都应该保留。

　　志如从前。

　　爱如初见。

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　　莫停穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。

　　小时候，学这些诗词，怎么也体会不到它们的美。学的时候还很烦躁，因为要硬背下来去应付考试。

　　长大以后，喜欢重读古诗词。

　　在那简短的一两句话中，体会无尽的美，和人生的深意。

　　1.我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。（李白）

　　李白的这句诗，在我看来，可以诠释一种很好的男女关系，两个相爱的人，最好就像两个喜欢在一起喝两杯的好朋友，喝得到境界，喝得尽兴，但“我醉欲眠卿且去”，分得开，不占有，没有怨气，不难受，因为明天，我们还可以继续啊！

　　2.人生若只如初见，何事秋风悲画扇。（纳兰性德）

　　这句词道尽人心的易变，充满怨念。

　　人之所以会“悲怨”，是因为“初见”的美好，总是在过后才体会到。

　　当时只当是寻常。

　　3.莫停穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。（苏轼）

　　一句诗词，道尽潇洒二字！

　　心里轻松明了，走真正该走的路，也许做到这两点，就是真正洒脱的生活了吧！

　　4.操千曲而后晓声，观千剑而后识器。（刘勰）

　　一个古老而不衰的成功秘诀。

　　5.明月松间照，清泉石上流。（王维）

　　这是我心里最美的诗句。

　　让心清，静。

　　6.晚来天欲雪，能饮一杯无。（白居易）

　　生活如此美好，能喝就喝点儿！

　　7.仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。（李白）

　　笑我狂也好，笑我傻也罢，我是一个有理想的人。

　　8.夜来风雨声，花落知多少。（孟浩然）

　　小时候只会背，不懂得这句诗的好。

　　长大了才知道，凡是美好的东西，都是让人惆怅的。

　　9.孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。（柳宗元）

　　孤独，也可以是很美的。

　　10.桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。（李白）

　　人生能有这样一位朋友，足矣！

　　11.行到水穷处，坐看云起时。（王维）

　　一切顺应自然，才是修身养性的道理。

　　12.君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。（李白）

　　要珍惜时间啊！

　　当我开始意识到十年很快的时候，又一个十年，又将很快过去！

　　13.人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。（李白）

　　人活着，就应该活得快乐。

　　如果你感到不快乐，那是因为你真的不想快乐。

　　我们时常被世俗的规则所束缚，被欲望所左右。

　　遇到这件事，应该难过，所以我难过。

　　遇到那件事，应该伤心，所以我伤心。

　　但，其实你也可以作出相反的选择。

　　14.宠辱不惊，闲看庭前花开花落；

　　去留无意，漫随天外云卷云舒。（《菜根谭》）

　　一个人不必去刻意操心什么，一切顺其自然就好。

　　遇到任何问题，不管是好是坏，面对它，接纳它，处理它，然后放下它。

　　当你做到宠辱不惊，一切都会很顺，一切都会很美。

　　15.小舟从此逝，沧海寄余生。（苏轼）

　　最让我伤心的诗句。

　　告诉我“生命无寄”的本质。

　　16.山重水复疑无路，柳暗花明又一村。（陆游）

　　我的人生经历无数次验证这一点。所以，永远不要绝望。

　　17.此心安处是吾乡。（苏轼）

　　心不安时，一切的念头就像波浪一般起伏不定，让我们迷惑和不满。

　　努力拥有稳定的心绪，人生就会更加平和安定。

　　18.天生我材必有用，千金散尽还复来。（李白）

　　不用为钱发愁，不要为名利发愁，要好好想想怎么完成自我价值的实现。

　　19.两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天，

　　窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。（杜甫）

　　文字的美妙，再厉害的画家，也画不出来。

　　20.随风潜入夜，润物细无声。（杜甫）

　　“潜移默化”是最大的力量。

　　就如重读这些古典诗词，我们的受益无穷，总是在不知不觉中发生的。

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　　这个世界上有几十亿人，每个人都只来一次，都无限宝贵。我希望自己能无时无刻不意识到这点。只有这样，才不会被生活淹没，才不会让太多的日子被表面和约定俗成的活动所掩盖。

　　上次回北京，和朋友喝酒，席间我跟他们说：“结婚以后，我变了。

　　“我变得胆小了，怕坐飞机了。

　　“过去，飞机再怎么颠簸，我都不觉得有什么。现在，稍微颠簸重一点，我就手心是汗。”

　　朋友笑我怕死。

　　我也承认。

　　我说：“那是因为我很珍惜现在的幸福，我有自己的家，有牵挂了。”

　　小时候，我理解的幸福，就是吃好多想吃到的东西，有好多好多裙子，爸爸妈妈能多给点零花钱。就盼着自己快点长大。

　　十几岁，我还是想要吃好多好吃的，想要恋爱。想要参加演讲比赛拿奖，参加作文比赛拿奖。

　　20岁以后，我想要看看外面的世界，想过着想去哪里去哪里，想做什么做什么，毫无顾忌、我行我素的生活。我想要挣钱，想要给自己买漂亮的床单被罩，想要带爸爸妈妈去旅游，想遇见一个人用最激烈的方式来爱我，想要一份高薪的工作，想要一辆车，想要一个房子。当我有了一个房子以后，我还想再要一个房子……

　　20多岁的时候，当我遇到烦恼，找年长的朋友聊天，他们对我说得最多的一句话就是：你知道自己想要什么吗？

　　我一片茫然。

　　我想要的太多。

　　幸运的是，一个人，如果始终保持内省和思考，不管他经历过什么，最终他一定会得到答案，会知道，他想要的是什么。

　　如果现在，还有人问我，想要什么，我一定能清晰地回答：

　　第一，不是很多很多的钱，而是健康和平安。

　　第二，我想要一家人的健康和平安。

　　第三，做着一份自己喜欢的工作。

　　第四，一颗清净的心。

　　就这些。

　　这个世界上有几十亿人，每个人都只来一次，都无限宝贵。我希望自己能无时无刻不意识到这点。只有这样，才不会被生活淹没，才不会让太多的日子被表面和约定俗成的活动所掩盖。

　　对待生活要认真，要有足够的热心和诚意。

　　财富和名声，真的一点都不重要。因为它们没有尽头。

　　就如我当年，拿200多元工资的时候，希望自己能做到月薪1000元，等月薪上了2000元之后，我希望自己能攒下一万块钱，有了一万，想要十万，有了十万，想要更多……

　　钱是个好东西，来的时候，特别是刚汇入账号的那一两个小时，是会快乐。但是，那一两个小时过去，它就变成了另一个不被满足的数字。周而复始。而仔细想想，我生活里需要花钱的地方，少之又少！

　　它们没有尽头，总是频添烦恼。

　　仿佛只是做了几场梦，我已经是大人了，并且开始老去，小时候认为，20岁已经很大了，现在，我已经过了30岁。谁把我们的时间偷走？谁让我们变老了？

　　过了30岁，就更应该知道修炼内心，比追逐名利重要。

　　因为人生无常呀。

　　时间也有限。

　　除了去做那些最重要的事情，就应该洒脱超然，想方设法让自己的心，安居于宁静之中。

　　房子再大，无非就是一个暂时寄居的场所，最需要的，就是一张床而已。

　　山珍海味，能带来味觉的快乐，我们又能吃得下多少呢？

　　好多东西没有，也一样能过好。

　　现在，我能平平安安地过点小日子，用一点一点的辛苦，来换取一点一点的幸福。我就满足了。

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　　最容易挂嘴上，又最不容易做到的，就是“珍惜”二字。

　　其实，珍惜是一件挺不容易做到的事。

　　我想讲一个真实的故事，真实到令人心惊。

　　静莲曾是我最羡慕的女人，她的皮肤很白，个子也高，头发一直都染着最时髦的颜色，还是自然卷。她这个人很温柔，身上是一种让男人女人看了都觉得舒服的娴静气质。

　　她的柔和，是她先生给她的。

　　她也时常给我们讲，她先生如何爱她，包容她，让她从不缺钱，几乎所有的愿望都帮她实现。两个人很少吵架，要是有了什么冲突，他必定先让步。有烦恼，她只要一说，他先生就帮她梳理，解决。

　　一个女人，过成这样，能不柔和吗？

　　他们还有一个女儿，像小公主一样漂亮。

　　谁都想不到，她会出轨。

　　她说，就是因为生活太好了，完美无缺，所以她受不了了！

　　没天理了！当时她身边好多缺爱又心急火燎的大龄女青年，听她这么一说，纷纷觉得她疯了，说，你怎么不知道珍惜呢？

　　她想了想，反问：什么叫珍惜呢？

　　于是大家都无语了。

　　她和第三者，也就是她的上司的恋爱，发展得太迅速。干柴遇烈火，她完全失去了控制。

　　最后，他们决定各自离婚，将来永远在一起。

　　抱着死了都要爱的决心，她回去向先生摊牌。她的先生如五雷轰顶。

　　和别的女人不一样，办理离婚手续的时候，她不要女儿。原因是上司也有孩子，他希望只养一方的孩子。这个被爱情冲昏头脑的女人，已经爱到什么都听他的地步了。只要能和他在一起，她什么都不管不顾了！

　　从民政局出来，她不敢去看前夫的脸。

　　前夫最后拍了拍她的肩膀，说，你走吧！

　　她绝对想不到，她办完离婚手续之后，上司那边却一直没有行动。他总是对她说，我这边没有你那边那么简单，再等等吧！

　　“再等等吧！”“再给我一点时间！”这两句话，就成了那之后，他对她说得最多的话。

　　后来，上司的太太找到公司，当着同事的面羞辱了她一番。

　　她过去哪里受到过这样的对待呀！

　　她伤心大哭，上司却对她说：“要不，你辞职吧！”

　　于是她又听他的，辞职，每天在家里等他回来。两个人好的时候，还是那样好，但是每个星期，都要吵架。每次吵架，都是以这句话作为结束：

　　你再等等，你再等等。

　　这一等，就是四年。

　　这四年中，她的样子变化得太快了！

　　她没有那么白了，头发也暗淡无光，眼睛因为经常哭，而生出了两个大眼袋和黑眼圈。那种娴静的气质完全消失了。现在她浑身带着的，是浓浓的怨气。因为见到朋友就诉苦，朋友们都有点害怕见她了。

　　更可怕的是，上司并没有履行诺言，而是提出分手。他的理由是：你现在已经不是当初那个你了！

　　静莲疯了！

　　在经过了两天两夜的痛哭之后，她决定鱼死网破。

　　她买了硫酸，买了一把西瓜刀，放在车里。

　　然后开车去找上司。

　　四年的谎言不断重新浮现，她恨他恨得要咬碎牙齿。街道上如往常一样车水马龙，她一边流泪，一边开车。她要把他杀了！她真的要和他拼了！

　　中途，她改变了方向。

　　车开进了她曾经住过的小区。

　　她想最后去看看她的女儿。

　　前夫打开门的时候，差点没认出她来，眼前是一个歇斯底里、蓬头垢面、哭花了脸的女人。

　　她一走进家门，看见熟悉的一切，一把搂住女儿大哭了起来。

　　前夫觉得有点不对劲儿，就让她留下来休息休息。她说睡不着，前夫说，那就喝点红酒吧！

　　然后他们就坐下来喝酒，一杯又一杯，她终于在酒精的作用下，昏睡了过去……

　　前夫拿起她的车钥匙，下去帮她挪车，吃惊地看见那把雪亮的西瓜刀和可怕的硫酸。

　　他赶紧把那两样东西扔进垃圾桶。

　　故事的结尾，是前夫重新接纳了她。

　　他们复婚了。

　　很多人不理解他，他只说，我们过去曾是幸福的一家，她是我孩子的妈妈，不管曾发生过什么，我对她都有一种责任。看到她这样，我也很难过，现在如果我不这么做，她的人生就毁了！

　　尽管静莲再也回不到过去的状态了，但是，失而复得。这一次，她一定知道什么叫珍惜了。

　　就是这么一个百分百真实的故事，曾让我唏嘘不已。

　　可是，有多少人，失去以后，就再也回不去了？

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　　你心里要十分确信，也许你天生不漂亮，肥胖，土气，胆小，懦弱，家境一般。哪怕所有的缺点都占尽了，但是，总会有人，就喜欢这样的你。

　　大龄剩女，从来都是不知不觉当上的。

　　也不知道是哪一年起，走在路上开始很少听见有人对我吹口哨了。我就知道，坏了，大龄剩女的时代来了。

　　一旦意识到这个，焦虑，就开始慢慢如影随形。

　　虽然自己假装坚强，努力掩饰，老说，我不着急！或者说，我现在挺好的呀！但是，临近30岁不结婚，连房东太太看我的眼神都不一样！有一次，交完房租后通电话，她还劝我呢。我嘴犟：“没事，阿姨，我现在一个人过得好着呢！”

　　但其实呢，那天晚上，电脑里放《寂寞在唱歌》那首歌，听到“该怎样让它停呢”这一句，我就想哭。

　　孤独，从来就是一个人的事情，它是那样深刻。它在心中蚕食出一个大洞，无论你做什么，都不舒服。

　　在两千多万人的城市，有时会强烈地感觉很需要一个拥抱什么的。我记得，有一次，站在地铁里，我不小心被人撞了一下，那人为了稳住我，伸出臂膀扶住了我。到了地面我赶紧给朋友打电话悲哀地“道喜”：这恐怕是这两个月来，第一次有人碰我……

　　也不是没恋爱过。恋爱过好几次，各种失败和伤心。

　　幸福，是那么遥不可及。

　　寻找一份真正的爱情，太不容易——当然，这也可能因为那个时候，我自己也说不清楚什么是真正的爱情。

　　很多人都喜欢这样安慰单身女人说，耐心等等啊……真命天子会来的啊……一切命中注定啊……我到后来，根本就不信了！街上那么多优秀的女人，凭什么馅饼会掉下来砸到我呢？

　　抱着这样的心态，有一段时间，我越来越宅。又懒又宅。

　　头发从来清汤挂面，要么就一根皮筋揪起来捆住。

　　我只喜欢穿T恤或者麻布衣服，为了舒服，有时候晚上出去散步，都懒得穿BRA。

　　偶尔也化妆去上班。但是老化不好，用再好的睫毛膏也晕，不到半天就变熊猫眼。有一天我心血来潮给自己打了点腮红，一个同事踱步走过我办公室，突然退回几步，探头问我：“你今天被谁打了？”我大受打击。心情低落，只好去找吃的，把信誓旦旦要减肥的事情又抛在脑后了。心情不好就吃，吃了就胖，胖了就心情不好，心情不好就吃，恶性循环。

　　就这样，肥胖，抽烟，喝酒，糊里糊涂地过了好多年。更可怕的是，我似乎渐渐习惯了一个人的生活，真要有个人冷不丁出现，还有些不适应……刚开始是麻木，后来是绝望。

　　是真的绝望了。

　　有一年，我妈对我说，我帮你领养一个孩子吧，我帮你带着，等你老了，不至于孤苦无依。我知道，连我的家人都绝望了。

　　在这本书里，我不止一次地提到一个很深刻的人生体会，就是，往往最最绝望的时候，就会有转机。

　　绝望到顶点之后。

　　柳暗花明又一村。

　　2009年，我终于遇见了他。

　　也没有抱着结婚的态度去恋爱，反正觉得在一起挺轻松快乐，就那么走下来了。

　　2011年，我们去办结婚证那天，当民政厅工作人员往我们的户口本“婚姻状况”一栏“当当”敲上两枚“已婚”章的时候，我感觉我们两个都轻微地颤抖了一下。回去的路上，他坐车里说：“没想到我也有今天。”这也是我的心里话。

　　现在，时不时就有单身的女朋友打电话来诉苦。

　　她们所说的每一点，我都感同身受。

　　我总是告诉她们：

　　1.不要放弃。

　　要永远有去改变的意愿，愿意去尝试，去寻找。

　　不要相信命中注定，而是要相信爱情本身。

　　不要因为曾经有多少人伤害过你，欺骗过你，离开过你，就认为男人都是拈花惹草、不求稳定的，更不要把“天下没一个好男人”这样的话挂在嘴上，这样很蠢。

　　当那个人和你相遇的时候，你会衷心地俯身感谢那些欺骗你、离开你的人。

　　少去看那些迷惑人的电影，不然你会很容易失望。要相信生活中那些坚实的爱情。永远不要失去希望。

　　该等待等待，该去相亲去相亲，该注册世纪佳缘百合网默契网，就去注册。不要抵触别人给你介绍，就算成功的概率很小，但是管它呢，去了才知道。

　　不要太宅。天天宅在家里，你永远只能与冰箱和电脑过。

　　找到一个可以共度一生的人，哪有那么容易？

　　人生就是这样，只要不放弃，总是有希望的。

　　2.你要在心里明确，你想要的是一个什么样的男人，谁是那个对的人。

　　你要知道自己想要什么东西，你才会得到那个东西。

　　过去，对于恋爱我从来不缺勇气，只缺少智慧。缺少智慧的表现之一，就是根本不知道自己想要的是什么样的人。

　　我曾经因为感觉一对，就爱得不顾一切，心疯头晕，失去了理智。最后把人吓跑了。这样不明确地乱撞，只会让你信心受损，更加不再相信爱情。

　　知道自己想要什么样的男人，你的耐心等待，就会有方向。

　　记住一个重要法则：

　　无论自己有多渴望摆脱单身，都不要凑合，更不要委曲求全。

　　不要觉得过了30岁就紧张了，不要因为年龄带来的生育压力而随便找人结婚。

　　前不久，我有个36岁的朋友生了小孩，一切都很好，还是顺产哦。她告诉我，现在，产房里的孕妇都是35岁左右的，都很顺利啊！

　　3.坚持做自己。

　　我20多岁的时候，经常犯一种傻，叫迎合男人。

　　为了爱情，去迎合他，改变自己。那只会让他更加骄傲。

　　我也曾假装大气，故作潇洒，只为把对方吸引住。但是，洒脱和放肆之间，只有一厘米的距离，很难把握。更何况他们都喜欢温柔的。

　　这样很傻，做自己就好了。

　　不要急躁，要有耐心。坚持做自己。

　　机会来时，一定要自信。

　　你心里要十分确信，也许你天生不漂亮，肥胖，土气，胆小，懦弱，家境一般，哪怕所有的缺点都占尽了，但是，总会有人，就喜欢这样的你。

　　我很难想象一个心态自卑的女人，如何去收获爱情。

　　如果你不自信，就算真正适合你的人来了，你也会惊慌失措，把握不住。

　　4.在单身的日子里，积极地生活。

　　女人压力一大，思维就容易混乱。要努力让自己清醒。说话要过过大脑。不要太焦虑。

　　在单身的日子里，要积极地生活。

　　保持锻炼，健康作息。

　　一个男人，喜欢一个女人，总是有原因的。

　　首先，你得健康吧！

　　还要学会处理自己的负面情绪。不要老在msn、QQ、微博签名档写下黑暗的文字。更不要总是发布心情阴晴不定、抱怨诅咒的信息。

　　热了，就去有空调的书店吹吹风。

　　冷了，就买件大衣把自己裹住。

　　要聪明。要能理解人。真心地关怀身边的朋友，做一个有亲切感的女人。

　　健康，向上，美好。对生活抱以热情。

　　不要做作，不要毒舌，看什么都不顺眼。不要老是说脏话，错把口无遮拦当心直口快。

　　克制购物欲，不要因为单身，就乱花钱。

　　不要用文艺来包装自己，跟人约会的时候动不动就谈安妮、张悬、欧洲文艺片。除非你想嫁一个文艺男，不然，还是过起正常日子来。

　　5.最后，遇到合适的就嫁了吧。

　　把自己看得太低，把别人看得太高；把自己看得太高，把别人看得太低——这都会让你错过好男人。

　　不要自己一米六都不到，就要求别人一米八以上，人家开辆十几万的车就看不上，如果这是人家自己奋斗来的，你还愁将来吗？挑肥拣瘦的结果，就是被人家挑，所以，遇到合适的，就嫁了吧！下一个，不一定怎么样。

　　这世界上真的没有完美的伴侣，合适就是最好的。

　　平凡的人，收获平凡的幸福就好。

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　　总是要经历痛苦之后，我们才能学会用智慧面对这个世界。

　　那种泪流满面、苦苦救赎自己的历程一再上演，我们才会逐渐变得坚强，能够坦然面对一切。

　　我一直认为，心智的成熟，与年龄是没有关系的。

　　一个人，不管有多大年龄，只有心智成熟了，才能算得上是一个真正的成年人。

　　一个真正的成人，他有一个最大的智慧，就是知道怎样让自己活得不难受，也让身边的人活得不难受。

　　我不敢说，自己已经是一个心智成熟的人了。但这已是我的目标。我正在努力。

　　“人生是一场艰辛的旅程，不如意之事，十有八九。”

　　这是一个心智成熟的人必须深刻理解并且接受的一句话。

　　在我二十出头，因为情感受挫而放下一切去流浪的日子里，我站在南方的一条江边，打电话给一位年长的朋友，痛哭流涕，当时，他就说了这么一句话安慰我——人生不如意之事，十有八九。

　　这句话我就再也没有忘记过。

　　那时候我还年轻，越往后过，越体会到人生的不容易。似乎无论处在哪一个阶段，都不会过得特别好，都会遇到困惑和艰难。

　　每当这时候，我总会想到这句话。

　　就是这样。

　　你只能接受。

　　把感受痛苦当作人生的一部分。

　　我们的生活，大部分时间都很艰难。偶尔的小快乐点缀其中，这就是人生的真相。很多人意识不到这一点，他们误以为生活应该是大团圆，应该是高兴的。

　　所以，烦恼不断，焦虑更多。

　　其实不管发生了什么事情，大多数选择，最终还是由我们自己来作的。

　　正视，承认命运的艰难，面对和接受所面临的困境。问题来了，面对它，解决它！把自省和思考，当作生活的一部分，灵活控制自己，才能收放自如地面对变化的生活。

　　想明白了这些，就没什么好害怕的，也没什么好抱怨的。

　　我从来没见过那种一帆风顺而心智成熟的人。

　　总是要经历痛苦之后，我们才能学会用智慧来面对这个世界。

　　那种泪流满面、苦苦救赎自己的历程一再上演之后，我们才会逐渐变得坚强，变得能够坦然面对一切。

　　追过，痛过，爱过，疼过，笑过，哭过，才能知道放下，感谢，自省，面向未来。

　　心智成熟的途径，除了要学会面对痛苦之外，至少还需要努力做到：

　　1.减少欲望，满足现状。不然永远都不会快乐。

　　2.少抱怨，你所拥有的，都是你应得的。你所要承担的责任，是你所必须承担起来的。你的怨言，没有任何意义。

　　3.诚实面对自己，尽量少对自己撒谎。

　　4.自律。

　　5.照顾好自己。照顾好对自己来说重要的人。

　　6.自省。麻木是我们永远的障碍。要不断地跟自己协调和谈判，更新和调整。

　　7.保持稳定的心性。

　　8.简单就好。

　　9.坚定。

　　10.真心爱别人。

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　　理想的爱人，不会让你为他而改变，会让你永远做自己。

　　今天，朋友给我讲了这样一个故事：

　　一个女生，和男友恋爱三年，天天给他做饭煲汤。但是有一天，她生病了，没有胃口，就让男友去给她买米粉，指明要吃某一条街上的那家。

　　她男友出了门以后，看见附近就有卖米粉的，一想，那条街还远着呢，就在附近买了粉提回家。

　　姑娘吃了米粉，泪水涟涟，淡淡地对男友说了声谢谢，然后提出分手。

　　男友承认了没去远处买粉，但是他不理解：就因为这个？

　　对，就因为这个！

　　讲这个故事的朋友是个女的，显然，她也被这个故事打动了。她略有些激动地说：“有些小事，真的很小，但就是足以看清一个人！”

　　我笑了，说：“言重了！言重了！那只说明他们爱得不够深。”

　　当两个人有一份深沉的爱，米粉是在哪里买的这个问题，一定不足以拿来谈分手！

　　而这位故事的女主人公，分手以后，将来无论跟什么人在一起，最爱的，还是她自己。

　　朋友还不服气，还气呼呼地说：“难道你忽略了她的付出？”

　　我说：“爱不就是付出吗？”

　　但我后来不跟她争了。

　　因为，可能她追求的是一份公平的爱。

　　而我追求一份深沉的爱。

　　方向不同，没有对错。

　　我只来说说深沉的爱。

　　真正美好的感情，是温暖又无负担的。

　　一份成熟的爱，只会发生在两个温和、宽厚的人身上。

　　他们独特而沉稳，理性而克制。

　　爱对方，仅是因为他是他。

　　两个人懂得给彼此空间，让对方按照他自己的想法生活。他认为怎么样生活好，OK，那就这样去生活！没有太多的准则和要求。

　　没必要追求相同，他也没必要懂得自己的每一个心意。

　　一份深沉的爱，一定会尊重他和自己不一样的愿望和选择，也欣然接受对方和自己截然不同的生活习惯。

　　就算出现矛盾，也总有调解的办法。

　　两个人，彼此照顾，共同分享。

　　促进对方成长和成熟，更加完善。

　　投入。

　　倾听。

　　责任。

　　诚实。

　　付出。

　　有时，甚至会有牺牲。

　　而不单单是凭感觉。

　　爱不是消耗，而是补充。

　　不好的爱人，会消耗你，时间、精力或是财产。

　　这样的爱情，由怨气和恐惧构成。越是爱得死去活来，越是无法呼吸。

　　消耗的爱，一点点将你蚕食，你会发现过去那个自己不见了，你爱得失去了自己。

　　理想的爱人，不会让你为他而改变，会让你永远做自己。

　　好的爱人，相互补充，让你升值。

　　相濡以沫，一起生活，一起为将来奋斗，一起拥有更好的未来。

　　爱是自由的。

　　爱也是有风险的。

　　我们，得有勇气面对将来的懒惰和衰退。

　　刚开始忘乎所以的，最后一定很难始终如一。

　　平淡而专注，才是持久的。

　　深沉的爱绝不是一时的冲动。它不是短暂的，而是通过深思熟虑之后决定爱你长久的意愿。

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　　抱怨总是在不知不觉中开始的。

　　每一天，无数句抱怨会从我们的口中说出，而大多数时候，我们都意识不到自己是在抱怨。

　　结婚以后，我和先生都不忌讳谈到彼此过去的男女朋友。

　　我说：“前些年，我差一点就结婚了。当时和那个男友感情真的很好，很合得来。双方父母也很满意……”

　　“那为什么没结呢？”

　　“因为……当时，我是个怨妇。”

　　“哈！怨妇？”

　　对。怨妇，用四个词来总结就是：心存不满，脸色难看，出言带怨，喋喋不休——不过，当时，他并没有点明说我是个怨妇才跟我分手的，他只婉转地说“你性格再好点就好了”。

　　“怨妇”这个词，是我们因为“性格问题”分手后，我自己总结出来的。

　　当我们分开了，我自己回头再看在一起的那几年，就非常清晰地看见，我是如何对自己、对生活、对他，心存不满的。

　　现在想起来，那是一段在巨大的负能量下的生活。跟他在一起，话题永远是无止尽的抱怨，从办公室，到家，到超市，到大街上，我遇到的都是糟糕的情况。我跟他说这些，目的是为了倾倒情绪垃圾，然而，我说完以后，并没有轻松，反而更加的暴躁、低落。

　　对感情，也是这样。我总是对他不满，常常上一秒钟还好好的，下一秒就因为他的一句话而不高兴。

　　负面情绪，是有毒的，它还有一种奇妙的功能，就是让人上瘾，沉迷其中，恶性循环。我经常把他带到“沟”里去，他经常受我影响，变得郁闷不堪。抱怨，吞噬了我们本应该快乐的时间。所以，最终我们分手了。

　　那一年，我27岁。

　　失恋非常痛苦，就像戛然切断了一段漫长而伤心的旅程。

　　难过的原因，是不舍。舍不得那些过去的时光。

　　尽管很痛，但我必须要回头去看，去想，是什么让我失败；是什么让我不舍，却必须放下和离开。

　　答案很残酷：

　　我们分手了，不是因为他变了，而是因为我不够好！

　　所以，从想明白的那一天起，我就对自己说：

　　你，从今往后，永远不要做怨妇！

　　作出这样的决定，真是让我有重获美好世界之感！

　　抱怨，总是在不知不觉中开始的。

　　每一天，无数句抱怨的话都会从我们的口中说出，而大多数时候，我们都意识不到自己是在抱怨。

　　但是，如果你身边有爱抱怨的朋友，你会清楚地体察到，那是一个浑身带着负面情绪的人。她的身上似乎总是被乌云所笼罩，好像很少快乐。

　　而且，很多人花了太多的时间去抱怨，而没有去做一件能改变现状的事情。

　　我们的抱怨，大部分都是废话，不会有什么作用。

　　负面的话，会给自己和身边的人留下负面的印象，因此，它们反馈回来的，也是更多的难题。如果一个女人嘴上总是挂着负面的、埋怨的话，那她会很难从不如意中走出来。

　　脱离怨妇，有几个途径：

　　一是，感恩。

　　二是，体察。

　　三是，制止。

　　四是，少操闲心。

　　感恩，就是多想想自己拥有的，少去纠结那些得不到、做不到的。面对不如意、不公平的时候，心放宽一点，过分的愤怒和纠结对事情没有任何帮助。不要总觉得自己付出的多、得到的少。看事情，不要永远看到糟糕的一面，天塌不下来！可以一笑而过的事情，就一笑了之吧！

　　体察，就是对自己细微的观察和检视。这是对自己的掌控，关注到自己的言行。当你感觉到生活不是你所希望的那样的时候，当你的“受害者”心态浮现上来的时候，当你对负面的东西没有接纳之心的时候，你都要随时警醒：抱怨来了！

　　制止，就是不要做一个“允许”自己抱怨的女人。

　　要不允许！

　　感到委屈的时候，要学会自我平衡。看不惯别人的时候，要学会接纳。当你说话带着情绪的时候，要想一想：我这样，会不会影响别人的心情？

　　对自己严格一点。一有察觉，马上制止。

　　少操闲心，就是管好自己的事就行了。远离身边那些一肚子怨言的人，尽量和那些正能量的、能用幽默来化解生活不如意、懂得自嘲的人在一起。

　　女人，大气一点，就能活得滋润，活得舒坦。

　　这些年，我真是越发体会到这句话的含义：

　　“你的心境，就是你的整个世界。”

　　当我们改变心情、改变语言的时候，也是在改善我们的命运。

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　　生活，从来没有谁是万事如意的，各种大事、小事来了，不管是工作，还是情感，或者人际关系上的，都需要你用一种具有建设性的、积极的方式来对待。当你觉得有什么不满意的，就不要任其下去。做做努力，寻求改变，调整调整，就好了！

　　以下是几篇不同时期的日记。

　　讲的是几件互不相干的小事。

　　放在一起看，就很有意思，能得出一个非常棒的“好生活秘诀”。

　　【2010年6月21日】

　　这个夏天真是又热又湿。办公室是最烦的地方。尤其是股市暴跌之后，落地窗前乌云压顶，暴雨将至，有末日之感，心情郁闷得简直没法说了！

　　打算早点回家，就从办公室出来，眼看一辆空车从面前开过。心想：没事，再打一辆。

　　于是，就再也没有空车了。

　　天越来越黑，雨终于来了，还狂风大作。路边挤满了打车的人，你争我抢。我生气了，二话不说冲进雨里，走路回家。

　　到家，已经湿透了。

　　还没来得及换衣服，就大叫一声“不好”！冲进卧室。窗户未关，床、地和桌面的书全湿了。我竟然在床上还找到了一小坨冰球，原来冰雹被吹进来了……靠靠靠！桌上的化妆品，瓶瓶罐罐都被吹翻在地……今天是怎么了？

　　从头到脚都是凉的。

　　坐在地板上烦了一会儿之后，开始起来收拾狼狈。

　　把地上的东西都捡起来归位。

　　擦桌子，擦地板。

　　打扫，做饭，洗澡。

　　烧杯热茶喝。

　　真是想象不到，在干完这些事情以后，竟然收获了前所未有的愉快。

　　雨小了，我把各屋的窗户都打开，吹着穿堂风坐在地毯上看书，真是享受极了！

　　仅仅是几个小时，就体验了两种完全不同的心情。

　　我想关键是自己主动去做事调节。

　　【2011年9月16日】

　　自从开始对拖延症宣战，经过努力，有了初步的成效。

　　拖延症是我的大敌，总结起来就是，干什么都行，就是不干正事儿！

　　那段时间，工作压身，但是每天都逃避去书房。宁愿心里挂着事情，这里摸摸，那里搞搞，不到最后一刻，就是不靠近电脑。等真的坐在书桌前，一天都快过去了。要是再写不出什么，心情就糟糕透顶，陷入自责。第二天，还是如此，恶性循环。

　　再也不能这样过！再也不能这样过！

　　我要向拖延症宣战！

　　每天不管多晚睡，8点钟必须起床。两个闹钟都上上，每一个都是5分钟重响。

　　起来以后，马上洗漱吃东西，然后坐到书桌前去。吃早饭的时候，不准看电视，一打开电视，人就松掉了，尤其是不小心翻到了法制频道，就会很想看那个小偷是怎么被抓到的，那个命案结果怎么样了。等看完，没准一个小时就过去了！

　　9点必须坐上书桌，有没有感觉都打开文档开始写。写着写着就有状态了。这期间，坚决不准去看微博。上午这段时间，脑子是最清醒的，所以特别重要。这一天有没有虚度，就看这几个小时了。

　　中午12点，出去吃午饭，吃完了在院子里散散步。

　　中午可以睡午觉。这么幸福的一件事情，为什么不继续呢？

　　睡午觉起来一般都很迷糊，就吃吃水果，看看电影。最好是看看书。

　　下午再出去吃饭，吃完饭再散步。

　　晚上八点到十二点之间，继续工作。这个时候，不强迫自己，能写多少写多少。感觉好，就多写一会儿。

　　因为起得早，所以，每天都不会失眠，困了就去睡。

　　因为一天没有虚度，所以睡觉的时候，就挺满足的。

　　这段时间，因为做到了，所以心里很轻松。

　　人，还是要懂得调整和约束自己才好。

　　经过调节之后，效率真高！

　　希望能够良性循环下去！

　　【2012年7月12日】

　　今天和老妈到了马尔代夫。一走进房间，就看见大大的落地窗外，蓝色的海，颜色超漂亮。

　　我欢呼一声，冲向面对海的那一扇门。

　　但是，还没来得及冲到海边，我就停下了。

　　隔壁，我们的邻居，有几个人正围坐在一起斗地主。吵吵嚷嚷。听得出来，是一帮四川人。

　　我的心，瞬间从天堂坠落到地面。

　　我马上冲回屋子，对妈说：“马上给前台打电话，换房子！”

　　她正在把衣服一件一件往衣柜里挂，问怎么回事。

　　我说隔壁居然有几个四川人在那里打牌！烦死了！

　　她居然还有点高兴，说：“是吗？遇见半个老乡了啊！”

　　我有点激动，坚决要求换房！我花了这么多钱，坐了7个多小时的飞机，是来听这些人打牌吗？

　　老妈不同意换房间，原因有二：一、我的东西已经都拿出来摆好了。二、就算他们吵到你，你也要学会宽容和接纳！

　　唉！拗不过她。

　　所以我只能调整自己了。

　　一直到晚上，我心情都非常毛躁，隔壁笑声和闹声就没有停止过，穿过厚厚的墙壁，钻进大脑。

　　真是火大，又无法发泄。只能躺在床上，一个劲儿地对自己说：“宽容和接纳！宽容和接纳！宽容和接纳！宽容和接纳！”

　　老妈看我睡不着，就说陪我出去走走。

　　我们在海边走了走，拉了个躺椅，躺在沙滩上。

　　仰望天空，星星很多。

　　小风一吹，我心情好多了。

　　忘掉那些人吧！说不定明天他们就走了。

　　这就是旅行，总会遇到自己不喜欢的人，只能靠自己去调节心情了。

　　【2013年6月15日】

　　昨天和大丁吵架了。

　　也不是吵架，就是我生他的闷气。

　　原因是今天周六，我问他计划干吗，他说他一早就要出去办事。我问他什么事，他就假装要睡着了，不说。

　　我就一直问他。

　　他就说：“你最近怎么爱追问我的行踪啊？”

　　我说：“有吗？我没有经常问啊。”

　　他说：“反正，我明天有事，你别问了，我睡了。”

　　然后他就扯呼了。

　　我简直气疯了，心里各种想法冒出来，觉得既然是夫妻，我问问你明天干吗怎么了？再说，我真的没有天天问啊，我就是今天想知道呀。你不说是什么意思？难道真要去干什么不想让我知道的事情吗？

　　这么一想就完了，我没法睡了。

　　我本来想把他摇醒说个清楚，但过去有过惨痛的经验：女人最好不要在半夜摇醒一个睡着的男人来谈话。

　　算了，我出去走走吧！

　　我就一个人起来，到楼下花园坐了一会儿。

　　想不通的时候，我只能拿出宇宙超级无敌有效的夫妻相处之道来解决了：合租者心态。

　　两个人一起生活，就是做个伴儿嘛！你就当他是一个合租者就行了。

　　你会问你的舍友，明天干吗？

　　你问了他，他不告诉你，你会介意且生气吗？

　　不会。

　　那不就得了。

　　别生气了。

　　中午打电话给他，他今天其实就是去踢球了而已。

　　“合租者心态”真的好有用！当我各种怨妇心态上来的时候，它就能帮我解决心结。

　　他贪耍，很晚回来。我就想：唉！你的舍友晚回来，你会生气吗？回来晚就回来晚咯，只要他高兴。

　　当我埋怨他不懂得甜言蜜语的时候，就想，你会要求你的舍友天天对你甜言蜜语吗？

　　这种心态并不会让我们越走越远，反倒是保持着一点距离，有自由，有亲近。反正挺好的。

　　所以，调整心态啊，真的很重要！

　　四个日记，不难看出，这个“好生活秘诀”就是“调整”。

　　一个人想要过得好，就得有调整生活的能力。

　　我见过一种习惯生活在不如意中的人，情况再糟糕，都懒得动，放弃尝试。一放弃，就只能活在对生活的埋怨之中。

　　生活，从来没有谁是万事如意的，各种大事、小事来了，不管是工作，还是情感，或者人际关系上的，都需要你用一种具有建设性的、积极的方式来对待。当你觉得有什么不满意的，就不要任其下去。做做努力，寻求改变，调整调整，就好了！

　　尤其是，当我们年纪越来越大、事情越来越多的时候，有了调整的心态，就永远不会惊慌。

　　有时候，调整，是心态的转变。

　　有时候，调整，是方法的建立。

　　有时候，调整，是积极行动。

　　好生活，真的就是在各种情况发生之后，调整出来的。

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　　当我们年轻时，抽烟，喝酒，熬夜，打架，都是个人生活方式。

　　但当有一天，我们发觉，该对自己的人生负责的时候，就会明白：太过于伤害自己，就会伤害你爱的人。

　　前年我回乡，遇见了某弟，他邀我喝酒。

　　许多年不见，他明显变了许多。

　　他过去，是个名震四方的小流氓，年轻气盛，超爱打架，在县城打得不可开交！

　　他自己说，后来，跟女友去北京打工，“还打呢！”

　　在北京，同事请吃饭，被坑了，他转身就去打饭馆老板。

　　女友被店长欺负，他深夜潜到人家门口扔石头砸玻璃。被人发现后，一路狂奔躲过了追杀。

　　直到有一天，女友对他说，你现在天天打别人，如果有一天，你被人打了，我怎么办？

　　他说，那天，我第一次体会到，我的身体，不是自己的。

　　他从此收手，变了一个人。

　　当一个人，知道了身体不是自己的时候，他就长大了。

　　因为，他明白了什么叫责任。

　　当我们年轻时，抽烟，喝酒，熬夜，打架，都是个人生活方式。

　　但当有一天，我们发觉，该对自己的人生负责的时候，就会明白：太过于伤害自己，就会伤害自己爱的人。

　　身体不只是你的，还是家人的，还是所有爱你的人的。

　　当一个人失去健康的时候，受苦的，不仅仅是他一个人。对你的亲人来说，你的平安和健康，要比你能挣多少钱回家重要太多太多！随意损害自己的健康，就是对不起父母的辛苦，对不起爱人的陪伴，对不起孩子的依赖。

　　所以，过了30岁以后，我就时常提醒自己，要好好活着，不要去做有危险的事情，要比过去更加关注自己的健康。具体要做到以下几点。其他事情，我都可以偷懒，但这些事情，我不能给自己找任何借口：

　　1.能少出去吃饭就少出去。买回来的瓜果蔬菜，要用瓜果洗洁精好好洗过再吃。

　　2.少吃点，不饿就行。

　　3.少喝饮料，要喝自己榨果汁。

　　4.早蜂蜜，晚酸奶。

　　5.吃好早餐。

　　6.每天一个苹果。

　　7.戒烟。

　　8.少喝酒。

　　9.少吃药。

　　10.每天8杯白开水。

　　11.每周素食一天。

　　12.正常作息，工作再忙都白天做，不熬夜。

　　13.每天保证睡好8个小时的觉。

　　14.现在城市空气不好，家里用空气净化器。少在阴霾天出门。

　　15.去锻炼，喜欢游泳，就多去游泳。

　　16.每天都出去散散步。

　　17.每年定期去体检。

　　18.减轻压力，坦然面对一切。

　　19.像深潜、高空跳伞这样的危险活动，能不去做就不做了。尤其是有了孩子以后。

　　请自己和家人一定要珍重每一天的平安。尽量做让自己保持健康的事情。

　　只要健康，只要在一起，什么都好！

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　　生活中真的有很多人，哪怕受过再多的伤，也永远不会冷漠和绝情。

　　我和先生开车去朋友家，路过闹市主干道，看见一个身影由远及近。

　　一个瘦小的老太太，正在颤颤巍巍地过马路，红绿灯变换得太快，她还没来得及走过去，红灯亮起，直行车就已经开始移动过来了。

　　她就站在我们那个车道上，显得很小，进退两难，在来来往往的车流中，紧张得发抖。

　　先生踩下刹车，停下来，摆手请她先过。

　　但是，其他车道的车，正在“嗖嗖”地过去，老太太举步维艰。

　　先生二话不说，拉开车门，下车去帮她，顺利将她送到了马路对面。

　　这时候，我们身后的车队已经喇叭震天了！

　　我坐在车里，看着先生利落地走回来，把车启动，丝毫不理会后面那些用力按动刺耳喇叭、还伸头出来大吼的人。

　　没办法，我们已经习惯了周遭这种着急忙慌、戾气冲天。

　　所以，看着自己的爱人，在恶劣环境中，仍保持着自己的善意，心里很温暖。

　　别看他浓眉大眼、五大三粗，其实是个内心很柔软的人。

　　记得他给我讲十几岁和朋友骑自行车去贺兰山耍：“骑了七八个小时，在全是石子的路上，裆都磨烂了！但我们很快乐！我特别喜欢那种骑车冲下坡、风吹在脸上的感觉……”

　　我当时就觉得这个小伙子可以。一颗柔软的心，必然能感受得更细更多。

　　一个柔软的人，他总是要更敏感，更疼痛，更热爱。

　　这些年，经常会看到朋友们在微博里说一些对自己期许的话，好多人都喜欢用这两个词，“百毒不侵”“心如止水”。

　　似乎一个成年人，就应该坚硬起来。

　　但是我没有，我希望自己继续做一个柔软的人。

　　可能会有些脆弱，或者，因为敏感而受伤。

　　看电影会哭，听歌会鼻酸。

　　做不到百毒不侵。

　　但是，因为这些柔软和缺陷，才活得有血有肉。

　　一个内心柔软的人，会用善良的角度去看待问题。

　　善良，是一个人和整个世界之间，最好的柔化剂。

　　比如这常见的一幕：

　　路过公司的休息室，听见里面有人在说我的坏话。各种恶意的指责和中伤。

　　我并没有走进去让他们难堪，而是走开了。

　　心里没点波澜，是不可能的。

　　但是，只要用善良的角度去看待问题，就很容易想开。

　　这些需要天天聚在一起说别人不好的人，生活一定有许多的不如意，如果讨论能让他们减压舒畅，就说吧。

　　每个人做事，都有他们的初因，如果用善意的角度去看，没有什么不可以理解的。

　　不去冲突，就是善良。

　　善良，有可能就是你不在不如你的人面前显摆，不嘲笑他人。

　　是你决定原谅那个伤害过你的人。

　　是给流浪的小猫喂一口水。

　　是认真倾听一个对你来说不重要的人的倾诉。

　　是对一个孩子的夸奖。

　　是一句谢谢。

　　善良，可能就是在公交车上让个座。

　　给流泪的人一句安慰。

　　帮别人转一条寻求帮助的微博。

　　出差或旅行带点好东西回来与人分享。

　　有余力，捐一点款。

　　一个柔软的人，会让善良成为一种心境、一种习惯。

　　他不是傻。

　　而是知世故，不世故。

　　生活中真的有很多人，哪怕受过再多的伤，也永远不会冷漠和绝情。

　　他们保持内心的柔和，目光温润清和；和外界的一切保持善意；拥有一颗慈悲的心；他们坦然地接受吃亏；而且很少设防，他们相信别人的好，从不扭曲和误解别人的善意。

　　前两天看制作得很好的《舞林争霸》，看那些舞者，用身体作画，舞出他们的脆弱、迷茫、挣扎和希望。真的很好看！我一个下午哭了好几回。

　　先生笑我太容易被打动。

　　我说，切！我还不知道你！其实你也想哭着呢！你要不是个男人，这盒纸巾早用完了！

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　　我希望自己做一个OUT的人。

　　返璞归真。

　　简化生活。

　　只关注和满足基本的、最单纯的需求。

　　心，不再随波逐流。

　　上个月，我妹和她男友小孙回北京，商量要去看望小孙过去的老板，还要买点什么东西带去。

　　想来想去，还是决定给王老师（小孙老板）买两件质量好一点的T恤。

　　小孙说，王老师已经两年没有买新衣服了。

　　王老师我见过，他是一个牙医，由于热爱戏剧，在中央戏剧学院门口的胡同里开了一家蓬蒿剧场。

　　去过的人都知道，剧场很小，里面有咖啡馆。走进去，迎面的墙上，刻着一句：“戏剧是自由的。”

　　蓬蒿每周都有演出，平时，就是各类导演、演员、作家聚会谈戏的地方。王老师经常穿着一件类似于秋衣一样的长袖T恤，混在其中，略矮略胖，走路绵软，很不起眼。我第一次去，看见他，还以为他是后厨的厨师。谁知道，他是老板。

　　小孙说，蓬蒿剧场虽然年年亏损，但是，王老师用开诊所的钱来补贴，将理想支撑。他何止几年不买衣服，就连吃饭，也很简单。

　　蓬蒿剧场里，各类时尚青年、潮流人士进进出出。

　　王老师虽然OUT了，但是，他受人尊敬。

　　我自己，也是一个相对OUT的人。对流行的东西，总是后知后觉。换手机，一定是因为坏了。只去几个固定的商店买衣服，而且一年就买一两次，款式喜欢的T恤，一个颜色来一件。前些年还喜欢烫点理发店小弟推荐的发型，这两年，就不烫不染了。

　　30岁以前，我的OUT，是因为不懂。30岁以后，我的OUT，是主动的。

　　不再追求潮流，只求简单。

　　高跟鞋，只在需要的场合穿了。

　　棉麻的衣服，保暖，舒服，也不难看。永远不用考虑它是不是过气了。

　　拒绝热闹的麻辣小龙虾、鸭脖、水煮鱼。用舌尖体会一颗稻米的清香、一根小葱的青脆。

　　少看电视，每晚可以轻松睡眠。

　　甚至不再续办健身卡。不用跟着教练去跳舞，也不用踩上跑步机。其实最好的锻炼，就是每个清晨去跑步，把身体里的混沌和浊气，一步一步清除干净。大脑逐渐清醒，能量和活力在身体里涌动，忘记烦恼，只专注眼前的景色和自己的呼吸。愉悦，放松。

　　尽量避开各种热闹的活动，这让我少很多想法，欲望，羡慕，嫉妒，憧憬，紧张，兴奋。这些都是负担。不去参加，就什么心绪都不会有。

　　恪守最“老土”的爱情观，不在乎他是否如电影里那般浪漫，不需要情话绵绵，不需要惊天动地。真心实意爱着，物质虽不丰盛，但两个人一起互相扶持，相互做伴，任何时候都不孤单，任何时候都有依靠。永远有人在身边，安慰你，分担你的痛苦，分享你的快乐，这就是幸福。

　　主动OUT最大的好处，就是心更清净、更坚定了。

　　如果说，我们活着，是为了快乐。

　　那么，最大的快乐，一定是来自我们自身的。

　　每个人身体里面都藏着快乐的基因。寻找快乐，不是一件功利的事情，它是本能。

　　我们来到世界的时候，我们的身体最需要的是一件柔软的衣物，我们的嘴巴只想吃饱，母亲嘚一下嘴，就能把我们逗笑。

　　那个时候，我们那么容易满足，太多东西，都是身外之物。

　　然而不知道从什么时候起，简简单单的生活多出了许多的欲望。每一天，总有人告诉我们，你应该有这个，你应该拥有那个。你应该因为有了这个而感到高兴，你应该为失去那个而感到痛苦。各种有形无形的物体，来到我们的脑子里、身体上、生活中。

　　于是拔腿去追，伸手去要。无形中，多了好多牵绊。

　　以为没有了好多东西，日子就不完整。

　　把追求时尚当成生活的一部分。

　　我们不断追寻，不断拥有，却很少有人说自己是幸福的。

　　我们一路追求，却永远只抓得住潮流的尾巴，时间就这样过去，收获的，只是复杂而拥挤的心境。

　　看到有人因为要买一部新款的手机而去卖肾的新闻，不管是不是真的，都很悲哀。

　　时尚，另一个代名词，就是“拥有得多”。

　　潮流，另一个代名词，叫“永不满足”。

　　人，天性就是贪得无厌的，还耐不住寂寞。所以，恨不得用物质来建立自己的生命。不懂得节制、收敛，心甘情愿地受捆绑。真的活得太沉重。

　　我希望自己做一个OUT的人。

　　返璞归真。

　　简化生活。

　　只关注和满足基本的、最单纯的需求。

　　心，更清净，不再随波逐流。

　　有时，这样可能会得不到认可和理解，也是正常的。这世界上，真没有百分百能理解你的人。

　　何况，活着，为什么非要得到别人的认可？

　　清净的心里，生出的智慧，足以打败这一切。

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　　懒惰，是一切生活质量不高的原因。它非常可怕，有可能让我们的一生，就此虚度。

　　作为一个在号称“麻省”的四川生活过的人，我自然也学会了打麻将。

　　打麻将，确实是一件很好耍的事情，让人很容易就忘记了时间。忘记了时间，肯定也忘记了烦恼、压力和不顺。

　　到了北京生活，时不时也会和几位同乡相邀聚在一起打几把。几年打下来，我基本上可以在不看牌的情况下，把牌抓过来，握在手中，用拇指判断出一饼、幺鸡、二条，还有一万。

　　但是过了30岁，我决定不打了。

　　因为在生日那天，一位知道我打麻将的年长朋友对我说：你要意识到，从今往后，你的时间，越来越宝贵了。我希望你，少去做消耗的事情，把时间留给最好的东西。看书，要放掉烂书，看那些经过时间验证的精华，宁愿在家看一部好的老片，也不要去电影院看那些垃圾。吃，要吃最干净、最喜欢的食物。外出旅行，要去你心中最想去的地方……

　　他还说，好好想想，人的寿命，最多就100年吧！当30年不知不觉就过去了，要是再不好好珍惜，人生真有可能就这样了……

　　我也反思过自己。

　　在30岁之前，有一大段时间，都在盼着长大。长大以后，随心所欲，消磨过大把的时间。

　　所以，在蹉跎的岁月中，也曾一次次手足无措，一次次叹息，一次次无奈。

　　那个时候，消磨时间，也许是因为潜意识里觉得时间漫长、难挨。又因为懒惰、压力，在逃避用好时间。

　　但是，真如我年长朋友所讲，生命，就是个看不见摸不着的东西，如果换一个词来讲，它不就是一点一点的时间吗？

　　人生，我们都只有一次。时间，应该得到珍惜，才能对得起自己，对得起此生。

　　随心所欲，是错的。

　　应该有所觉醒，有所管理。

　　“时间管理”，那些企业培训老提。

　　但是管理好时间，不只是那些追求事业的成功者应该做的。

　　每一个人，都应该坚决向“打发时间”这个最恶劣的习惯开战。

　　无节制的、随意的生活，带来的是茫然不知所措。有时候，明明是无所事事，但感觉好累；有时候轻松安逸，给心里带来的竟然是沉重的罪恶感，并不快乐。

　　一个很好的时间管理者，会为了梦想，充分利用上天给他的才情，去努力工作，去感受生活。工作，是为了实现自我价值。生活，是为了快乐，追求丰富，有深度，有感受。充实内心，探索一切的可能。

　　人的天性就是懒惰的，最容易原谅自己。管理时间，就是管理自我，有所约束，有所行动。

　　管理的结果，就是避免了将来最大的后悔——“那时，我要是……就好了。”

　　如果有人愿意约束自己，他就一定能活得更好一些。

　　有时候，我们会羡慕一些人，那些拥有美好生活的人，那些精英和成功者，他们凭什么？

　　我在脑子里把身边那些让人羡慕的家伙们拉出来，排了个队，仔细观察，很容易就得出了答案——因为他们选择了一条不无所事事、不打发时间的道路。就这么简单。

　　我有一个小学同学，在清华读完了研究生。然后在一家非常有名的央企上班，上过好几次新闻联播，是绝对的业界精英。

　　有一天，他来找我喝咖啡，给了我一叠厚厚的书稿，那是他写的小说。

　　我很意外，我以为他很忙。

　　他说，我是很忙！但是，我每天晚上都读书。

　　这是让他保持轻松，让自己觉得和童年梦想还接近的秘诀。

　　他说，他从来不抱着功利心读书。就是完全凭兴趣，读一些哲学、历史。有一段时间，也看看《盗墓笔记》之类的。这些书，虽然没有必然联系，但是这些书读过，就会在心里留下印记，让他始终保持写作的愿望，直到有一天，他真的开始动笔。

　　“能不能出版，没有关系。书写内心，真的是一件很爽的事情！”

　　他还在学希伯来语，因为他喜欢一个用希伯来语写作的作家，所以，他希望有一天，自己能读懂原著。就是这么简单的原因。

　　他形象地形容了学习语言：当你自然地懂得了一句话，就好像生活多打开了一扇窗户，然后继续学习，一扇扇窗户都打开，直到你面前，出现一个完整的新世界！

　　他还说，春节，他去印度拜访了一位禅修大师，和他聊天，寻求一些精神上的改变，收获很大。

　　那天我们聊到很晚，走的时候，他说：“对了，我车里给你带了一条鱼，是我上午去水库钓的，你拿回去做着吃。”

　　“你还有时间去钓鱼！是怎么做到的？你的一天是30个小时吗？”我惊讶。

　　他微笑，短短一句就回答了：“只需要规划，规划好就可以。”

　　时间对于每个人来说，都是一样的。规划，决定了它的质量。

　　懒惰，是一切生活质量不高的原因。它非常可怕，有可能让我们的一生，就此虚度。要想改变，就需要下决心，需要源源不断的动力。自律和惜时，刚开始会很艰难。但是，一点点行动，就会让人受益无穷。放弃坏习惯，并不是难事。

　　有时候，少看两眼电视，少刷两页微博，少聊一会儿天。拿那一小点时间去做一个计划中的事情，都会取得惊人的成绩。

　　有时候，只需要准时完成计划中的工作就行。

　　每天起床，第一件事就是把今天要做的事情，按照重要性排好次序。然后，去做就行了。

　　每天，都向着目标，前进一步。

　　每个月，都检视和刷新一下自己的生活目标。

　　尽量减少出席那些没有意义的活动和聚会。说话，尤其是说应酬的话，真的是很累。

　　处理事情的时候，集中精力，会很快，也会很有效。

　　惜时，不仅体现在利用好时间，还要享受时间。

　　不要浪费精力去想那些过去的、没用的东西，也是惜时。

　　在这个世界上，我们能把握的东西并不多，还好，我们还可以抓住时间。

　　去做吧。

　　坚持下去。

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　　你要想过好日子，自己就要是一个开心的人。自带安全感。这样，他和你在一起，才会开心、放心。

　　今年初，我的小说在中信出版社出版。同一个月，中信还有一本不错的书同时上市，那本书，有一个非常好的书名，叫《30岁以后再结婚》。

　　后来和朋友聚会，我说，哎呀，有人把我想写的书给写了！说的就是这本。

　　有时候，身边有二十六七岁的女性朋友抱怨单身生活，我会对她们说，还早啦，赶快多多谈恋爱，结婚的事情，30岁以后再说吧！

　　为什么要等到30岁？

　　因为那个时候，你才会真正懂得，“爱情”其实就是自愿的忠诚，“婚姻”其实就是两个人好好过日子。

　　而且，只有到了那个时候，你才真正地能有一颗安定的心，去做到。

　　举个最简单的例子。

　　我30岁以前，和男友吵架，三天一次小的，七天一次大的。伤心欲绝，声嘶力竭，吵到最后，头晕脑涨，脾肺空虚，一点劲都没有了。

　　30岁以后，半年吵一次架。而且只要冲突一开始，我们都学会了各自先走开，冷静下来再说。

　　两个人，决定了要好好过日子，就会主动地去做那些积极的事情，控制和避免负面的事情发生。

　　过日子，首先，要拿出诚意来。

　　跟你过，这事儿就这么定了！

　　和他过完下半辈子的决心总得有吧！

　　收起各自飘忽好色浪荡不靠谱的内心，决不能再这山看着那山高。

　　对彼此负起责任。

　　心里有对方。

　　说话要算数。

　　喜爱他，还要尊重他。

　　你了解他。通过他，你也更了解自己。

　　爱他，心甘情愿多为他付出。不要总是习惯被人爱。

　　两个人，在一起创造生活。

　　彼此关心，体贴。

　　善待双方的父母。

　　一起养孩子。

　　和另外一个人在一起生活，有了一个小窝。

　　窝里要舒服，清洁，温暖而安全。

　　男人，要负责修修补补，换灯泡。

　　女人要擦擦，洗洗，换换，养花种草。

　　让每一天走回家里，心情都是轻松愉快的。

　　房间不管大小，都有各自独立的空间。

　　大部分时间，都是各干各的事情。不可能天天腻歪在一起。

　　过好日子，还要接受差异。

　　两个完全不同的人，各自生活了二三十年以后，走到了一起。

　　有时候，两个人的矛盾，只是因为他不是你而已。

　　那不是他的错。

　　是你，不能斤斤计较。

　　你喜欢吃酸，也要接受他喜欢吃辣。

　　你喜欢去海边旅行，也可以陪他去爬山。

　　你不可能要求他百分百读懂你的心。

　　以我自己的生活经验来看，男人，有时候是很笨的。有些时候你需要什么，你要告诉他。不要等，不要怨，说出来就行了。

　　找一个伴侣，最重要的就是快乐。

　　没有哪个男人，愿意找个女人，把他折腾得生不如死。

　　谁也不愿意和一个怨妇一起生活。

　　你要想过好日子，自己就要是一个开心的人，自带安全感。这样，他和你在一起，才会开心、放心。

　　我外出不在家的时候，根本不用担心家里的地会不会脏啦，他会不会没有饭吃啊，会不会晚睡啊。放心，他能照顾自己，生活得很好。

　　他出门的时候，也是如此。因为我已经独自生活了好多年，他不在的时候，我也能过得不错。

　　我们也不设定规则来约束对方：你必须晚上两点前就睡，每个星期天必须陪我去逛街，周三的晚上是打游戏的日子，等等。

　　生活怎么轻松怎么来。

　　自带安全感，还包括：不担心，不怀疑。充分地信任对方，出现了问题，说出来商量。

　　要过好日子，一定要努力做到情绪稳定。

　　情绪稳定，是关系长久的关键！

　　不要作。

　　女人，最容易情绪不稳，太敏感，太聪明，太爱较真，受不得一点委屈。所以，有时候就显得“心大”的女人最可爱。心宽的女人温和，简单，有同情心，还容易知足。

　　情绪化的女人，动不动就脸色大变，怒上心头，面目狰狞。不良情绪也很容易传染给别人。大多数错误都是情绪激动时犯的。

　　在工作中，因为上司的批评，一生气就不想干了。

　　但是，婚姻里，千万别动不动就提拉锅散伙。

　　不要因为一点小事就气得不行。

　　克制自己，其实非常难。

　　一旦决定，和一个人生活到老，就要义无反顾地去尝试做到。

　　动不动就提分手，最伤人。

　　要重视和照顾彼此的健康。监督对方不要做有损健康的事情，毕竟，两个人，要走过一生。

　　我二十多岁时，希望的爱情是波澜起伏、惊天动地的。

　　现在，我所理解的爱情，就是，两个人没那么多事儿地一起生活下去。

　　当两个人轻松愉快地过完一年，就能轻松愉快地过十年。当十年很快过去，我们就继续过到老。

　　爱很简单。

　　就是这样。

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　　简单真诚，比什么都好。

　　我先生总是笑我把别人想得很好，总把刚认识的人当朋友。

　　我说，有什么不可以呢？反正我这三十多年，真的很少被人骗。我把别人当作朋友，自己内心愉快，什么都觉得挺好的。你管别人当不当你是朋友呢？

　　这就是我的人际关系准则：简单，对人好。

　　1.要相信，这个世界上，还是善良的人多。

　　不要根据社会地位来选朋友。不要因为别人的身份而给他贴标签。

　　对他人的期望不过高。

　　每一个人，都是有血有肉的。缺点和优点一样多，人性的弱点，没谁能拉下。每个人都懦弱，撒谎，倔强，犯错，自私，贪心，会病，会痛。当你不挑剔的时候，就会想：正是因为他是一个这么真实的人，所以他才是一个值得交往的人。

　　2.和别人交往，不管是什么关系，要时常表达关心。

　　3.不要背后说坏话。有不满直接说，当面说。

　　放弃掉无谓的争执、小矛盾，这样就会少掉很多苦恼。

　　4.要听得了难听的话。

　　一般，当我们听到不好听的，第一反应就是难受，想要反击。但如果忍一忍，想一想，会觉得，他说的也不无道理！

　　5.当矛盾产生时，要时常扪心自省：如果你是他，你会不会做得更糟？

　　原谅别人的过失，多换位思考，就不会有那么多的愤怒和抱怨，就能多理解别人。

　　6.最糟糕的，就是自大，看不起别人。

　　嘲笑别人的身高、相貌、出身的人，尤其没有教养。再卑微的人，也有他的梦想。

　　7.要多交朋友。

　　好朋友之间，共同经历，相互影响，感同身受。他会给你标尺，让你随时检讨自己，让自己更完善。

　　8.不要争。

　　争有什么用呢？过程注定是不愉快的。你不争，该是你的还是你的。

　　9.少计较。

　　10.简单和坦诚，比什么都好。

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　　不再羡慕的原因，是因为我知道了：

　　其实，大家都过得差不多！

　　我记得曾经在微博里写过一句类似于“一个人成熟的标志，就是不再瞎羡慕别人”这样的话。

　　一下子，好多朋友都跑过来留言表示认可。

　　看来大家都曾经羡慕过别人。

　　我才是呢。

　　从小时候开始，我就羡慕同院子的小姑娘小华，穿得比我漂亮，课外书比我多。还羡慕一个叫小雄的男孩子，他有一辆亮锃锃的小自行车，每天吱吱嘎嘎神气活现地在院子里骑来骑去。

　　上小学了，我羡慕那些每天都有钱买一颗泡泡糖吃的同学。当他们吹出一个比脑袋还大的泡泡时，真是帅呆了——尽管那泡泡最后一破，全糊脸上了。

　　念寄宿中学的时候，我羡慕那些家境好的同学，柜子里放着腊肉和香肠，嫌学校的饭不好吃了，就煮一点来下饭。放假的时候，总有小车来接他们。

　　念师范时，我羡慕校花，一个叫冰冰的女孩子，好多男生追她，为她打架，而她总是一副冷冰冰的样子。

　　后来到城市里生活，羡慕的就更多了。

　　羡慕别人在写字楼上班，羡慕别人开车，羡慕别人能去旅行，羡慕他们有很高的工资……

　　这样想起来，我的青春，似乎就是在各种羡慕中一路过来的。

　　还好，只是羡慕，很少嫉妒，更没有恨过。

　　不然，就会过得更糟糕了！

　　后来，我用了10年的时间，一步一步地努力，接近了我想要的生活。

　　我才开始慢慢不再羡慕。

　　不再羡慕的原因，是因为我知道了：

　　其实，大家都过得差不多！

　　生活是很平凡的，每天都很平凡。

　　我们所羡慕过的那些人，他们每天也都过着平凡的日子。

　　每个人，都是一日三餐。

　　晚上，谁能不费劲地入睡，谁就最幸福。

　　一个水果摊主多卖出300块，和一个企业主多收入3000万，那一刻的快乐，都是一样的。

　　一对明星，去马尔代夫度假，和一对平民小夫妻，坐在电视机前粗茶淡饭的幸福感，也是一样的。

　　各种身外之物，带来的是虚荣心的满足，这种感觉，也是转瞬即逝。没有一个包包，能给一个女人带来3个月以上的快乐。有可能第一个月宝贝得不行，下一个月，她又想换了。

　　每个人每天起来，都要洗漱，排便，都要开始面对一天的忙碌和应对各种琐事。晚上刷牙，洗澡，睡觉。每天都在重复着满足欲望的事情，重复，再重复，追寻，再追寻。只有极少的人，在思索生命的意义中得到另一种快乐。

　　我去乡间，羡慕乡人呼吸新鲜空气，沐浴清凉雨水。他们却羡慕我在大城市看得多、走得远。

　　胸大的女人，被人羡慕，只有她自己知道，穿衬衣，有多不方便，还要担心外扩、下垂！

　　我曾经羡慕那些出国的孩子，然后我自己也去了。才知道，大多数年轻人，去了国外，仍旧是无所事事，困惑迷茫，每天都在混日子打发时间。每个留学生，都很孤独。

　　大多数时候，我们只看得到别人得到好处，而看不到别人受过的罪。

　　还有，好多我们自己觉得不以为然的东西，却被人羡慕。

　　很多事情，冷暖自知。

　　如果有一天，你能和你所羡慕的那个人，交换一下生活。

　　你一定会得出一个结论：

　　不过如此。

　　其实，羡慕并不是一个完全负面的情绪。

　　它有时候，能帮助人奋进。

　　可以羡慕别人，但是不要因为羡慕而失去主张。与其羡慕别人，不如好好想想自己所拥有的。

　　要相信自己能过上更好的生活。自己相信自己，看得起自己，相信自己的未来。

　　要深信自己是可以控制自己的命运的。永远不要悲观和丧气，那是最糟糕的事情。

　　别人可以质疑你，看不起你，你自己不要看不起你自己，否则世界就塌了，未来无望。

　　奋斗的要义，不是超越他人，而是超越自己。

　　你比别人好不到哪里去，也差不到哪里去。

　　别再羡慕。

　　把握好自己的时间和人生，才是最重要的。

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　　不是为了向别人去标榜炫耀，只是为了满足自己的内心，获得一种美妙的体验。

　　有时候，我会感觉生活正陷入一种一成不变的怪圈。日复一日，吃一样的东西，说一样的话，做一样的事情，时不时还会感觉自己很讨厌。

　　每当这种时候，我就会反思自己：是不是很长时间没看书了？

　　看书，真的是一件对自己好的事。

　　它对我来说，就和食物、空气一样重要。

　　它不仅让我们更懂得生活，还让我们收获智慧，感受美好。

　　书，就像一个沉默的好朋友，就算全世界都抛弃了我，它会陪在我身边，给我力量。

　　我经常会在看书的时候，感觉到自己与作者的对话。她把自己的经历、故事、心里话，一一表达。在字里行间，我仿佛能听见她的声音，看见她的表情，与她悲欢与共。仅因为这一点，看书的人，就永不孤独。

　　我试过将休闲时间放在看电视上，但那让我烦躁不已。

　　坐在电视机前，拿着遥控器，一个台一个台地去寻找喜欢的东西。讨厌的是，现在的电视台非常多，要把所有的台浏览一遍，要费不少劲。更讨厌的是，即便翻遍了所有的台，也找不到一个想看的，好多时间白白浪费了，手也累了。

　　如果有自己能支配的时间，为什么要拿来做这么耗费时间又没有意义的事情呢？

　　看电视，真不如看书。

　　不是为了向别人去标榜炫耀，只是为了满足自己的内心，获得一种美妙的体验。

　　有一些书，能带给我们知识，使人更强大。

　　有一些书，能让人思考人生。

　　有一些书，能带出点滴过往，让人思绪万千，热泪盈眶。

　　有一些书，就像一位好朋友，每隔一段时间，就想再翻一翻。

　　还有一些书，影响过我们的一生。

　　我曾经看过不少畅销书，它们有的让我受益，有的迷乱了我的心智。

　　现在的我，已经会挑选一些对自己好的书了。我知道应该将时间花在阅读好书上。

　　我很多次向朋友们推荐重读经典。

　　那些经过了很多年流传下来，经过了时间洗练的经典之作，在有了一些人生经验之后再来重读，感受是那么不同。

　　睡觉前，读一本好书，是一件很幸福的事情。

　　灯光柔和，睡意萌生。

　　然后放下它，欣然入梦。

　　阅读之后的心，会感到宁静，也会睡得更香甜。

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　　于是我们想走得更快一点，不断加快步伐，甚至寻找捷径。拼命赶路，乐此不疲，很少留意身边的风景，忽略了岁月的流逝，忘记了登山的目的本来应该是快乐。

　　在电影《东邪西毒》里，有这样一句台词：

　　“每个人都会经历这个阶段：见到一座山，就想知道山的后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。”

　　我最早感觉人生像在爬山，就是在看了这样一部电影之后。

　　从一出生，我们就开始踏上旅途。

　　刚开始，那座山对我们来说，是新鲜的、有趣的。我们一边走，一边嬉耍，抬头看着山顶偶尔发愁：什么时候才能爬得上去呢？

　　那个时候，我们并不知道，当有一天我们爬上山顶，就会发现：原来山后面，还是山；路的尽头，还是路。

　　我们不可能停下来。

　　逐渐地，登山开始变得困难。虽然风景仍旧是赏心悦目的，但是，我们开始感觉到疲倦。

　　当我们的目光看了足够多的风景之后，就会发现：其实，它们都是大同小异的。我们的目光不再往远处张望，只留恋眼前实际的台阶，不管怎么样，一定要往上走。

　　于是我们想走得更快一点，不断加快步伐，甚至寻找捷径。拼命赶路，乐此不疲，很少留意身边的风景，忽略了岁月的流逝，忘记了登山的目的本来应该是快乐。

　　终于，很多人迷了路。

　　爬山，是充满危险的。

　　一路上，我们不断看见有人停下来，有人摔下去。

　　谁都希望自己能长久地攀登下去。但谁也无法预知，哪一天，该轮到自己摔一跤。

　　前方，是无穷无尽的，延伸向远方的道路。

　　爱冒险，爱生活，头脑聪明，精力充沛的人总要爬得高一些。

　　并且，不管道路有多艰难，他们都不会感到厌倦。

　　有的人，会懂得休息。

　　他们有一种天赋，能调节自己的本能。

　　他们也懂得轻装上阵，减轻包袱。这样才能走得更快。

　　有的人，一路拍照，终于没了电池，才发现，最好的风景还没走到。

　　人生就像爬山，一定要坚持到底！

　　不要直奔目标而去，要留意身边的风景。

　　不要留恋某一段路程，耗费激情，而忘记了其实后面还有更好的美景。

　　登得越高，视野就越宽阔。

　　那些抱着欲望、实际上很懒的人们，眼睛望着山顶，心里憧憬着，脚步却拖拖沓沓。想象中的自己，已经站在了山顶，实际中的却在苦苦跋涉，目光狭窄，心情怨恨，一身疲倦，这就是他们的一生。

　　人生就像爬山，虽然不断遇见同行人。

　　但大多数时候，我们是孤独的。

　　在爬的过程中，有人对你说，山的那边很美，有的人告诉你，那边什么意思都没有。

　　你要自己爬过去，才知道那是怎么一回事。

　　不知不觉，我们都变得年老。

　　回头看看。

　　最美好的风景，全在身后。

　　岁月的激流已经把我们推远了。

　　谁也无法走回头路。

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　　不快乐的人，其实知道怎么摆脱不快乐，但他们就是不去做。

　　而快乐的人，知道快乐要靠自己找，他真的就去那么做了！

　　一个朋友来咖啡馆，我陪她坐了一会儿。

　　她有些不开心。

　　我问为什么。

　　她说：“今天是我的生日，可是没人祝我生日快乐。”

　　我说：“不会吧，现在微博和QQ都会提醒的呀！”

　　她说：“我当年注册的时候，傻乎乎地写了个假生日……唉！有些朋友原来是记得的，可能今年太忙，都忘记了……”

　　我笑了：“那你为什么不自己告诉他们呢？与其坐在这里等，还不如通知大家过来聚一聚……你别失落了，赶紧打电话吧！”

　　她有些迟疑。

　　我把手机递给她：“叫上，都叫上。”

　　一个小时以后，愁眉苦脸的她，笑逐颜开。

　　朋友们都到了，带来了祝福和蛋糕。

　　她非常开心，端着酒杯过来找我道谢。

　　我说：“现在知道，快乐不是等来的了吧。”

　　“就是！就是！快乐是自找的！”她总结道。

　　多么好的领悟呀！

　　快乐是自找的，不是别人给你的。

　　就如烦恼也是自找的一样。

　　有些人，他们不快乐，是因为自己选择了一种不快乐的生活方式。老宅在家里，泡在网上，黑白颠倒，很少出去和朋友玩。宁愿房间乱得心情糟，也不愿意起来打扫房间。

　　谁能帮助他们呢？除了自己。

　　脱离这种状态，明明只需要打开大门，走到阳光里去。只需要振作一点，找点有意思的事情去做。

　　不快乐的人，其实知道怎么摆脱不快乐，但他们就是不去做。

　　而快乐的人，知道快乐要靠自己找，他真的就去那么做了！

　　如果一个事情不好，给你带来坏心情，就扔掉。

　　哀哀怨怨给谁看呢？

　　如果你沉浸在愤怒、嫉妒、悲伤中不能自拔，尝试调整心态，让自己“置身事外”。

　　做到真的不难。

　　遇到问题，总有解决的办法。变通，尝试，不要一条道走到黑。

　　一般来说，大多数问题到了最后，都不是问题，要么得到了你的解决，要么自行解决。

　　遇到不喜欢的人，要么远离他，要么改变自己接受他。不要老是挑剔和抱怨，指责别人，说这不对、那不会。老看到别人坏的地方，只会让自己心情更糟。

　　照顾好自己。照顾好自己的心情。

　　去找一个可以毫无保留、敞开心扉聊天的爱人。

　　多交朋友，时常聚一聚。朋友多了，你不会孤独，遇到事情不会孤立无援。

　　对别人不要太苛刻。不要总说别人这不好、那不好，老看着别人的缺点干吗呢？

　　如果遭遇别人的苛责，不要太在意。

　　如果遇到误会，懒得辩解，就不去辩解了。如果觉得解释起来太累，就干脆闭上嘴巴干点别的吧！

　　微笑，有时候，是一种力量。

　　不需要费力，效果却奇好。

　　把自己的快乐寄托在他人身上，便容易不满，容易心生怨恨。

　　自己主动一点，快乐也就来得容易一些。

　　对了，别忘了还有一句话：

　　知足常乐！

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